Travail : Aujourd'hui, un élève de l'auto-école où je suis moniteur m'a...

Par play78 - France

Aujourd'hui, un élève de l'auto-école où je suis moniteur m'a dit : "Quand tu me dis de ralentir avant le feu, c'est avec le frein ?" Non, tu sors un pied dehors... VDM

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Travail

Start up nation

Ça glisse

Dis que j'ai pas de goût !

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, stagiaire en salon de coiffure, j'ai été copieusement réprimandée pour avoir hurlé en lavant les cheveux d'une dame âgée. J'y avais en effet trouvé le cadavre d'une araignée. VDM

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Par Mimi34 - France

Aujourd'hui, j'arrive en cours et le prof me demande de rendre ma copie. Absente la veille, je lui réponds que personne ne m'a dit qu'il y avait un devoir à faire. Réponse de mon prof : "Bah que veux-tu que je te dise ? Fais-toi des amis." VDM

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Par Anonyme - 23/12/2020 16:02

Ah, l'amour, le vrai…

Aujourd'hui, allongée auprès de mon chéri, je le surprends en train de me regarder avec des yeux plein d'amour. Je lui demande alors à quoi il pense en me regardant. Il me répond : "À un match de foot." VDM

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Par fraîcheur matinale - France - Wasquehal

Aujourd'hui, je donne des cours de rattrapage à domicile. J'arrive chez une élève et lui demande par quoi on commence. Elle, en se bouchant le nez : "Commence par prendre un chewing-gum. Les maths n'ont jamais tué personne, mais je pourrais bien être la première victime." VDM

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Par ansmesmilms

Aujourd'hui, achat d'un canapé. Après avoir pris une amende sur le chemin du retour, il ne passe pas par la porte de l'appart'. Faisons-le passer par la fenêtre ! La corde, posée à même le fer forgé de la balustrade, casse et le canapé tombe du 2e. En miettes, ça ne passe toujours pas par la porte. VDM

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Par OlympedeGouges - Reserved

Aujourd'hui, je fais une séance photo chez le photographe. Étant très complexée d'habitude, je tape des poses sexy. Le photographe me propose d'aller prendre un café dans une autre salle, le temps de charger ses photos. Je l'entends dire à son assistant : "Oh mon dieu, fais chauffer Photoshop." VDM

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Par Haloer

Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, une jeune fille s'arrête devant moi et me dit sérieusement : "T'as des gros yeux, on dirait un smiley !" VDM

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Par Xelaraden - France - Rennes

Aujourd'hui, d'après le calendrier de l'avent de ma copine, nous sommes le 22 décembre. VDM

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Par Assumepas - France

Aujourd'hui, le nouvel employé de mon entreprise était avec moi, dans mon bureau, lorsque mes collègues sont sortis fumer une cigarette juste sous mes fenêtres et se sont raconté, morts de rire, tous les quolibets que je balançais sur lui depuis son arrivée. VDM

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Par Robin Tanneur

Logique imparable

Aujourd'hui, et en plein confinement, j'ai surpris mon voisin en train de lécher les poignées de portes de l'immeuble car "[sa] boîte ne veut pas qu'[il] fasse du télé-travail". VDM

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Par Jo

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma nouvelle copine a la phobie des chiens, comme d'autres peuvent avoir une crise d'hystérie à la vue d'une araignée. C'est fou le nombre de chiens que l'on croise dans la rue. VDM

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Par $€b - 22/6/2020 20:02

Deux à l'heure

Aujourd'hui, au volant de ma bagnole et absorbé par mes pensées, je me suis fait klaxonner parce que je roulais trop lentement. L'homme pressé et excédé derrière moi ? Le conducteur d'une voiture sans permis. VDM

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Par - France - Strasbourg

Aujourd'hui, je motive mon copain pour qu'il organise la fête des voisins. J'aurais dû lui préciser que l’orthographe n’est pas “Faites des voisins”. Parce que mettre la voisine enceinte n'était pas exactement ce que j'imaginais pour l’organisation. VDM

