Amour : Aujourd'hui, ma copine m'annonce qu'elle me quitte. Je lui demande...

Par Tooiinnoouu - France

Aujourd'hui, ma copine m'annonce qu'elle me quitte. Je lui demande si elle est sûre d'elle. Fan obsessionnelle du présentateur Nagui, elle me répond avec un magistral : "Je bloque ces paroles !" VDM

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Tooiinnoouu en dit plus :

J'ai appris que son nouveau copain participait à l'émission --'..

Amour

Ah, coucou !

Artiste

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Par Foxie - France

Aujourd'hui, un ami m'avoue que je lui plais, me prend dans ses bras, et me murmure : "Je sais que tu ne fais pas confiance aux mecs, mais moi, je ne suis pas un salaud comme les autres. Je ne te mentirai jamais. Alors crois-moi si je te dis que je ne t'aime pas et que j'ai juste envie de toi." VDM

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Par Anonyme

Papa, c'est cadeau

Aujourd'hui, un bruit étrange semblant provenir de ma salle de bain me perturbe. Pensant à un problème dans le conduit d'aération, j'appelle mon père qui habite juste à côté. Après vingt minutes de recherche, rien. Puis nous regardons tous les deux tout en haut de mon étagère de douche. Mon vibromasseur était en train de gaiement vibrer tout seul devant nos yeux. VDM

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Par ka1000 - 28/2/2021 09:30

Remarquable

Aujourd'hui, au boulot, je me suis cachée dans une boite pour faire peur à une collègue. C'est la grande gérante en visite chez nous qui a ouvert la boîte. Je ne sais pas qui de nous deux a eu le plus peur. VDM

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Par miaou

Aujourd'hui, lorsque mon chat fait une bêtise, je lui donne une tape pour le faire arrêter. Au lieu de décamper comme la plupart des chats, le mien s'immobilise et ronronne tant que je le tape. Oui, j'ai un chat masochiste. VDM

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Par ouch - France

Aujourd'hui, en rentrant de soirée, je remarque que mes petits frères ont eu la bonne idée de dresser des pièges dans toute la maison en guise d'éthylotest. Je me suis cassé la jambe en trébuchant dans la chaise qui trônait au milieu des escaliers. Je n'avais rien bu. VDM

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Par Midnight_Owl

Aujourd'hui, fracture de la rotule en tombant dans les escaliers et passage aux urgences. Ce n'est qu'en voyant la tête du jeune infirmier que je me suis souvenu m'être amusée la veille à ne raser qu'une ligne verticale de poils sur deux au niveau des jambes. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je réalise avec effroi qu'en vingt-cinq ans, je n'ai jamais eu la fève. Pour réparer cette incroyable tragédie, je cours à la boulangerie m'acheter une galette pour moi toute seule, et la dévore intégralement. Ben je n'ai toujours pas eu la fève. Et il ne faut plus me parler de galette. Blurp. VDM

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Par Anonyme - France - Aureil

Un homme d'une autre époque

Aujourd'hui, je fais remarquer à mon copain qu'il sent meilleur que d'habitude. Sa réponse : "Ah oui ! J'ai mis un pull propre ce matin, tu ne dois pas avoir l'habitude..." VDM

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Par Anonyme - Australia - Brisbane

Aujourd'hui, je suis dans l'hémisphère sud pour un an. J'avais remarqué que si je ne débute pas la conversation, ma famille ne me parle pas. Curieuse, je me suis demandé combien de temps ils tiendraient sans nouvelles. Cela fait 3 mois que j'attends. VDM

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Par Noob - France - Lens

Aujourd'hui, j'ai réalisé à quel point j'étais accro aux Sims lorsque j'ai voulu connaitre le prénom d'une personne en plaçant le curseur de la souris sur l'acteur du film que je regardais. VDM

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Par Uu

Aujourd'hui, je vais chez une copine pour faire de la peinture dans son nouvel appartement. J'entre et elle s'exclame "Ahh, c'est cool tu as déjà mis tes fringues pourries pour peindre !" Heuuu non, mes fringues pour peindre sont dans mon sac, ça ce sont mes fringues de boulot. VDM

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Par 46 c pav

Aujourd'hui, partiel de physique. Manque de pot, ma calculatrice est restée chez moi sur mon bureau. Avant la distribution des sujets, je repère un mec qui a trois calculatrices sur sa table. Je lui en demande une et il me répond : "Et si les deux autres ne marchent pas, comment je vais faire ?" VDM

