Ajaccio Célibataire
Aujourd'hui, ma stagiaire a pris une initiative. Elle a photocopié tout un dossier imprimé en recto, pour qu'il soit en recto-verso. Puis, elle a jeté l'original dans la poubelle. "C'est quand même plus écologique non ?" VDM
Aujourd'hui, mes parents, ayant marre de me voir boire le jus d'orange à la bouteille, ont décidé de remplacer le jus d'orange par du blanc d’œuf. VDM
Aujourd'hui, étudiante infirmière, ma camarade de classe m'a soutenu, sûre d'elle, que les femmes urinent par le clitoris. VDM
Aujourd'hui, ayant bu un verre de trop et voulant faire mon malin devant une prétendante, j'entreprends de faire un salto. J'atterris sur les fesses. Les clients morts de rire et moi mort de honte. Elle, hilare, monte sur le comptoir et tape un salto arrière. "10 ans de gym, mon pote." VDM
Aujourd'hui, mes élèves de lycée se sont aperçus que je tenais une chaîne YouTube étant étudiant, où je me mettais en scène en tenues médiévales, et ils s'amusent à caler des répliques de mes vidéos pendant mes cours. VDM
Aujourd'hui, on passe le bac. Pour fêter ça, François Hollande a décidé de faire un tour dans notre ville et de bloquer l'allée principale. Pour aller aux écrits, pas de bus, pas de voiture pas de vélo, rien. VDM
Aujourd'hui, je me réveille avec l'envie de mon homme. Après 10 bonnes minutes à lui faire de petites caresses pour le réveiller doucement, il se retourne, me souffle son haleine au visage et dit : "Voilà qui devrait te calmer." VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. J'ai eu le générique de "Inspecteur Gadget" dans la tête tout le long. VDM
Aujourd'hui, une des gestionnaires paie de mon entreprise nous a maintenu avec conviction que le SMIC était plus élevé à Paris que dans le reste de la France. Elle gère mon salaire. VDM
Aujourd'hui, prof de français, je surveille le bac. Je dois rester impassible lorsque je jette un coup d'oeil sur les horreurs écrites sur les copies en cours de rédaction. Ce sont MES élèves. Une véritable épreuve pour moi. VDM
Aujourd’hui, mon compagnon et père de mes enfants a préféré supprimer son compte Facebook plutôt que de m'ajouter dans sa liste d'amis. VDM
Aujourd'hui, personne handicapée travaillant dans une maison de retraite, je m'apprête à rentrer chez moi. Je croise, sortant de l'ascenseur, une résidente et sa fille. Celle-ci dit à sa mère : "Tu vois, ils prennent n'importe qui ici, il n'y a pas que des personnes âgées." VDM
Aujourd'hui, enseignante au collège, je répète souvent une phrase qui aurait paru totalement surréaliste il y a encore quelques années : "Éteins tes baskets." VDM
Aujourd'hui, ma collègue a été demandée en mariage. Elle a tellement adoré nos idées pour notre mariage à venir qu'elle a decidé de toutes les reproduire pour le sien. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma mère, magistrate, en train de jouer un procès avec mes vielles Barbie. J'étais la victime d'un meurtre. Mon frère était l'assassin. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'envoie une photo d'un gâteau qu'il a fait, avec en commentaire : "J'ai pensé à toi quand je pétrissais la pâte." VDM
Aujourd'hui, doté d'un visage peu gracieux, j'ai l'habitude d'essuyer des remarques offensantes sur mon physique ingrat. Cependant, je ne m'attendais pas à ce qu'un inconnu m'aborde dans la rue pour me dire qu'il n'avait jamais vu quelqu'un dont le visage "ressemblait autant à un anus". VDM
Aujourd'hui, je fais la queue en maillot de bain pour un toboggan aquatique. Il y a beaucoup d'attente mais le couple devant moi a trouvé une occupation pour passer le temps. En effet, le gars explose méthodiquement chaque bouton du dos de sa copine en ajoutant une description pour chacun. VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs jours, ma fille me supplie de lui offrir un animal de compagnie. Pas de poney, de chiot ou de petit lapin. Elle veut une vache. VDM
Aujourd'hui, en allant chez mon pharmacien, je voulais lui demander s'il connaissait un podologue : "Avez vous l'adresse d'un bon pédophile ?" VDM
Aujourd'hui, après mon petit déjeuner, je vois que j'ai laissé un fond de café froid dans ma tasse. Je le bois quand même, d'une traite. C'était la sauce soja des sushis de la veille. VDM
Aujourd'hui, après avoir laissé pousser ma moustache pendant un mois, une collègue que je trouve mignonne m'a dit : "Ça va te bien la moustache." Surpris, j'ai répondu instinctivement : "Merci, toi aussi !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours je m'appelle Conrad. Depuis que ma petite amie est enceinte, ma belle famille, qui me déteste, m'appelle "Connard". VDM
Aujourd'hui, je reçois mon correspondant anglais. Ma mère n'a compris qu'au bout de deux heures qu'il ne parlait pas français. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un coq pour redonner envie à ma poule de pondre. Résultat : une poule qui se prend pour un coq, et un coq qui part se cacher dès qu'il aperçoit la poule. VDM
Aujourd'hui, mon chien s'est échappé de la maison. C'est non sans surprise qu'après deux heures de recherche, je reçois un appel du supermarché voisin me disant l'avoir retrouvé. Assis au rayon croquettes. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeuse en téléphonie mobile. Un client arrive pour un problème de déverrouillage par empreinte digitale. Après avoir fait un essai, ça fonctionne. D'un air étonné, il me dit : "Je ne comprends pas, ma femme a essayé toute l'après-midi." VDM
Aujourd'hui, mariage religieux d'une amie. Ma fille de 4 ans, fille d'honneur, joue tranquillement au premier rang. Lorsque le prêtre a dit : "Mon Dieu, daigne bénir ces alliances", elle s'est exclamée très haut et fort : "On dit s'il te plaît." VDM
Aujourd'hui, journée en famille. Je fais un créneau impeccable, sur une place étroite, très en pente. Fière de moi, je montre le résultat à mes parents. Ils n'ont jamais voulu croire que j'avais garé la voiture moi-même et ont félicité mon copain, qui n'a pas bronché. Il n'a même pas le permis. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a ouvert le lave-vaisselle qui venait de commencer son cycle afin d'y mettre quelque chose, et le referme. Je lui demande ce qu'elle a mis dedans. "Le poisson rouge, il est pas propre." VDM
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