ainexredneb

Aujourd'hui, j'ai décidé de présenter ma sœur jumelle à mon copain, qui ignorait son existence. Lorsqu'il nous a vues toutes les deux, il est parti en courant. Au sens propre. Je m'attendais à tout, sauf à ça. VDM

Aujourd'hui, devant l'entrée de la résidence où je vis, impossible de me souvenir du code de la porte. Je sonne donc à l'interphone d'un voisin pour qu'il m'ouvre. Il répond, et je lui demande : "Bonjour ! Je suis votre voisine et j'ai un gros trou, vous pouvez m'aider ?" VDM

Wii ?

Aujourd'hui, mon mari a invité son chef et sa famille à souper. Après une heure de jeu avec leurs enfants, mon fils de dix ans arrive, furax, et hurle : "T'avais raison, maman. Ces gens, c'est vraiment des connards et des radins ! Leur fils vient de me péter la Wii et il veut pas nous la repayer !" VDM

Aujourd'hui, premier cours de latin avec un nouveau professeur. Dès mon entrée en classe, j'aperçois sur son bureau "La mythologie pour les nuls". VDM

Espion

Aujourd'hui, dans la cabine d'essayage d'un magasin, alors que je m'évertue à essayer un haut, j'entends un homme dans la cabine d'à côté me dire que je l'ai mis à l'envers. Je le remercie. Ce n'est qu'après être partie que je me suis demandé comment il avait pu le savoir. VDM

Et vous êtes…?

Aujourd'hui, j'ai été réveillé par un couple d'inconnus dans ma chambre. Ils avaient les clés de chez moi et m'ont demandé si la location était meublée pour le même prix ainsi que la date de mon départ, qui, selon mon propriétaire, "ne saurait tarder". Ah... VDM

Aujourd'hui, câlin avec ma chérie. Je lui dis qu'elle peut faire ce qu'elle a toujours secrètement voulu faire de moi. Après m'avoir bandé les yeux, je sens qu'elle appose un tissu chaud sur un de mes testicules. C'était une bande de cire. VDM

Malentendu

Aujourd'hui, ayant besoin d'aide pour me lisser les cheveux en vue d'une soirée avec mes beaux-parents, j'appelle mon cher et tendre du haut de l'escalier en lui disant : "Viens me faire l'arrière, s'il te plaît !" Je ne savais pas que mes beaux-parents étaient déjà arrivés. VDM

Retour à l'envoyeur

Aujourd'hui, ma copine m'a réveillé en me jetant de la mayonnaise au visage et en criant : "Alors, tu trouves ça excitant, toi ?" VDM

Aujourd'hui, je suis chauffeur de taxi et, pour la première fois en dix ans de carrière, une cliente a changé son tampon hygiénique sur ma banquette arrière. VDM

La BA du jour

Aujourd'hui, alors que je me balade dans la rue, j'aperçois un mendiant qui se tord de douleur par terre. J'accours pour l'aider. Quand je lui demande si ça va, il s'arrête de gesticuler et me regarde avec des yeux ronds. Il se masturbait. VDM

Aujourd'hui, je veux faire comme dans "Astérix aux JO" et mets en statut Facebook : "A.V moi !" Mon père a commenté en disant : "A.Vendre : 15 ans, genoux défoncés, occasion. Prix : 2 chèvres et 3 chameaux." VDM

Le sens des mots

Aujourd'hui, je demande à mes élèves s'ils connaissent le sens du mot "éphémère". Après une longue réflexion, il semblerait que non. Ils connaissent MDR, PTDR, mais FMR, non vraiment, ils ne voient pas ce que ça veut dire. VDM