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Par Julien - France

Aujourd'hui, au moment d'enfiler un caleçon, je vois que tous mes sous-vêtements ont été remplacés par des strings. Mon père ne supporte plus que je baisse mon pantalon. VDM

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Par "Lorine Estermann" - France - Replonges

Sommeil léger

Aujourd'hui, je me retourne pour faire un câlin à mon copain qui dort. Sauf qu'en fait, il ne dort pas, il swipe sur Tinder. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, c'est le mariage de ma sœur. En me présentant à la belle-famille, la grand-mère du marié me demande : "Mais dis-moi, toi, tu es la sœur de la mariée qui réussit tout dans tout ou tu es l'autre ?" Moi, c'est l'autre. VDM

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Par Marmotte - France

Aujourd'hui, je n'ai presque plus besoin de réveil pour être en cours à 9 heures. Mon voisin du dessus a pour habitude d'utiliser sa perceuse dès 8 heures du matin, et ce, quasiment tous les jours de la semaine depuis trois ans. L'autre nuit, j'ai rêvé qu'il ne lui restait plus de murs. VDM

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Par Thunder

Aujourd'hui, j'ai voulu apprendre à un petit de trois ans que je garde en Angleterre ce qu'est un phoque. Maintenant, il se balade avec sa peluche phoque dans toute la maison en répétant "Fuck, fuck, fuck"... VDM

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Par justeunpeuenveloppée - France - Mayenne

Aujourd'hui, enceinte de six mois, j'ai regardé mon ventre dans le miroir. Mon mari, assis à côté, m'a contemplée et a dit : "Finalement, c'est moche, une femme enceinte." VDM

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Par pasbonneidee - France - Lyon

Aujourd'hui, mon fils, malade, vomit par terre. Ayant entendu parler de la méthode de la farine à mettre dessus pour faciliter le nettoyage, j'en mets partout sur la flaque. Ça a donné un genre de pâte à gâteau qui colle, qui pue et qui se nettoie très mal. VDM

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Par Brebap - France - Bordeaux

Aujourd'hui, le père de ma nièce de 4 ans lui apprend à dire des mots et expressions fleuris, mais à l'oreille uniquement. C'est ainsi que, pendant un baptême, celle-ci s'est tournée vers moi et m'a chuchoté un "Putain de moine !" parfaitement audible, qui a résonné dans toute l'église. VDM

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Par Milan - France - Hy?res

Aujourd'hui, à l'occasion de mon déménagement, je viens de retrouver, coincée entre le frigo et un meuble, ma tablette disparue il y 3 ans. VDM

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Par kyia - France

Aujourd'hui, je demande à mon conjoint s'il a une idée de prénom pour notre futur bébé. Il m'a demandé par quelle lettre commencent les noms des animaux cette année. VDM

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Aujourd'hui, mon chéri est excédé par le démarchage téléphonique et il répond donc à la personne qui me demande au téléphone que je suis morte. Sceptique en voyant le numéro, je décide quand même de rappeler. C'était les impôts. VDM

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Par Anonyme

Y'a plus d'jeunesse

Aujourd'hui, ma fille de 11 ans sort une blague en plein déjeuner de famille. "Qui peut donner le nom d'une chose qui mange beaucoup et qui finit en -eur ?” Après qu'on ait tenté "mangeur", "aspirateur", etc., elle dégaine, hilare : "Vibromasseur, parce qu'est-ce que ça bouffe comme piles !" Celui qui lui a enseigné cette "blague" ne paie rien pour attendre. VDM

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Aujourd'hui, je réponds à un texto de mon chéri qui prend des nouvelles. Je lui envoie : "J'ai une diarrhée de ouf". Erreur de destinataire, je l'ai envoyé à mon stagiaire. Je l'ai entendu pleurer de rire depuis les toilettes. VDM

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Par désordre - France

Aujourd'hui, mon frère a appris la mort de Johnny. Dévasté, il a débarqué du Pérou pour assister au cortège samedi. Il n'a pas bougé d'un millimètre à la mort de notre grand-père, ni même de notre mère. VDM

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Par Anonyme - 12/3/2021 06:30 - France - Millau

Humblebrag

Aujourd'hui, je parlais avec un ami dans le métro lorsqu'un homme est venu m'aborder pour me dire que j'étais agréable à regarder, mais pas à entendre. VDM

