Ou au moins d'avoir une bonne discussion avec lui... Avoir des parents séparés n'est pas une super solution ;)

Il devrait y avoir un badge pour ça

Si elle écrit cette VDM c'est que au contraire elle VEUT qu'il prenne son rôle en main...non? Une mère trop possessive n'a pas tout à fait conscience d'exclure son compagnon, ça serait plutôt du genre à aller aux toilettes AVEC le bébé pour être sûre que le papa ne fera pas de "bêtises" avec l'enfant...

linoanne : je ne parle pas spécifiquement de possessivité, mais du rôle du père dans le nouveau trio. Tous les pères n'ont pas la capacité innée à se faire une place, notamment au début. Les premiers mois de l'enfant sont, selon moi, essentiellement maternels. Et parfois, les pères se trouvent exclus, ou se sentent exclus de cette relation mère/enfant. Alors après, qu'on se comprenne bien, je suis partisan d'un rôle accru du père, et je n'adhère pas à la vision de ce mari/compagnon. Et peut être que je me trompe, qu'il n'en a rien à faire de son gosse. Mais accuser le père comme certains le font, avec un raisonnement proche du "c'est un père indigne", je trouve ça un peu simpliste.

"Essentiellement maternels", oui et non...au contraire ça devrait être partagé aussi équitablement que possible en tenant compte du boulot de papa et du fait que non, il ne pourras jamais allaiter (mais par contre maman peut tirer son lait et papa pourra donc donner le biberon, en plus c'est mieux pour le sevrage du bébé d'alterner sein/biberon) ;') Les cris, les pleurs et les couches c'est aussi stressant pour la maman au début. Il n'y a pas de manuel de "décryptage des besoins de bébé en 10 leçons" intégré au code génétique des femmes, crois moi. En gros, hommes et femmes sont +/- à égalité avec les enfants, c'est juste que les femmes s'occupent plus des bébés dès le début (papas au boulot, ou qui ont peur de "casser" bébé, ou pas intéressés lol) beh elles prennent confiance en elles un peu plus vite :')

Si on était dans ce cas là l'auteure n'en serait pas venu à écrire une VDM. Si un père laisse la mère tout gérer, c'est entièrement de sa faute s'il est exclu, vu que dans ce cas il s'est exclu lui-même. Si les premiers mois sont "essentiellement maternels", c'est souvent parce qu'on a cette idée ancrée dans la tête depuis toujours. On part du principe que l'enfant a un lien privilégié avec la mère. Du coup la mère s'en occupe plus (quand c'est pas intégralement). Résultat : forcément l'enfant a un lien privilégié avec sa mère puisque c'est elle qui s'est occupé de lui. Et on en conclut que les enfants ont nécessairement un lien privilégié avec la mère quoi qu'il arrive. Ce raisonnement est invalide car il ignore que si c'est le père qui s'occupe de l'enfant et que la mère s'exclut, du coup plus tard c'est avec le père qu'il aura un lien privilégié. La différence c'est que les mères qui s'excluent sont très rares. À l'inverse beaucoup d'hommes s'excluent d'office car on leur appris que de toute façon c'était pas leur rôle.

Perso, j'avais aussi compris la VDM comme "il la laisse tout gérer, mais TOUT, y compris les taches ménagères, la cuisine etc". Parce que sinon, le bébé dors de temps à autre, ce qui aurait pu lui permettre de se reposer. Mais s'il faut en plus se récupérer les tâches ménagères après... (et ça, il n'y a pas besoin de "se faire une place" pour pouvoir aider) Après, j'extrapole peut-être un peu aussi... (un retour de l'auteur serait le bienvenu :) )