Aujourd'hui, alors que je me masturbe dans ma chambre, ma mère se met à hurler : "Mon dieu, c'est horrible, il y a le feu dans la cuisine !" Paniqué, je sors en trombe et m'y précipite. Au final, rien d'anormal, et ma mère me dit : "Je voulais juste savoir ce que tu faisais." Maintenant, elle sait. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur assistant dans une classe d'Histoire et les élèves sont en plein contrôle. À un moment, je remarque qu'un enfant tient une antisèche dans sa main. Je cours jusqu'à lui, attrape sa copie et la déchire en quatre morceaux. Puis je prends le bout de papier, qui disait : "Je crois en toi. Maman" VDM

Aujourd'hui, je suis contrôleur SNCF et une femme m'interpelle sur le quai : "Vous allez contrôler dans ce train ?" Je lui demande pourquoi elle me pose cette question. Et elle de répondre : "Pour savoir si je prends un billet ou pas." VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à me réveiller à 7h15 et je suis donc arrivé pour la première fois à l'heure au bureau, tout fier de moi. Mon patron est même venu me féliciter en combinaison de plongée et m'a offert des lapins nains. Puis je me suis vraiment réveillé. Il était 7h58. VDM

Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'œil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM

Aujourd'hui, je suis en Angleterre. Le fils de la famille d'accueil est allé me chercher à manger. Il revient avec une grenouille morte et deux escargots trouvés dans le jardin: "Allez, bouffe, la Française !" VDM

Aujourd'hui, alors que je vomissais dans la rue, un SDF a affirmé avec beaucoup de sérieux qu'il me trouvait charmante. VDM

Movie night

Aujourd'hui, allongé dans le lit avec ma conjointe, je regarde un film avec sa tête posée sur mon torse. Soudain, elle tape sur mon entrejambe. Je me recroqueville et lui demande pourquoi elle a fait ça. Elle me répond : "Désolée, il y avait une bosse, je ne voyais plus le film !" VDM

Aujourd'hui, la prof de sport de mon lycée a insisté pour que je fasse piscine puisque : "Non, et cent fois non, être allergique au chlore n'est pas une excuse valable pour être dispensée." VDM

Aujourd'hui, j'emmène mon fils au bac à sable et fais tomber mon alliance dedans. Un petit garçon la ramasse, m'observe, murmure "Mon précieuuuuux !" et se barre en courant. VDM

Aujourd'hui, étudiante en échange aux USA, je découvre mon équipe de volley. Mon coach regarde bizarrement mes jambes et me demande : "C'est donc vrai que les Européennes ne se rasent jamais ?!" VDM

Bien rentrée

Aujourd'hui, je rentre chez moi après quatre jours d'absence pour formation professionnelle. À peine la porte d'entrée ouverte, sans même un bonjour, je vois mon homme qui se tient les testicules en leur disant : "Allez, les filles, bientôt la libération !" VDM

Quel courage

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon chat. Mon copain, n'osant pas me le dire en face, a écrit un petit mot qu'il a glissé dans son collier, puis a balancé des croquettes dans ma direction pour que mon chaton vienne vers moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai posé un ultimatum à mon mari et lui ai demandé de jeter les choses dont on ne se servait pas, comme le sèche-cheveux. Pour me prouver que j'avais tort, il l'utilise tous les matins depuis une semaine. Il est chauve. VDM

Aujourd'hui, alors que je dors profondément, ma copine me réveille avec plusieurs SMS. Je lui réponds alors de me laisser quelques minutes encore dans les bras de Morphée. Je ne pensais vraiment pas qu'un jour elle puisse me faire une crise de jalousie pour une divinité grecque. VDM

Aujourd'hui, il est 9 h du matin et je parle régime avec une amie. Lorsque je soulève mon T-shirt pour lui montrer que je devrais, moi aussi, en faire un, je constate honteusement que ce n'est pas seulement un bourrelet qui ressort entre mon caleçon et mon nombril. VDM

Aujourd'hui, je répète une pièce de théâtre où je joue un psychopathe. Apparemment, je suis tellement crédible que ma voisine a appelé les flics. VDM