Mademoiselle Caen, France 28 ans Célibataire
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, mon professeur de maths nous distribue le corrigé d'un problème sur lequel je me suis arraché les cheveux pendant des heures. Corrigé constitué en tout et pour tout d'UNE phrase. "Pas de solution." Ah. VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, en voyant dans mon bureau la célèbre photo d'Einstein tirant la langue, mon copain (qui fait des études scientifiques) m'a demandé s'il s'agissait de mon grand-père. Il était sérieux et, apparemment, je devais avoir l'air de l'être aussi en répondant "oui", car il y croit toujours. VDM
Aujourd'hui, ma mère a invité toute la famille au restaurant pour fêter... le premier caca dans le pot de ma petite sœur. Il y a un mois, c'était mes dix-huit ans. On n'a rien fait. VDM
Aujourd'hui, assise sur les toilettes, j'ai tenté de reproduire la publicité d'une célèbre marque de papier hygiénique où une jeune femme découpe des bouts de papier, puis les lance au-dessus d'elle. J'ai réussi à m'étouffer en aspirant un morceau qui retombait. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je commandais peut-être un peu trop au Japonais du coin quand celui-ci a sonné chez moi alors que je n'avais pas commandé. "Ah mince ! Je suis venu chez vous machinalement !" Non mais donnez quand même, c'est pas grave… VDM
Aujourd'hui, alors que ça faisait longtemps que ça n'était pas arrivé, mon mari me prend dans ses bras et me câline en me glissant à l'oreille : "La douceur est indestructible." J'ai retrouvé cette citation quelques minutes plus tard sur le papier toilette. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Oscar. Ma nouvelle petite amie, arrivée de Stockholm il y a maintenant un mois, a du mal à reproduire certains sons de la langue française. Ainsi, lors de nos ébats, je l'entends à chaque fois crier "AU SECOUUUURS !!!" VDM
Aujourd'hui, dîner en amoureux. Pour que tout soit parfait, j'avais tout prévu, sauf la chute du bouchon DANS la bouteille de vin, la meringue de la tarte au citron écrasée sur le papier d'alu, et l'embrasement de mes cheveux à cause de la chandelle sur la table. VDM
Aujourd’hui, j'ai compris pourquoi je me faisais manger par les moustiques chaque nuit. Un peu avant que j'aille me coucher, ma petite sœur ouvre grand la fenêtre de ma chambre, allume la lumière et ferme la porte. Puis elle va tout remettre en ordre quand elle m'entend arriver. VDM
Aujourd’hui, je reçois mes beaux-parents. Mon beau-père me demande "où est la grosse boule" et je lui réponds en rigolant qu'il exagère et qu'elle est aux toilettes. Il parlait du bar en forme de globe qu'il nous avait offert, et non de ma belle-mère. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'ordonne de sortir de notre appartement quand elle va faire sa grosse commission. On va entamer notre septième année de vie commune. VDM
Aujourd’hui, alors que j'attendais mon copain sur le parking du supermarché, je me suis assise, fatiguée. Je n'ai compris les rires des gens qui passaient que quand je me suis relevée et que j'ai vu que j'étais assise où il était indiqué : "Ici, j'attends mon maître." VDM
Aujourd'hui, je suis caissière saisonnière et un homme passe à ma caisse avec quelque chose de très suspect sous son T-shirt. Comme mon chef m'a déjà incendiée parce que je ne fais pas assez attention au vol, je me renseigne : "Monsieur, puis-je savoir ce que vous cachez sous votre T-shirt ?" C'était son ventre. VDM
Aujourd'hui, alors que je prends le métro, un enfant demande à son grand-père : "Dis, papi, pourquoi la dame est si grosse ?" Il paraît que je viens d'une planète d'extraterrestres qui ne mangent que des hamburgers. VDM
Aujourd'hui, après trois semaines de soins quotidiens, intensifs et imaginatifs, la petite blessure sous le ventre de mon cheval ne disparaît pas. Inquiète, j'interroge une cavalière qui me dit qu'en fait, la blessure que j'essaie de faire disparaître, c'est son nombril. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'annonce qu'elle me quitte. Je lui demande si elle est sûre d'elle. Fan obsessionnelle du présentateur Nagui, elle me répond avec un magistral : "Je bloque ces paroles !" VDM
Aujourd'hui, je vais au restaurant avec mon copain. Lorsque le serveur nous apporte du champagne, c'est tout émue que je découvre au fond de mon verre une magnifique alliance. Je regarde mon copain dans les yeux et lui dis oui. Le serveur s'était trompé de table. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la plante verte que mes amis m'ont offerte pour ma crémaillère il y a un mois n'était autre que le haut d'un ananas qu'ils ont récupéré et mis dans un pot de terreau. VDM
Aujourd'hui, mon fils de onze ans dit à son petit frère de cinq ans : "La maladie la mieux, c'est la gastro. Tu vas pas à l'école et tu bois du Coca." Il va réussir dans la vie, ce petit. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter pour la troisième fois de l'année une télévision. Non pas que je les collectionne, mais le jour où l'on me proposera une garantie "Remplacement écran cassé suite à l'envoi d'une manette de jeu parce qu'on n'aime pas perdre", je la souscrirai les yeux fermés. VDM
Aujourd'hui, j'ai 19 ans et ma nouvelle voisine de palier, 60 ans, me demande de l'aide pour démarrer sa voiture. C'est une bricole et ça me paraît louche. Quand j'ai terminé, elle me dit : "Elle est belle, ma voiture, hein..." C'est une Ford COUGAR. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, comme tous les soirs, je mets une crème antirides, mais j'ai voulu en essayer une autre. Celle-ci tient bien ses promesses et j'ai rajeuni ! Maintenant, j'ai de l'acné. VDM
Aujourd'hui, je dois rejoindre des amis à la gare Saint-Lazare. Arrivée là-bas, un étranger m'interpelle : "Hey ! Are you a star ?" Flattée, je lui réponds : "No, I'm not a star, I'm just Chloé !" En fait, il me demandait où se trouve l'Eurostar. VDM
Aujourd'hui, mes clés de voiture sont dans ma maison et mes clés de maison sont dans ma voiture. Et moi, je ne suis ni dans ma voiture ni dans ma maison. VDM
Aujourd'hui, je me rends à mon cours de théâtre. L'exercice des miroirs veut que l'on imite parfaitement les gestes de son partenaire. C'est une fois que mon partenaire est devenu tout bleu que j'ai compris que j'étais en train de l'imiter alors qu'il s'étouffait. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante française aux États-Unis et une rédactrice du journal du lycée me demande combien d’œufs sont nécessaires à la fabrication du fromage. Ironiquement, je lui réponds qu'il en faut douze. Elle m'a crue, l'article a été publié et mon nom est en fin de paragraphe. VDM
Aujourd'hui, voulant rompre avec ma copine, je lui avoue que je l'ai déjà trompée une fois. À présent, comme elle me trouve honnête, elle m'aime encore plus. VDM
Aujourd'hui, pour ne pas passer pour un idiot auprès de ses copains, qui eux ont tous une copine, mon frère s'est inventé un amour parfait. Il m'a donc demandé de lui faire un suçon dans le cou en échange de cinquante euros. Mes parents nous ont surpris. VDM
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