Coreyferus : Parfois, et je dis bien PARFOIS, des choses sont ancrées dans nos esprits pour une bonne raison. Je maintiens que les premiers mois sont maternels, surtout en cas d'allaitement, car il y a une relation privilégiée entre la mère et l'enfant (qui d'ailleurs n'existe pas toujours... ) Pour tout te dire, je suis papa depuis quasiment deux semaines maintenant, je change les couches, tente de le calmer quand il fait une colère, sourit bêtement quand il fait une mimique, etc... Et pourtant, clairement, rien ne pourra équivaloir au lien que sa mère a avec mon fils. Changer les couches et compagnie, ce n'est que du "matériel", pour aider la mère, et effectivement, commencer à créer un lien avec l'enfant, par le regard par exemple. Mais le rôle d'un père, encore une fois, n'est pas inné, notamment au tout début. Ce n'est pas simple, comme je le disais, de trouver sa place. Et j'ai personnellement de la chance que ma copine fasse tout pour m'inclure dans leur relation. Parce que je sais que si elle ne le faisait pas, je n'aurais pas trouvé ma place. Et je sais aussi que cette période, pour être franc, ne m'attire pas plus que ça (excepté les aspects petites mimiques, les premiers sourires, les câlins, ...). Mais nourrir bébé, le coucher, l'entendre pleurer, le renourrir, changer la couche, le coucher, .... Bah non désolé, ce n'est pas la période qui m'attire le plus... Et j'attend avec impatience quand il commencera à y avoir une interactivité claire entre moi et lui. J'estime que les beaux discours post révolution de la Femme sont bien gentils, et j'y adhère, mais ils ne prennent pas en compte ces notions là. Ils partent du principe que l'Homme DOIT faire les tâches, DOIT aider leur femme, DOIT s'occuper de son enfant. Et je suis d'accord. Mais ça ne se fait pas de manière magique, hop ! linoanne : "au contraire ça devrait être partagé aussi équitablement que possible en tenant compte du boulot de papa " Oui je suis d'accord, mais c'est de l'aspect purement matériel dont tu parles. ;) "c'est juste que les femmes s'occupent plus des bébés dès le début (papas au boulot, ou qui ont peur de "casser" bébé, ou pas intéressés lol) beh elles prennent confiance en elles un peu plus vite" Mais je suis ENTIÈREMENT D'ACCORD ! Cependant, certains hommes ont peu de confiance en eux, peu d'intérêt, ont peur de le casser comme tu dis, ou de ne pas savoir s'y prendre, ... Bref de multiples raisons qui font que certains hommes ne s'occupent pas de ce type de tâche. Le principal au delà de tout ça, c'est bien que ça n'en fera pas forcément de mauvais pères. Et encore une fois, je dis tout ça pour sortir un peu du cliché "oh le méchant papa" sur la base de quelques lignes. Cherchons plutôt à prendre en considération ce que peut ressentir l'Homme face à ces évolutions de son rôle... Peut être que certains couples s'en sortiraient bien mieux.

brhd: Tout d'abord félicitations et merci pour le témoignage! Je pense personnellement que la venue d'un bébé est aussi difficile pour les deux parents: comme pour toute nouvelle rencontre, il faut du temps pour apprendre à se connaitre, à s'apprivoiser (dessine moi un mouton), contrairement au coup de foudre au premier coup d’œil qu'on aimerait nous vendre dans les films. Certes, je suis d'accord, l'allaitement aide a créer un lien avec la maman (mais ce lien est parfois difficile a mettre en place lui aussi), et il y a surement un background culturel qui peut bloquer certains pères; mais le papa, et c'est mon humble avis (et expérience ;)), peut créer un lien tout aussi fort en s'occupant de son bébé: bains, calins etc. 2 semaines c'est encore tôt, laisse le temps au temps, et tu verras qu'a force de vous observer (et oui, ça marche dans les deux sens), vous vous comprendrez de mieux en mieux et tu tomberas amoureux de ton bébé, enfin c'est tout le mal que je te souhaite! ;)

" tu tomberas amoureux de ton bébé" Pour ma part, c'est déjà fait depuis bien longtemps :p Mais oui, effectivement, c'est difficile pour les deux parents. J'ai juste omis l'aspect mère, vu qu'ici, c'est le père qui en prenait pour son grade :p Et j'ai tenté d'expliquer, et de ne pas tomber dans le lynchage en public ^^ Et puis... Une sorte de solidarité masculine, sans doute :) En fait, pour conclure sur le sujet, et comme tu l'as dit, je pense que nous ne sommes pas tous égaux face à la maternité/paternité, les hommes comme les femmes. Certains sont paternels/maternelles dès le départ, c'est inné, d'autres non, ça met plus de temps, et bien des facteurs entrent en jeu. Au final, le plus important n'est pas cela, mais c'est avant tout que la CO-MMU-NI-CA-TION :) Ecouter l'autre, et surtout, le comprendre. Et mine de rien, le commentaire de l'auteure semble confirmer mes dires ^^

Je suis d'accord avec kwalish, le rôle de mère n'est pas non plus inné. Et l'allaitement, même s'il a lieu plusieurs fois par jour, n'est pas le seul moyen de créer un lien avec le bébé. A partir du moment, où toutes les autres activités liées au bébé sont partagées, il n'y a pas de raison que le lien avec la mère soit si fort que le père se sente exclu. Et tu sais, je pense que ce n'est pas la période qui plait le plus aux mamans non plus ;)

