Monsieur 29 ans
Aujourd'hui, mon fils utilise un raccourci de téléphone pour m'appeler. Pour me joindre, il compose le 666. VDM
Aujourd'hui, ma voisine de palier, qui est d'origine asiatique et m'a toujours semblé assez sournoise et insociable, m'apporte des gâteaux chinois contenant des petits messages faits par ses soins. Contente et étonnée, j'en ouvre immédiatement un. "Si vous continuez tout ce bruit, j'appelle la police." VDM
Aujourd'hui, un type m'a bloquée en se garant en double file. Après cinq minutes de klaxon, le gars se ramène en faisant un signe d’excuse, s'apprête à ouvrir sa portière, mais se barre en se marrant et me lance : "Désolé, c'était trop tentant, mais en fait c'est pas ma voiture." VDM
Aujourd'hui, ma copine vient pour la première fois passer la nuit chez moi. Mon père, qui la déteste, a eu la bonne idée de placer sous mes draps un préservatif rempli de mayonnaise et fermé par un nœud. La réaction de ma copine ? Quelle copine ? VDM
Aujourd'hui, mon petit frère est en pleurs en rentrant de l'école. Il y a deux mois, il s'est blessé au front et au menton en faisant une chute à vélo. Les cicatrices sont parties, mais son surnom est resté. Ses copains l'appellent Ribéry. VDM
Aujourd'hui, inventaire de début de colonie de vacances. Enzo, dix ans, vide sa valise pour en déposer le contenu sur son lit. Le contenu ? Des vêtements, une trousse de toilette et deux boîtes de préservatifs que maman a soigneusement placées dans la valise de son petit protégé "au cas où". VDM
Aujourd'hui, en plein câlin pour la première fois avec ma nouvelle copine, je m'apprête à enfiler un préservatif quand elle me dit : "Il ne faut pas attendre que tu aies une érection pour le mettre ?" J'avais une érection. VDM
Aujourd'hui, à cause d'un bouton de fièvre, je ne peux pas embrasser mon copain. Sa réaction ? "Cool ! On va pouvoir faire l'amour sans s'embrasser. Comme si t'étais une prostituée !" VDM
Aujourd'hui, j'embrasse mon copain, et il commence à s'exciter très vite, comme d'habitude. Je lui demande : "Pour une fois, pourrait-on s'embrasser sans que tu aies d'arrière-pensées sexuelles ?" Sa réponse : "D'accord, mais on fait l'amour d'abord." VDM
Aujourd'hui, ma mère, nouvellement au courant de mon homosexualité, a éclaté en sanglots lorsque j'ai malencontreusement choisi la lessive "OMO" au supermarché. VDM
Aujourd'hui, je suis militaire et superstitieux, et je lis mon horoscope du jour. "Travail : vous vous tuez à la tâche pour atteindre vos objectifs." VDM
Aujourd'hui, seconde échographie de notre bébé. Le gynécologue : "C'est un garçon. Regardez les bourses, ici... Elles sont encore vides pour le moment. Et là, son tout petit pénis." Ma femme : "Ben il aura au moins ça de son père !" VDM
Aujourd'hui, je regarde Titanic pour la première fois. Au moment où le bateau touche l'iceberg, mon cœur s'emballe. C'est aussi à ce moment-là que mon frère arrive avec une bassine remplie d'eau et de glaçons et me la jette dessus en criant : "NAUFRAGE !!" VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller faire mes courses pour la rentrée. Je suis plutôt petite et, alors que j'essaye depuis cinq bonnes minutes d'attraper le dernier surligneur tout en haut d'un rayon, un homme arrive derrière moi, le prend, me lance : "Pas de chance !" et part avec en rigolant. VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion. Un gamin derrière moi fait vibrer mon siège toutes les dix minutes en criant : "TURBULEEENCES !" VDM
Aujourd'hui, nous revenons de vacances et nous croisons des amis auxquels mon fils a envoyé une carte postale. Ils sont ravis de me la faire relire. "Nous passons de bonne vacances même si la mère est froide est qu'il faut du courage pour rentrer dedans." Mon mari est mort de rire. VDM
Aujourd'hui, je vais chez McDo avec mon grand-père. Au guichet, l'employé demande : "Vous êtes ensemble ?" Mon grand-père répond : "Oui, les gens disent qu'elle est un peu jeune pour moi, mais je la trouve à mon goût." VDM
Aujourd'hui, je décide de regarder les vieilles cassettes vidéo de mon enfance. À l'âge où mes parents auraient dû s'extasier devant ma beauté de nourrisson, j'ai entendu ma mère dire : "Mais c'est mon petit sumo, ça !" VDM
Aujourd'hui, après être parti un an à l'étranger, je reviens dans mon ancien petit lycée. Mon ex, que j'avais quittée, y a fait de moi une star. En effet, elle a inventé une nouvelle unité, le PP (Pénis de Pierre). 1 PP = 10 cm. Le soir même, ma petite sœur m'a demandé si j'avais une règle de 2 PP. VDM
Aujourd'hui, j'invite mon meilleur pote au restaurant pour lui annoncer que, depuis nos vacances ensemble, je sors avec sa sœur. Il me répond : "Pas de souci, moi c'est avec ta mère." VDM
Aujourd'hui, j'enfile vite fait un T-shirt noir, étant en retard pour l'enterrement d'un collègue mort dans un accident de la route. Arrivé sur place, je me rends compte que c'est un T-shirt "Boire ou conduire, il faut choisir." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait réprimander par une dame, car en voulant lui céder ma place dans le train, j'aurais insinué qu'elle était vieille. Elle est revenue cinq minutes plus tard réclamer ma place, car "effectivement, le wagon est complet". VDM
Aujourd'hui, fait rarissime, je suis tombé trois fois en panne en moins de douze heures. Ce matin, dans l'ascenseur de mon immeuble pourtant récent. Au déjeuner, avec ma voiture pourtant neuve. Ce soir, avec ma copine pourtant jolie. VDM
Aujourd'hui, camping avec des potes. Au moment d'allumer le feu, je demande à celui chargé d'amener les allumettes de me les passer. Il me tend un petit sac plastique qui les contient en m'expliquant que ça prenait moins de place dans le sac à dos. Et comment on les allume ? VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu au Monopoly contre mon neveu de sept ans. Je suis agent immobilier. VDM
Aujourd'hui, je suis transformiste et je rentre de spectacle en métro. Une personne me fait remarquer que des cheveux dépassent de ma valise et me demande si j'ai tué quelqu'un. Avec humour, je réponds qu'il s'agit de la tête de ma belle-mère. Tout le monde a préféré descendre à l'arrêt suivant. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils au bac à sable et fais tomber mon alliance dedans. Un petit garçon la ramasse, m'observe, murmure "Mon précieuuuuux !" et se barre en courant. VDM
Aujourd'hui, je suis brancardier dans un hôpital et, parlant bricolage avec un collègue, ce dernier décide de me vendre sa tronçonneuse électrique. J'ai dû traverser le service des urgences de part en part devant les patients intrigués, la tronçonneuse à la main. VDM
Aujourd'hui, sortie en ville avec ma classe de maternelle. Alors que nous alignons les enfants au mur pour leur distribuer les goûters, une bande de jeunes est venue nous demander à quelle heure ils seraient fusillés. VDM
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