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Par Anonyme - États-Unis

Aujourd'hui, je suis vétérinaire et je reçois un appel d'une dame ayant recueilli un chien errant il y a plusieurs jours. Elle me dit que, depuis deux jours, il n'est plus très en forme. À la question : "Mais vous lui donnez quoi à manger ?", elle a répondu : "Bah rien, ça mange quoi, un chien ?" VDM

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Par rencard - France - Dijon

Aujourd'hui, rencard avec une fille a qui je parle depuis plusieurs semaines. J'ai prévu une fondue bourguignonne. Ah, elle est végétarienne. Elle m'a ramené un cadeau. Oh ! Merci ! Des macarons. Je suis allergique aux amandes. VDM

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Par Elicec - France - Bordeaux

Aujourd'hui, mon responsable m'informe qu'il vient de recruter un nouveau collègue et qu'il a pris le plus vilain, car : "Celui-là, vous ne sortirez pas avec au moins." VDM

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Par Florence - France - Toulon

Aujourd'hui, mon père invite un couple d'amis à dîner avec leurs enfants. En arrivant, la mère dit : "Jean et Milou ne devraient pas tarder à arriver." Et moi, d'un ton naturel, je lui demande de quelle race est Milou. Facile, un humain : l'un de ses fils. VDM

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Par CZB

Aujourd'hui, ma fille souhaite participer à un tirage au sort pour gagner une peluche de 1m60 en forme de bonhomme en pain d'épices au supermarché. Devant les faibles probabilités de gagner j'accepte. Devinez qui a eu un nouveau passager dans la voiture en revenant des courses. VDM

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Par zérovirilité

Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM

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Par Hotwater - France - Paris

Aujourd'hui, après avoir fait chauffer de l'eau pour mon thé, je m'installe pour le boire et le trouve particulièrement bon. Ce n'est qu'en apercevant le sachet de thé non utilisé sur la table que je me suis rendu compte que je venais simplement de boire une bonne grande tasse d'eau chaude. VDM

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Par Soume - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai Vélib' et Autolib' à domicile. Ma mère, au chômage depuis peu, me fait payer à chaque fois que je lui emprunte son vélo ou sa voiture. VDM

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Par cloro

Aujourd'hui, ma copine me confie sur l'oreiller le nouveau surnom de mon sexe : "Flanby, car c'est mou quand on veut déguster, et le caramel arrive toujours trop tôt !" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, pour l'anniversaire de ma mère, mon père organise une fête surprise. Il me charge de préparer la maison pendant qu'il l'emmène faire un tour. Deux heures plus tard, il m'appelle pour me dire qu'ils sont au restaurant et que c'était une feinte pour que je nettoie la maison. VDM

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Par WTF - France - Morainvilliers

Aujourd'hui, je me suis fait emboutir ma voiture par une personne qui m'accuse de ne pas avoir respecté la priorité à gauche. VDM

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Par jhnahn - 18/10/2020 14:01 - Switzerland

Trop réactive

Aujourd’hui, vendeuse en prêt à porter, une cliente me demande conseil sur une tenue. Étant franche, je lui dis que le pantalon qu’elle essaie ne lui va pas du tout. C’était le sien. VDM

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Par Pas-d'eau-chaude

Aujourd'hui, mon chéri a trouvé la technique : il fait la vaisselle pendant que je prends ma douche pour que je lui dise d'arrêter. VDM

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Par ahbon

Aujourd'hui, j'assiste à un exposé où le terme "infanticide" est défini comme suit : "Fabriqué par un enfant." Cet exposé était fait par des étudiants de mon groupe de troisième année de psychologie. VDM

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Par shiitzo - France

Aujourd'hui, mon père a remis mon bulletin dans la boîte aux lettres pour voir si j'allais le prendre pour le cacher. Bien joué. VDM

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Par tomtomd91 - France - Palaiseau

Aujourd'hui, mes pâtes gisent au fond de l'évier. Je suis tellement fatigué qu'il m'a fallu une minute pour comprendre que je tenais la passoire à l'envers. VDM

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Par Etiennec27 - France - ?vreux

Aujourd'hui, je rentre dans la cuisine et j'entends mon père crier : "J'ARRIVE PAS À LUI FOURRER DANS LE CUL !" Oui, le pain à l'ail s'introduit dans le poulet par l'arrière. VDM

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Par Vitefaitbienfait

Bon appétit !