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Par mafiki

Aujourd'hui, cela fait deux mois que je suis avec mon copain. Avant lui, j'étais en manque de sexe mais la première semaine il était trop tôt, la deuxième, j'avais mes règles et les six semaines suivantes, il était en vacances. Ce matin, il m'a quittée et je suis toujours en manque. VDM

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Par tomska

Aujourd'hui, j'ai laissé mes clés à mon ex-copain afin qu'il vienne récupérer dans mon appartement tout ce qui lui appartient. En rentrant chez moi : plus de lumière. Il est reparti avec toutes les ampoules qu'il avait changées. VDM

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Par Calinette - France

Aujourd'hui, j'emménage dans mon nouveau chez moi. Entre deux cartons, j'entends des cris venant de mon voisin : "Myrtille ! Myrtille !" Afin de bien me faire voir auprès de ce riverain, je décide de lancer la conversation : "Ah, bonjour ! Vous cherchez votre chien ? — Non, je cherche ma fille." VDM

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Par Anonyme - 15/8/2020 06:30

Coucou !

Aujourd'hui, sur l'autoroute, je double un camion quand une voiture me fait des appels de phare. Pensant que c'est un connard qui veut que j'aille plus vite, je lui fais un doigt et met mes warnings. Ce n'est qu'en me rabattant et qu'il m'a doublé que j'ai vu le gyrophare sur le toit. VDM

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Par Anonyme - United Kingdom

Inutile

Aujourd'hui, j'ai acheté un sextoy car mon copain avec qui je suis depuis 4 mois n'a pas l'air de vouloir remplir ce rôle. VDM

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Par djef

Aujourd'hui, apéro en bande au café. Je sors fumer, rentre et pioche généreusement dans le bocal de cacahuètes. Silence soudain, regards interloqués, difficulté à croquer, sensation humide dans la bouche... puis je recrache les noyaux d'olives. VDM

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Par "TheDoctor"

Aujourd'hui, passant par la boulangerie en rentrant du lycée, je m'autorise à prendre un muffin. Une fois à la maison, je le pose au bord de la table et pars ranger mes affaires. 20 secondes...c'est le temps qu'il a fallu au chien pour enlever l'emballage du gâteau et n'en laisser aucune trace. VDM

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Par Anonyme - 18/6/2020 16:00

Bouge ton cul

Aujourd'hui, à table, mon mari a refusé de couper la pastèque du dessert sous prétexte que : "Eh, c'est bon, j'ai déjà réchauffé la pizza." VDM

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Par clem

Aujourd'hui, je dépose ma voiture pour une révision et vois le garagiste mettre une housse en plastique sur le siège conducteur. "Ne vous embêtez pas avec ça, vous savez, ma voiture est déjà dégueulasse !" - "Je sais, mademoiselle. La housse, c'est pour ne pas me salir moi !" VDM

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Par Cynthia

Le coup de la panne

Aujourd’hui, premier rendez-vous avec un garçon rencontré sur Instagram. Comme il est un peu silencieux, je lui demande s'il y a un problème. Il me dit qu’il pense avoir crevé et me demande de descendre pour vérifier les roues arrière de sa voiture. À peine sortie, il a redémarré et a repris l’autoroute. VDM

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Par "louvella"

Aujourd'hui, je demande à mes grands-parents comment ils sont tombés amoureux. Mon grand-père me dit alors : "grâce à mon gros pénis". Je regarde alors ma grand-mère pensant à une blague mais cette dernière a acquiescé. C’est beau l'amour. VDM

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Par pessi

Aujourd'hui, j'avais toujours cru que l'émission "C'est du propre" était truquée. C'était avant que je revienne dans mon appart' après avoir laissé ma coloc seule pendant quatre mois. VDM

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Par Maneox

Aujourd'hui, je décide de concrétiser avec une amie, mais gêné par sa frigidité, je lui demande : "Qu'est-ce qui ne va pas ?" Réponse : "Attends, je chante une chanson religieuse dans ma tête." VDM

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Top commentaires

Par iPhone_jinx | 10

#2818721 - mercredi 7 septembre 2011 20:50

C'est un peu cash pour mettre fin à un duo, mais si t'as oublié les paroles, tout le monde doit vouloir prendre ta place...