Je dirais juste que si, les papas peuvent très bien gérer l'arrivée d'un enfant. Ma mère n'a pas pu me toucher avant mes 3 mois suite à un problème dû à son accouchement et une hospitalisation. B'en mon père à dû de son côté tout gérer seul en papa solo pendant mes trois premiers mois (tâches ménagères, boulot de nuit à l'époque en prime, nourrisson, angoisse à cause de sa femme à l'hôpital...) Il s'en est très bien tiré, pas le choix en même temps ;) Donc quand on veut on peut !

bhrd, Mais qui te dit qu'être mère est inné???? Tu n'as jamais entendu parler du déni de grossesse ou du fameux baby-blues? Les femmes aussi paniquent un peu quand elles entendent leur bébé pleurer sans savoir pourquoi, les femmes aussi ne sont pas en extase quand elles changent des couches ou quand elles passent trois plombes à nettoyer et stériliser des biberons, les femmes aussi ont les mains qui tremblent et un sourire nerveux quand elles donnent les premiers bains, les femmes aussi se sentent un peu étrangère face à ce petit être qui vient de sortir de leur corps et qui pourtant est une énigme pour elles...ça met du temps de créer un lien de "connaissance", car dans la plupart des cas le lien affectif vient très vite et supplante l'étrangeté de la situation toute nouvelle. Arrêtez donc de croire que le rôle de mère est plus simple à endosser car soi-disant "instinctif" que celui de père, bien au contraire, la pression est souvent plus forte car les hommes se reposent plus sur la maman pour tout deviner et tout comprendre: "mais qu'est ce qu'il/elle a? il/elle a faim, est malade?"--->"j'en sais rien, on ne m'a pas donné le manuel d'utilisation à la maternité -_-" . Combien d'insomnies ai-je déjà eu à me poser des questions et à m'inquiéter... Beaucoup de pères se passent de s'occuper de leurs enfants le temps qu'ils en sont au stade biberons/couches et commencent à se réveiller quand l'enfant est plus grand vers 3/4ans..et là c'est trop tard pour créer un lien aussi fort que celui de la mère et l'enfant. Pour résumer, quand on veut on peut, un père est tout aussi apte qu'une mère à s'occuper correctement et donner tout l'amour qu'il faut à un enfant. et c'est mon dernier mot jean-pierre ;')

Mais euuuuh !! J'ai bien précisé (j'ai peut être pas été assez clair) que je ne généralise pas sur touuuutes les mères ! Et je dis depuis le début que certains pères sont paternels très rapidement, d'autres moins rapidement, etc... Bref, j'ai tenté de nuancer, à la grande différence du discours ambiant qui impose un même comportement à tous les pères ! "Arrêtez donc de croire que le rôle de mère est plus simple à endosser" Je n'ai JAMAIS dit ça. "Quand on veut on peut" : ouais, très simpliste comme raisonnement... Beaucoup d'éléments entrent en jeu... Mais je n'ai pas envie de répéter mes commentaires ;)

je tique sur la phrase "Mais nourrir bébé, le coucher, l'entendre pleurer, le renourrir, changer la couche, le coucher, .... Bah non désolé, ce n'est pas la période qui m'attire le plus... Et j'attend avec impatience quand il commencera à y avoir une interactivité claire entre moi et lui." Parce qu'honnêtement, c'est pas la période qui attire la mère le plus non plus, mais faut bien quelqu'un qui s'y colle, parce que le bébé ne va pas changer sa couche tout seul.

Excuse-moi mais c'est bien marquer que son mari la laisse tout gerer, elle ne s'approprie pas son fils et cherche au contraire un instant de detente.

Moi c'est "les choses sont parfois ancrées dans notre esprit pour une bonne raison" qui me fait tiquer ^^ C'est une bonne chose que la plupart (pas toutes) des mères se coltinent les premiers mois, les plus durs de la vie du bébé à s'en occuper à quasiment 90% ? C'est plutôt injuste parce que, comme dit, c'est pas inné pour personne, même si certains s'en tirent plus facilement que d'autres (peut être par expérience...), et en plus ça aide pas les pères à trouver leur place... C'est un cercle vicieux parce qu'on voit quasiment que les mères s'occuper des nourrissons, donc on se met en tête que c'est comme ça que ça doit se passer, que c'est plus simple/inné pour les femmes...