Madame Paris, France 29 ans Compliqué
Aujourd'hui, je suis passée à la caisse avec capotes, chocolat, cire et vin. Quand je suis partie, le caissier m'a regardée et m'a lancé un "Bonne soirée !" plein de sous-entendus. Les capotes sont pour mon frère, la cire pour ma mère, la bouteille pour mon père... et le chocolat pour moi, qui suis seule. VDM
Aujourd'hui, soirée déguisée pour fêter la nouvelle année. J'étais censée être Aphrodite, la déesse de l'amour. Sauf que j'ai fait une réaction allergique à mon huile pailletée. Je suis désormais la déesse des éruptions cutanées. VDM
Aujourd'hui, pour que j'arrête de fumer, mon père a eu la brillante idée de mélanger du poivre à mon tabac à rouler. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a dit qu'elle savait que je fumais. Je n'aurais jamais dû répondre : "Fumer quoi ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi ma femme avait toujours envie de moi au moment où je m'apprêtais à allumer ma PS4. Ce n'était pas pour m'empêcher de jouer, mais pour que je ne remarque pas qu'elle ne fonctionnait plus à cause d'elle. VDM
Aujourd'hui, je suis à New York. Ayant moins de 21 ans, j'ai une fausse carte d'identité pour entrer dans les bars. Non seulement un videur me l'a confisquée, mais m'a en plus demandé 100 $ pour me laisser partir sans appeler les flics. J'ai dû les lui donner. VDM
Aujourd'hui, pas peu fier de lui, et vantant son mérite et sa sagesse, mon copain a brandi un alcootest en fin de soirée pour me prouver qu'il pouvait prendre la voiture pour rentrer à la maison. La soirée était chez nous. VDM
Aujourd'hui, énième discussion au sujet de mon poids avec mon copain. Tout en me déshabillant devant lui, je lui ai assuré que je faisais attention à ce que je mangeais. Un morceau de cookie est tombé au moment où j'ai retiré mon T-shirt. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a disputé parce que je m'étais trompé de prénom en l'appelant. "Tu as une maîtresse, c'est ça, hein ? Tu réalises, Paul, que je ne sais même plus si je dois te faire confiance, maintenant !" Je m'appelle Daniel. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvée pour la première fois en tête-à-tête avec la sœur de mon copain pour le repas. Au moment où j'ai voulu engager la conversation, elle m'a coupée net : "Je t'entends déjà assez la nuit, j'en veux pas plus." VDM
Aujourd'hui, on m'a traitée de paradoxe ambulant. Je faisais mon jogging avec un sac de chips dans la main. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de seize ans m'a expliqué que si elle voulait à tout prix un copain, c'est parce qu'elle n'avait pas envie de "finir à cinquante ans célibataire, seule, sans enfants, avec 90 kilos et trois chats". Je ne savais pas que je donnais à ce point l'impression d'être malheureuse. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère me demande ce qu'il y a après la mort. Je lui dis que les gens montent au ciel et qu'ils vont au paradis rejoindre ceux qu'ils avaient aimés. Réponse blasée du petit : "Mais je te parle pas d'un dessin animé, là. Je te parle de la RÉ-A-LI-TÉ !" Marcel, six ans, athée. VDM
Aujourd'hui, mon chéri m'a annoncé qu'il allait se remettre au sport après une légère prise de poids. Tout naturellement, j'ai tenu à l'en féliciter par un "Bravo doudou", que mon téléphone a décidé de changer en "Bravo dodu". VDM
Aujourd'hui, mon père m'a réveillée en me secouant. Il portait une taie d'oreiller sur la tête et courait dans la maison en hurlant : "C'est les taies, c'est les taies !" VDM
Aujourd'hui, en ouvrant mon paquet de feuilles pour me rouler une cigarette, j'ai découvert un papier sur lequel était écrit : "15 € par semaine au-dessus du frigo, sinon je le dis à maman." J'ai clairement reconnu l'écriture de ma mère. VDM
Aujourd'hui, bataille nocturne contre un moustique. On a tous les deux perdu. Lui la vie, moi mon oreiller, qui est passé par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, devant le "J'en ai marre" exténué de mon père après six heures de route, je lui propose de prendre le relais au volant. "Ah non mais, j'en ai pas marre de vivre, hein !" VDM
Aujourd'hui, ma copine me propose une après-midi d'adieu car je déménage aux États-Unis avec ma famille. N'en pouvant plus d'attendre, je suis arrivé chez elle avec un peu d'avance. Elle avait apparemment prévu de dire d'abord au revoir à mon frère. VDM
Aujourd'hui, lassés de me voir enfermée dans ma chambre, mes parents m'ont obligée à sortir de la maison et m'ont dit que je pouvais revenir "à l'heure que je voulais". Quand je suis revenue à 22 h, je les ai trouvés en pleurs. Ils ont cru que j'avais fugué et avaient appelé la police. VDM
Aujourd'hui, mon père s'égare sur une route de campagne. Il s'arrête près d'un champ et demande le chemin à un homme qui s'y trouve. N'ayant pas de réponse, mon père commence à s'énerver, franchit la clôture, se dirige vers l'homme et… Ah non, c'était qu'un épouvantail. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma mère que je vais déménager à 2 h 30 de chez elle. Sa réaction a été : "Mon Dieu ! Mais qui viendra sortir les chiens quand je partirai en vacances ?" VDM
Aujourd'hui, et comme depuis une semaine, ma chaudière est en panne. Étant en été cela ne me gênait pas trop, mais depuis que les températures ont dégringolé j'ai l'impression de faire l'Ice Bucket Challenge à chaque douche. VDM
Aujourd'hui, après avoir été brutalement quittée par mon copain qui avait besoin de "se retrouver seul", je le croise à la caisse du supermarché. Dans son panier : champagne, fraises et préservatifs. Dans le mien : Nutella et intégrale de Bridget Jones. VDM
Aujourd'hui, et comme depuis plusieurs jours, je ne reçois aucune réponse aux textos que j'envoie. Je me rends donc au magasin pour résoudre le problème. Après avoir examiné mon téléphone, l'employé m'a dit que je n'avais "pas un problème de téléphone, mais un problème d'amis." VDM
Aujourd'hui, j'envoie un texto à une fille qui me plait beaucoup. Je reçois aussitôt sa réponse : "Sympa ta technique d'approche, maintenant sois mignon et montre moi comment tu dégages." VDM
Aujourd'hui, je sauve une grenouille dans ma piscine. D'humeur joueuse et étant célibataire endurcie, je l'embrasse comme dans les films pour qu'elle devienne un prince charmant. J'ai fait une réaction allergique et j'ai d'énormes boutons sur les lèvres. VDM
Aujourd'hui, je me dispute avec mon chéri qui me dit que, lorsque je m'énerve, je ressemble à un dindon. Mes deux précédents copains m'avaient déjà fait la même remarque. VDM
Aujourd'hui, prof de mathématiques dans un collège de Marseille, j'ai eu le malheur de donner à mes élèves un problème impliquant un triangle nommé PSG. Ils se sont mis à hurler : "PARIS ON T'ENCUUUULE". VDM
Aujourd'hui, c'était séance de saut en longueur. Je me lance, et c'est là que mon entraîneur crie : "Allez Maxime, saute aussi loin que t'es con." J'ai battu le record. VDM
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