Mademoiselle Paris, France En couple
Aujourd'hui, mon ex-copain m'appelle à 3 heures du matin après presque six mois de rupture, "juste" pour me demander si je tiens encore aux boucles d'oreilles qu'il m'a offertes, car il a besoin d'un cadeau pour sa chérie. Les temps sont durs, qu'il a dit. VDM
Aujourd'hui, j'ai commandé une pizza par Internet et j'ai donné à titre d'information que j'habitais en sous-sol. Le livreur m'a téléphoné 45 minutes plus tard. "Je suis allé à la cave, mais je suis reparti, il faisait tout noir... et j'ai eu peur des fantômes." VDM
Aujourd'hui, j'ai gentiment offert un café au plombier. Il a donc pris quinze minutes de pause pour le boire. Après son départ, j'étudie attentivement la facture : 1 heure de main-d’œuvre, 89 €, et "toute heure commencée est due". Arrivé à 12 h et reparti à 16 h 15, il m'a facturé 4 h 15. VDM
Aujourd'hui, je suis ce genre de fille qui ne tombe pas quand il y a du verglas, mais qui tombe quand il n'y en a plus. VDM
Aujourd'hui, et ce, depuis douze ans, je suis chauffeur de bus. Une femme a appelé la police pendant le trajet parce qu'elle pensait que je la kidnappais, puisque je n'empruntais pas selon elle l'itinéraire habituel. Elle s'était trompée de bus. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je consacrais trop de sérieux à mes études quand un ami m'a appelée. J'ai pris des notes sur toute la discussion et surligné en rouge les mots importants. VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon copain que je pensais être enceinte. Il a décidé de me quitter. En fait, ce n'est pas un abruti : il a juste voulu me faire stresser pour déclencher mes règles. Ça a marché. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit que je ressemblais à Mr. Bean quand j'éjaculais. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée avec une énorme griffure sur le front. Mon copain a juste "oublié" qu'on habitait ensemble et m'a attaquée alors que je me couchais auprès de lui. VDM
Aujourd'hui, ma salle de bain est tellement petite qu'en prenant ma douche, j'ai fait tomber mon savon dans la cuvette des toilettes. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit qu'il avait embrassé une autre fille à une soirée samedi soir. Au lieu d'être en colère, je lui ai pardonné immédiatement. N'arrivant pas à se pardonner lui-même, il m'a quittée. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. L'épreuve touche à sa fin et la dernière manœuvre que je dois effectuer est un créneau en marche arrière dans une pente. J'y parviens très bien. "Joli créneau, mademoiselle. Dommage, vous n'avez pas mis le clignotant." Je suis recalée. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que lorsque je me suis pris la porte de ma chambre à 6 h 30, je me suis écroulée par terre et je me suis rendormie. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec mon banquier. Après avoir regardé mes comptes, je le sens gêné pendant l'entretien. Non, je ne suis pas à découvert. Mon frère m'a simplement fait un virement avec pour intitulé "Crème hémorroïde". VDM
Aujourd'hui, je suis directrice générale de ma boîte. En entretien d'embauche, un candidat m'a demandé de rencontrer "le vrai décisionnaire", car il n'a pas "de temps à perdre avec l'assistante." VDM
Aujourd'hui, j'arrive à Bucarest. Je prends un taxi et lui donne l'adresse de l'hôtel que je souhaite rejoindre. Une fois à destination, je reconnais l'hôtel et m'exclame au chauffeur : "Là-bas, là-bas !" Ce dernier reste alors très perplexe. En roumain, "laba" signifie "branlette." VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, j'ai fait un bisou dans le dos de mon chéri, qui dormait déjà comme un bébé. Il a sursauté, m'a éclaté le nez, puis a lâché : "Putain de chat !" Non non, c'était bien moi et j'ai mal. VDM
Aujourd'hui, apéro chez les parents de mon copain, avec sa grand-mère qui s'est invitée pour me rencontrer. Fascinée par les deux ou trois extensions en plumes de couleur que je porte dans les cheveux, elle s'est exclamée : "Oh tiens, c'est joli ! On dirait une pintade !" Pour mon nouveau surnom, VDM
Aujourd'hui, dans mon sommeil, j'ai lâché une énorme caisse. Ce n'était pas un rêve. Je me suis réveillée dans le train, en face de gens qui cachaient leur nez dans leur pull. VDM
Aujourd'hui, mon mari me fait remarquer qu'un de mes T-shirts semble trop petit pour moi. Je lui explique donc que je l'ai acheté pour me motiver à perdre du poids et que je le mettrai quand j'aurai une taille de rêve. Je m'attendais à tout, sauf à : "Mais il ne sera plus à la mode, d'ici là !" VDM
Aujourd'hui, je rends visite à une amie à la clinique afin de la féliciter pour son accouchement. Je fonds en adoration devant sa princesse jusqu'à ce qu'elle me dévoile son prénom, tenu caché jusque-là. Shyme. VDM
Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou et complexée, je passe des heures à me faire belle et je mets une robe noire et sexy pour mon homme. En me voyant, il n'a pas trouvé mieux que : "Ha ha ! On dirait Barbamama !" VDM
Aujourd'hui, mon prof de philo, un demi-nain muni de chaussures à scratch et aux postillons faciles, a évoqué la "chrématistique" environ 33 fois. Je suis au premier rang. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage en psychiatrie en tant qu'étudiante infirmière. Un patient m'a demandé mes mesures afin de construire mon cercueil. VDM
Aujourd'hui, je connais l'emploi du temps de mes voisins par cœur. Ils regardent la télé avec le volume à fond jusqu'à minuit, baisent jusqu'à 2h, leur bébé pleure à 3h, se rendort à 3h40. Pour finir, ils se lèvent à 4h… Ah non, ça c'est moi. VDM
Aujourd'hui, prof de sciences naturelles, je dessine le schéma d'un utérus au tableau. Comme un de mes élèves commence à chahuter, je lance : "Taisez-vous et admirez mon utérus !" VDM
Aujourd'hui, ma coloc, très, voire trop soucieuse de son apparence, a passé dix minutes à se coiffer et se maquiller... pour aller dire à nos voisins de palier qu'ils faisaient trop de bruit. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon copain me trompait. Aujourd'hui, c'est aussi le jour où j'ai compris pourquoi beaucoup de ses amis pouffaient quand on leur disait que nous venions d'emménager rue de la Fidélité. VDM
Aujourd'hui, en sport, je vais dire à la prof que j'ai besoin d'aller aux toilettes. Elle me regarde et comprend que c'est pour un "problème de filles". Voyant que tout le monde me regarde, elle dit tout fort, en espérant me couvrir : "Oh oui, pas de problème ! Ma fille aussi a la diarrhée !" VDM
Aujourd'hui, dispute avec mon amoureux. Comme c'est l'heure du repas, je clos la conversation en allant dans la cuisine. Mon copain m'y rejoint, me prend dans ses bras et me dit : "Je n'aime pas quand on se dispute et que tu fais la cuisine. J'ai peur que tu m'empoisonnes." VDM
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