Santé : Aujourd'hui, stressé, je me suis entendu répondre à un patient... - VDM

Par Anonyme - France - Saint-chamond

Aujourd'hui, stressé, je me suis entendu répondre à un patient : "Ne vous inquiétez pas, l'autopsie de votre femme s'est bien passée !" Devant son regard horrifié, mon chef est venu à mon secours : "Il parle de l’anesthésie. Mais ne faites pas attention, il est un peu con." VDM

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Contrôle continu

Caca furtif

Chicots pourris

Par Totoff - France

Aujourd'hui, j'invite une fille à danser un slow. La séquence est plutôt courte à mon goût. C'était la copine du DJ. VDM

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Par ThomasJ

Aujourd'hui, je suis stagiaire depuis trois semaines. Je croyais que les gens de mon équipe ne mangeaient pas avec moi car ils rentraient chez eux le midi, mais j'ai découvert que non. Mon bureau est au fond du couloir et ils ne viennent tout simplement pas me chercher. VDM

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Par Frigor - France

Aujourd'hui, mon copain me reproche de lui avoir mis la lumière en pleine poire ce matin, alors qu'il dormait encore. En effet, nous vivons dans un studio et je lui ai fait l'affront d'ouvrir le frigo. VDM

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Par midg

Aujourd'hui, je suis allé à La Poste car je ne reçois plus mon courrier. Réponse : "Ce n'est pas de notre ressort." Logique. VDM

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Par Noway

Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon copain que j'allais commencer un régime. Il a joint ses mains, levé ses yeux au ciel et crié : "Alléluia !" VDM

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Par Emgirl - France - Saint-genis-laval

Aujourd'hui, journée de partiels et je suis bien au point sur le sujet. À cause de la neige, je ne peux me rendre à ma fac. J'envoie donc un e-mail à mon prof pour lui expliquer la raison de mon absence. Il me remercie de la lui rappeler et me répond très poliment qu'il ne manquera pas de me mettre zéro. VDM

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Par minouchette

Aujourd'hui, je suis professeur d'éducation civique au collège et j'informe sur les dangers du tabac. Je rajoute que ça rend les cheveux gras, donne des cernes, le teint gris et les dents jaunes. "Vous fumez, madame ?", me demandent les élèves inquiets. VDM

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Par kikekoi - France

Aujourd'hui, je récupère mon fils de 2 ans après un week-end chez sa mamie. Avant, mon fils mangeait normalement, mais maintenant je dois faire l'hélicoptère ou la sirène des pompiers pour qu'il daigne ouvrir la bouche. VDM

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Par Anonyme - Pays-Bas

Aujourd'hui, j'ai mal au dos et mon médecin me dit d'éviter de porter des choses lourdes. Blagueuse, je lui lance : "Ah, il faut donc que je trouve vite un homme pour porter mes courses !" Il me répond, embarrassé : "Non mais votre dos ne va pas attendre des mois ! Achetez-vous plutôt un cabas à roulettes." VDM

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Par Anonyme - 25/2/2021 12:01

Trop de détails

Aujourd'hui, je suis aide à domicile. Au moment d'aider une dame à se sécher après une toilette, je lui demande si c'est OK pour elle. "Oh vous savez mon petit, ça fait bien longtemps que je suis sèche." VDM

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Par Oups - France - Vannes

Aujourd'hui je fais une randonnée avec ma chienne. Après 15 bons kilomètres de balade, nous voilà de retour à la voiture. Je vais vers le coffre, en cherchant mes clés pour l'ouvrir. Mes clés? Quelque part sur le sentier. VDM

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Par alexandr(a?)

Aujourd'hui, alors que je répondais à un questionnaire lors d'une réunion de consommateurs, le responsable m'a regardé l'air embarrassé et m'a demandé : "Pourriez-vous me dire votre âge et votre sexe, s'il vous plaît ?" VDM

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Par super_gonzesse - France - Vincennes

Aujourd'hui, je suis monté dans l'ascenseur avec un gars qui avait de nombreuses valises. Pour meubler un peu, je lui ai dit qu'il n'avait pas dû avoir du beau temps durant ses vacances, car il n'était pas très bronzé. Il m'a répondu qu'il n'y avait pas de soleil dans la prison où il venait de passer dix ans. VDM

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Par "Youpidu"

Christine ?

