Aujourd'hui, courses de Noël. Les promotions ne passant pas en caisse, l'hôtesse entre manuellement les -50 % promis. Alors qu'elle faisait de même pour mon sapin en plumes à 149 €, j'ai entendu mon honnêteté bien ancrée hurler que cet article n'y avait pas droit. VDM
Aujourd'hui, voulant perdre du poids avant les fêtes de fin d'année, je m'achète une ceinture abdominale à pulsations électriques dernier cri. Au moment où j'ai voulu utiliser la précieuse machine révolutionnaire, je me suis aperçu que j'étais trop gros pour la mettre. VDM
Aujourd'hui, dans des toilettes publiques, j'ai surpris un homme en train de se sécher le sexe au séchoir automatique. VDM
Aujourd'hui, prise de sang très tôt le matin. Un peu anxieuse, j'attends que l'infirmier me dise "Voilà, c'est terminé !" pour regarder mon bras. Quand il l'a fait, la seringue et le flacon de sang étaient encore en place et le jeune homme me regardait avec un grand sourire, attendant de voir ma réaction. VDM
Aujourd'hui, nous organisons une grande fête surprise pour mon père. Je suis chargée du gâteau et j'ai pour seul ordre que soit écrit dessus en gros caractères "40 ans". J'insiste lourdement dans ma commande. En allant le chercher, je découvre qu'il est bien écrit en gros. Oui, oui. "EN GROS 40 ANS." VDM
Aujourd'hui, ma mère s'intéresse de près à mes résultats de partiels. Un peu surprise, je lui demande pourquoi. "Parce que la fille de la collègue que je ne supporte pas fait les mêmes études que toi et que tu as intérêt à l'écraser si tu veux tes cadeaux de Noël !" VDM
Aujourd'hui, je travaille à la maintenance des rames TGV et mon boulot du jour consiste à tester la prise de courant de chaque siège à l'aide d'un appareil à brancher dans chacune des prises. Il y a 545 places. VDM
Aujourd'hui, panne de réveil. Très en retard, je m'habille à la vitesse grand V, j'enfile ma veste et mon écharpe pour sortir. Enfin, j'enfile ce que je crois être mon écharpe. Je l'ai confondue avec mon pantalon de pyjama, qui est de la même couleur, et j'ai promené celui-ci autour du cou toute la journée. VDM
Aujourd'hui, ma patronne me demande de la remplacer jusque tard ce soir, car elle a un rendez-vous "super important". J'ai appris par un autre collègue qu'elle se rend en fait à l'avant-première de Twilight. VDM
Aujourd'hui, à 3h26 pile, je suis réveillé en sursaut par un "OUIIIIIIN !" horriblement fort. Mon père, 53 ans et mort de rire, me dit : "Voilà comment tu hurlais lors de la première minute de ta vie, il y a 22 ans. Joyeux anniversaire !" puis se barre. VDM
Aujourd'hui, après un an de vie commune, ma copine m'a envoyé un lien vers un article intitulé "Le clitoris, ce grand oublié". VDM
Aujourd'hui, je vais sur une boîte e-mail que je n'utilise que pour des jeux concours. N'y étant pas allé depuis longtemps, je décide de faire un tri. Tiens, j'ai gagné deux places pour assister aux Jeux olympiques de Londres, tous frais payés. VDM
Aujourd'hui, je me rends pour la première fois chez ma petite amie, qui vit chez ses parents. Les voyant en tenue décontractée, je place avec humour : "Vous auriez dû me prévenir que c'était soirée pyjama !" En fait, il s'agissait de leur tenue de tous les jours. VDM
Aujourd'hui, réveil câlin après notre première nuit en amoureux. Soudain, un énorme pet retentit. Amusée de la situation, j'en lâche un aussi. C'est quand j'ai vu le regard de mon copain que j'ai compris que le bruit venait de son portable sur le bord du lit, et pas d'un pet. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma clé USB dans mon école d'architecture. Celui ou celle qui la trouvera pourra tout à fait m'identifier sur les photos où je suis nue, puisqu'il y a également mon CV dedans. VDM
Aujourd'hui, pour nos quatre mois ensemble, ma copine me propose un ciné en amoureux que j'accepte avec plaisir. J'avais oublié que Twilight venait de sortir. VDM
Aujourd'hui, ma copine est allée voir un comportementaliste pour son chat. J'ai dû payer les 50 euros pour la séance, et j'ai dû couper le Wi-Fi à la maison parce qu'il lui a dit que son chat était électrosensible. VDM
Aujourd'hui, je suis une formation de cuisinière. En parlant des mises en bouche, le cuisinier formateur m'a regardée, m'a souri et m'a fait un clin d'œil. Je redoute le moment des gâteaux fourrés. VDM
Aujourd'hui, ma copine, artiste en manque d'inspiration, m'a largué sous l'unique prétexte que la douleur suscitée par notre rupture pourrait lui donner un nouvel élan créateur. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon CV dans World of Warcraft était plus long que mon CV dans la vraie vie. VDM
Aujourd'hui, un enfant tout excité dans le bus demande à sa mère de le prévenir quand il pourra demander l'arrêt. Trouvant ça mignon et descendant au prochain, je lui fais signe qu'il peut appuyer. Sa mère ne m'a pas vue et lui a collé une baffe monumentale. VDM
Aujourd'hui, en traversant l'hôpital avec des collègues pour rentrer chez nous après une journée de cours, j'aperçois un long couloir sinistre avec de la lumière au bout. Je m'exclame tout fort : "Oh, regardez, on dirait le couloir de la mort !" C'était le service de cancérologie. VDM
Aujourd'hui, j'ai loupé mon arrêt de tram parce que j'étais trop occupée à faire des grimaces à une petite fille. VDM
Aujourd'hui, en regardant le téléphone de mon homme, j'ai vu qu'il avait inscrit mes jours de règles sur son calendrier sous le nom "rééducation main droite". VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'il ne fallait pas rigoler et boire en même temps. L'eau est ressortie par ma bouche et mon nez, et mes amis m'appellent dorénavant Senseo. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait chauffer de l'eau pour mon thé, je m'installe pour le boire et le trouve particulièrement bon. Ce n'est qu'en apercevant le sachet de thé non utilisé sur la table que je me suis rendu compte que je venais simplement de boire une bonne grande tasse d'eau chaude. VDM
Aujourd'hui, je suis patron d'une grande marque de vêtements. Une stagiaire est venue avec une contrefaçon de notre marque. VDM
Aujourd'hui, ma copine me reproche de ne pas être assez présent dans le couple et de trop me soumettre. Alors qu'une dispute animée s'ensuit, épuisé et à bout d'arguments, le juron ultime de la désapprobation s'échappe de mes lèvres : "Scrogneugneu." Crédibilité ? Zéro. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon chéri de m'aider à faire le ménage. Il a écrit "sale" avec son doigt sur toutes les surfaces poussiéreuses. Merci, chéri ! VDM
Aujourd'hui, je ronfle en dormant et le nouveau jeu de ma copine est de tapoter sur ma bouche pour imiter l'Indien. VDM
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