Mademoiselle 28 ans Célibataire
Aujourd'hui, je bronzais tranquillement sur ma chaise longue à vingt centimètres du bord de la piscine quand, soudain, sentant quelque chose me chatouiller le pied, j'ai donné un petit coup. Il fut suivi d'un plouf. C'était mon fils de trois ans, que mon mari venait de laisser sortir de la maison. VDM
Aujourd'hui, comme depuis le début des vacances, je travaille en tant qu'animatrice dans un centre pour enfants. Activité du jour : trouver un maximum de plumes d'oiseaux pour l'activité du lendemain. Un des charmants bambins a gentiment apporté un pigeon mort en me demandant si c'était suffisant. VDM
Aujourd'hui, mon frère de onze ans a passé quinze minutes sur la balance. Quand je lui ai demandé pourquoi il ne partait pas, son poids étant affiché depuis longtemps, il m'a répondu : "J'attends de lâcher une caisse pour connaitre le poids d'un pet." Pour ce scientifique incompris, VDM
Aujourd'hui, ayant un problème de santé qui m'oblige à boiter, je marche assez lentement. Une petite mamie m'a doublée dans la rue, s'est retournée pour me tirer la langue, puis est partie. VDM
Aujourd'hui, à 2 h 30 du matin, ma mère m'a retrouvé à attendre devant la porte de ma chambre. Même en rêve, je me fais virer de cours. VDM
Aujourd'hui, je découvre des excréments de chien dans mon jardin. N'ayant pas de chien, j'en parle au fils de mon voisin, qui me dit tout simplement : "Oh, c'est juste papa qui, pour amuser ma petite sœur, fait la 'cacapulte' avec les cacas des chiens." Intéressant, tout ça. VDM
Aujourd'hui, fatiguée, je prépare le cartable de ma fille et y mets deux gourdes de compote de fruits pour le goûter. La maîtresse m'a appelée pour me demander si elle devait vraiment donner ces deux sachets de pâtée pour chat à ma fille. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête devant une large fenêtre et, ne voyant personne aux alentours, je me contemple devant et regarde mon ventre, mes fesses... Au bout de cinq minutes, une vieille dame ouvre la fenêtre et me dit : "Oui, vous avez un peu de gras, mais laissez ma fenêtre, elle n'y est pour rien." VDM
Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, j'apprends à ma fille de quatre ans comment on dit escargot en provençal : "cacalaü". Alors que je parle avec des amies sur la bonne éducation de mes enfants, ma fille arrive en courant, s'arrête, reprend son souffle, s'approche de moi et crie : "MAMAN, Y A UN CACA LÀ-HAUT !" VDM
Aujourd'hui, au coucher, je laisse à mon mari la charge de mettre notre fils de trois ans au lit. N'entendant plus un bruit, je m'interroge et je les rejoins. Mon mari ronflait dans le lit de mon fils en tenant dans ses bras des doudous et mon fils était debout, déchiquetant le papier peint en petites lamelles. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans a un contrôle de compréhension de texte. À la question : "Où se passe le vol de bijoux ?", il a répondu : "Au 2e paragraphe." VDM
Aujourd'hui, ma sœur fait des bêtises et m'empêche de réviser mes examens. Je lui dis pour la faire cesser que le Père Noël la voit. Désormais, elle fait ses âneries avec une couverture sur la tête, sa "cape d'invisibilité." VDM
Aujourd'hui, après une soirée arrosée chez un ami, je titube, tombe et m'endors dans son jardin. Je me suis réveillée couverte de limaces. Mes amis ont trouvé drôle de me renverser les restes de bière sur le corps. VDM
Aujourd'hui, je corrige les devoirs de mon neveu de sept ans. Question : "Elle tombe en hiver et elle est blanche." Réponse du petit : "Elle est malade." ... "Oui, parce que quand on est blanc et qu'on tombe, c'est qu'on a la gastro." VDM
Aujourd'hui, conversation avec mon mari à propos de notre fils de quatre ans : "Je veux bien lui expliquer comment on fait les bébés, Dieu, les nazis ou même la physique quantique, mais je refuse de lui apprendre à s'essuyer les fesses !" VDM
Aujourd'hui, ma nièce de cinq ans vient à mon appartement. Elle court autour de mon canapé et je finis par lui dire d'arrêter parce qu'il y a des gens qui vivent en dessous. Elle se penche, regarde sous le canapé et me répond : "Même pas en rêve." VDM
Aujourd'hui, je skie déguisé en père Noël. Je me suis pris un coup de bâton venant d'un gamin qui n'avait pas reçu ce qu'il voulait. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère a trouvé un hérisson dans le jardin. Ça fait maintenant une demi-heure qu'il l'a posé à côté de l'éponge et refuse qu'on l'enlève : "Attends, ils vont faire l'amour, comme dans la pub !" Ah, d'accord. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé après avoir fait un rêve érotique avec des manchots empereurs. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire peur à ma mère, en lui faisant croire que je lui lançais un steak haché congelé. Le plastique est resté dans ma main et le steak dans son œil. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon prof de SVT si l'on pouvait vivre sans cerveau. Il m'a dit que j'en étais la preuve vivante devant une classe de trente élèves morts de rire. VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
Aujourd'hui, je ferme le volet roulant de la fenêtre de ma chambre et constate que le volet ne se ferme pas entièrement, j'insiste en tirant d'avantage sur la chaîne. Plus tard, je constate en ouvrant le volet qu'il n'était pas cassé mais que j'avais guillotiné un pigeon. VDM
Aujourd'hui, dans un couloir de la fac, pour faire rire des potes je simulais un rodéo sexuel avec une prof en criant son nom, elle est passée derrière moi en me donnant ma date de passage a l'oral. Elle fait parti du jury de ma soutenance. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que je ne travaillerai pas à McDo : lors de l'entretien d'embauche avec le boss, j'ai cru original de rajouter en motivation : "C'est forcément amusant de travailler pour un clown." VDM
Aujourd'hui, j'ai remarqué que mon pote avait oublié son portable chez moi hier. Je décide donc de l'avertir par SMS. Quand j'entends le "bip-bip" juste à coté de moi, je repense avec émotion aux gens qui disent que je suis stupide... VDM
Aujourd'hui, j'étais tellement "speed" que je me suis trompée. Au lieu de mettre dans le sac de mon fils le pique-nique qui était tout prêt dans le frigo, j'ai pris le premier sac venu : de la viande crue. Il est parti 2 jours et il est en maternelle. VDM
Aujourd'hui, des policiers viennent chez moi constater un cambriolage. Ils frappent à la porte et je leur réponds depuis ma salle de bain située en face de l'entrée : "Attendez une minute, j'arrive !" Ils ont compris "Entrez" et m'ont donc trouvé sur le trône. "Au moins, on vous a pas volé les WC." VDM
Aujourd'hui, mal réveillée, j'ai mis le biberon de mon fils à la poubelle et la couche au micro-ondes. Ça tient le choc mais bonjour l'odeur... VDM
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