Par Guifox33 | 21

#2818688 - mercredi 7 septembre 2011 20:42

J'espère pour toi quelle c'est trompé dans les paroles..

COMMENTS

Par Aquamarine | 15

#2818680 - mercredi 7 septembre 2011 20:42

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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Dubblee | 38

#2818699 - mercredi 7 septembre 2011 20:45

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Traulolol | 2

#2818792 - mercredi 7 septembre 2011 21:15

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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Traulolol | 2

#2818794 - mercredi 7 septembre 2011 21:15

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crottecrottecode | 0

#2818967 - mercredi 7 septembre 2011 22:31

Il y a bien des fans de Justin Bieber. Alors why not Nagui?

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Littleb_ | 16

#2819085 - mercredi 7 septembre 2011 23:08

Bah, si elle aime, on va pas jugé, chacun ses gouts...

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fongicid | 5

#2820017 - jeudi 8 septembre 2011 11:52

En effet à la tv il a l'air sympas, quand tu bosses avec lui c'est autre chose.

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Aquamarine | 15

#2820466 - jeudi 8 septembre 2011 17:41

Ohh mais ce n'est pas Nagui que je juge, juste le côté "obsessionnel" qui m'amuse, genre fan de Justin Bieber justement! Qui connaît tout sur lui, le suit partout, lui souhaite son anniversaire et celui de son chien, avouez que pour Nagui l'idée fait sourire (enfin moi oui ^^)

En tous cas mes excuses aux fans de Nagui qui je vois sont d'humeur moinssoyante! J'ai pas la télé française alors j'ai dû louper toutes ses bonnes (nouvelles) émissions...

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0livi4 | 9

#2820470 - jeudi 8 septembre 2011 17:44

Naaaaguiiiiiiiiiiiiiiiii!!

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Jer4 | 6

#2827331 - dimanche 11 septembre 2011 21:52

Duo carre ou cash ? :p

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olympelib | 28

#3886536 - jeudi 6 décembre 2012 8:21

Moi par exemple :p

Par alexxs33 | 12

#2818683 - mercredi 7 septembre 2011 20:42

Si c'est son dernier mot..

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PourUnAnge | 26

#2818838 - mercredi 7 septembre 2011 21:30

Il s'agit de Nagui, pas de Jean-Pierre Foucault :p.

VDM ! Un peu de sérieux dans une rupture, c'est pas de refus.

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meline17 | 17

#4326727 - lundi 17 juin 2013 0:44

c'est son ultime bafouille...

Par lapunk | 0

#2818687 - mercredi 7 septembre 2011 20:42

Pour être magistral ça l est ^^

Par Guifox33 | 21

#2818688 - mercredi 7 septembre 2011 20:42

J'espère pour toi quelle c'est trompé dans les paroles..

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B_Ird | 8

#2819016 - mercredi 7 septembre 2011 22:48

Le joker des trois phrases ? Propositions a chercher ...

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Littleb_ | 16

#2819097 - mercredi 7 septembre 2011 23:14

- "Ma gueule, quesque qu'elle à ma gueule ?!"...
La dernière ? :D'

Par InMyMemory | 36

#2818696 - mercredi 7 septembre 2011 20:45

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Par the_situation | 11

#2818700 - mercredi 7 septembre 2011 20:45

y a pas un joker seconde chance?

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Banksy | 2

#2821521 - vendredi 9 septembre 2011 10:01

On est pas dans Call of Duty

Par robb_stark | 2

#2818702 - mercredi 7 septembre 2011 20:46

La télé c'est le mal !

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pingouinbleu1 | 11

#2818745 - mercredi 7 septembre 2011 20:59

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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XcS | 24

#2818987 - mercredi 7 septembre 2011 22:39

Disons que tu as bien plus de choix en matière de contenu ! (:

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Kyalie | 29

#2819512 - jeudi 8 septembre 2011 2:11

Même quand ça passe Game of thrones, cher Robb Stark ? :P

Par squallolive | 15

#2818703 - mercredi 7 septembre 2011 20:46

Et n'oublie pas ces paroles.. :)

Par simplylife69 | 15

#2818705 - mercredi 7 septembre 2011 20:46

Elle aurait du utilisé un joker, les trois phrases et les deux mots comme ca elle aurait été sure. Après tu peux toujours prendre le bonus temps et faire un tout ou rien. (Hé oui moi je suis fan de Laurence Boccolini).