Aujourd'hui, ma fille m'appelle au bureau en panique : son portable est tombé dans les toilettes. Je lui dis de le mettre dans une boîte recouvert de riz. "T'es sûre maman ?" J'aurais peut-être dû lui préciser du riz cru. Elle a utilisé le reste de paëlla de la veille. VDM

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Aujourd'hui, je joue avec une amie à qui trouvera l’insulte la plus hard pour l’autre et je sens que j’ai touché un point sensible en la traitant de “mal baisée”. Sa réponse : “Oui, mais moi, je suis seule. Toi, t’as un mec et t’es pas mieux baisé que moi”. Victoire par K.O. VDM

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Par nope

Aujourd'hui, j'arrive au bureau avec la gueule de bois. Devant la machine à café, il y a un mec à qui il manque 10 centimes pour acheter un café. Après qu'il ait vérifié toutes ses poches 5 fois, je lui tends une pièce, en ayant marre d'attendre. Maintenant, il me manque 10 centimes pour le mien... VDM

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Par cendrah - France - Montignac

Aujourd'hui, sortie cinéma pour un film en 3D. Un petit garçon dans la salle a pleuré tout au long du film parce qu'il n'avait pas réussi à attraper un des bonbons de la pub Haribo. VDM

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Par zoreill - France - Reims

Aujourd'hui, mon fils ne veut pas dormir. La plupart des enfants réclame un câlin, une histoire ou un verre d'eau. Le mien veut qu'on lui nettoie les oreilles. VDM

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Par cdupropre - États-Unis - Sarasota

Aujourd'hui, en rentrant plus tôt que prévu du travail, j'ai retrouvé la femme de ménage devant la TV, allongée dans le canapé, sirotant un verre de vin. Je ne sais pas lequel de nous deux a été le plus surpris. VDM

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Par Marion1998 - France - Aniane

Aujourd'hui, pendant que certains de mes amis passent des vacances à NYC, LA, SF, moi, je suis à SC A: Saint Couat d'Aude, un petit village de 300 âmes. VDM

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Par Blondy0124 - France - Lyon

Aujourd'hui, mon copain qui habite à 6888 km de moi m'a dit qu’il n’avait plus le temps pour moi. Je suis à l'aéroport pour lui faire une surprise. VDM

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Par spe*erabb*t

Aujourd'hui, homme du futur que je suis, je commande ma pizza sur Internet. Paiement par CB online, je serai livré dans trente minutes, tout est parfait. Le livreur arrive, réflexe habituel, je fais l'appoint. Pour moi et ma pizza à 2 x 20 euros, VDM

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Par julo1983

Aujourd'hui, un ami et moi nous glissons séparément dans la foule pour réussir à entrer dans un concert complet. À l'intérieur, je l'appelle pour savoir s'il y est parvenu. Réponse : non. Je ressors. C'était une blague. J'ai passé la soirée à essayer de rentrer à nouveau pour le rejoindre. VDM

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Top commentaires

Par maloulou29 | 21

#4531762 - vendredi 13 septembre 2013 10:13

Et pour accélérer on sort et on pousse hein chef ?!

Par test12345897/9874 | 21

#4531763 - vendredi 13 septembre 2013 10:13

"Tu penses très fort que tu freines en fermant les yeux, et ça finira bien par arriver"

COMMENTS

Par Soda | 72

#4531759 - vendredi 13 septembre 2013 10:12

Ou avec un parachute?

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pnparentsnuls | 4

#4532560 - vendredi 13 septembre 2013 16:46

Ça semble même évident de la question !

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DaZ96 | 17

#4532923 - vendredi 13 septembre 2013 21:40

Ou avec L1 ?
J-4 !!!

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BMWV8M5 | 33

#4533195 - vendredi 13 septembre 2013 22:27

ou il saute de la voiture en faisant un salto arrière ;)

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pierreol | 15

#4536808 - dimanche 15 septembre 2013 18:41

Je pense qu'il voulait dire :
J'appuie le freins ou je lève juste le pied de l'accélérateur

Par Cosh | 31

#4531761 - vendredi 13 septembre 2013 10:13

Bah il demande on sait jamais Oo

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Goollum | 27

#4531786 - vendredi 13 septembre 2013 10:20

Non mais c'est ridicule, ça me paraît évident qu'il faut activer les rétrofusées...

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juju76770 | 46

#4531831 - vendredi 13 septembre 2013 10:37

La question n'est pas si bête, pour ralentir avant un feu je relève juste le pied de l'accélérateur, ça suffit et ça évite d'embêter tout le monde !

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rohff94400 | 36

#4531872 - vendredi 13 septembre 2013 10:46

C' est tellement logique que certains n'y pende meme pas...

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Baracus | 20

#4531936 - vendredi 13 septembre 2013 11:06

perso, mes différents moniteurs utilisaient 2 termes distincts : ralentir et freiner. ralentir signifiant lever le pied de l'accélérateur. donc je trouve que sa question est légitime, sauf si évidemment il ne se trouve plus qu'à quelques mètres du feu rouge..

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ninjou | 15

#4532868 - vendredi 13 septembre 2013 21:00

Et y'a le frein moteur du rétrogradage...

Par maloulou29 | 21

#4531762 - vendredi 13 septembre 2013 10:13

Et pour accélérer on sort et on pousse hein chef ?!

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Batdechezbat | 40

#4532479 - vendredi 13 septembre 2013 15:41

Mais non, il faut mettre la vitesse "R" : c'est pour "Rapide"

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Tenshi_sama | 39

#4532611 - vendredi 13 septembre 2013 17:29

Serais-tu un lamasticot blond, Batdechezbat ? ;)

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Legranddescon | 13

#4532884 - vendredi 13 septembre 2013 21:13

Comme dans La Famille Pierrafeu

Par test12345897/9874 | 21

#4531763 - vendredi 13 septembre 2013 10:13

"Tu penses très fort que tu freines en fermant les yeux, et ça finira bien par arriver"

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rider746 | 12

#4532211 - vendredi 13 septembre 2013 13:04

"C'est le frein a main que je tiens? -Non, c'est l'autre manche"
#permis de baiser# ;)

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Diablette | 11

#4532526 - vendredi 13 septembre 2013 16:20

Quand on veut on peut c'est ça ? ;)

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BMWV8M5 | 33

#5203884 - dimanche 29 juin 2014 22:57

#4 en fermant les yeux il risque aussi d'emboutir le véhicule devant lui ! :p
Plus simple et plus rapide ! ;)

Par zuuup | 19

#4531767 - vendredi 13 septembre 2013 10:16

Vaut mieux qu'il te demande avant que dans le feu de l'action :p

Par sangoku | 77

#4531769 - vendredi 13 septembre 2013 10:16

Vu son niveau, le pauvre ne peut même pas rétrograder pour utiliser le frein moteur :/

Par Drektar | 10

#4531770 - vendredi 13 septembre 2013 10:18

Nous avons un nouveau champion !

Par Cappie611 | 23

#4531773 - vendredi 13 septembre 2013 10:18

Arrêter d'appuyer sur la pédale d'accélérateur et rétrograder peux aussi servir ;)
Néanmoins, il y a aussi d'autres options plus violente: le frein à main, rentrer dans un mur, écraser un piéton... C'est de l'ironie, je compatis ;)

Par AnalGzik | 21

#4531775 - vendredi 13 septembre 2013 10:18

Ça aurait aussi pu être en décélérant tout simplement. Même si les rétro-fusée sont bien plus pratiques.

Par Dédé21 | 22

#4531778 - vendredi 13 septembre 2013 10:18

Il voulait peut-etre savoir s'il etait mieux d'utiliser la pédale de frein ou le frein moteur ? Bon dans les 2 cas, on parle de frein mais il n'a peut-etre bien su le formuler...

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Bo_reale | 25

#4532366 - vendredi 13 septembre 2013 14:19

#13 quel frein, j utilise? Une autre formulation qui laisse le choix au moniteur

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