Aujourd'hui, j'appelle mon concessionnaire pour savoir si ma voiture commandée il y a 2 mois est arrivée. Il ne sait pas où elle a été livrée. Ma voiture est perdue. VDM.

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Par miammie - France - Angers

Aujourd'hui, je m'arrête à la boulangerie pour acheter un demi-pain et le laisse à l'arrière de la voiture avec ma fille de 6 ans. J'avais juste oublié que cette dernière raffolait de la mie du pain. Arrivées à la maison, il ne restait plus que la croûte. VDM

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Par tourbi63 - Chine - Yangzhou

Aujourd'hui, je ramène à mon beau-père chinois des spécialités françaises : une bouteille de bon vin et du foie gras. Il a mis du Coca et des glaçons dans le vin, puis a déclaré que le foie gras était : "Bof, un peu comme le fromage et le beurre." VDM

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Par Torfa - France

Aujourd'hui, première épreuve du bac. Au bout de 2 h 30 de réflexion philosophique intense, je demande à aller aux toilettes. Il a fallu trois quarts d'heure aux agents d'entretien pour débloquer le verrou, qui m'était resté dans les mains. VDM

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Par dorianseiji - France - Amiens

Aujourd'hui, j'ai mangé une pomme. Juste après, ma petite sœur, un déguisement de sorcière sur le dos, m'a demandé : "Tu n'as pas vu ma pomme empoisonnée ?" Elle jouait à Blanche-Neige, la pomme a été trempée dans les WC, la pâtée du chat et la poubelle. VDM

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Aujourd’hui, j’ai annoncé à mon mari que le jour de notre première fois, ce n’était pas la mienne. Au moment où il a utilisé notre nouvelle machine à laver, il a déclaré : ”Au moins celle-la, je la dépucelle vraiment !” VDM

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Par Louna - 29/9/2020 22:30 - France

Non, je n'ai rien oublié…

Aujourd'hui, jeune aide soignante, je remplace une collègue dans une unité Alzheimer. J'ai eu droit à un : "Quand tu veux je te baise." Vincent 94 ans, ancien acteur X et atteint d'Alzheimer, a encore le cerveau inférieur qui fonctionne vu le nombre de propositions indécentes auxquelles j'ai droit. VDM

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Par Cochonette - France - Vienne

Aujourd'hui, mon fils m'a fait un dessin avec un petit mot pour mon anniversaire commençant par "Maman, tu es rose comme une maman cochon". VDM

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Aujourd'hui, ma mère m'a fait la démonstration de l'absence d'intérêt qu'elle porte à ce que je pourrais avoir à dire. Comment ? En continuant à jacasser pendant 45 minutes avant de s'apercevoir que mon téléphone avait coupé et que je n'étais plus là. VDM

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Par yapasd'age

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Le jeune recruteur applique à la lettre la consigne "faire justifier le CV" et me demande donc d'expliciter chaque ligne. "Vous êtes donc italienne. Vous êtes née à Rome..." *petit regard, yeux plissés* "...Pourquoi ?" VDM

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Par etmerde - France - Is-sur-tille

Aujourd'hui, comme depuis plusieurs semaines, je sors en cachette avec un collègue. Très excités, nous décidons de faire l'amour dans une salle de réunion fermée à clé. En pleine action, un des murs s'ouvre devant une vingtaine de personnes en réunion. C'était un mur coulissant. VDM

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Par "katoche14" - France - Colombes

Aujourd'hui, après mon don de sang, j'ai reçu les recommandations basiques telles que "ne pas faire d'effort important" et "ne pas forcer". J'ai fait un malaise sur les toilettes à cause d'un caca un peu dur. VDM

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Aujourd'hui, nous sommes à J-15 de notre déménagement à la campagne. Les déménageurs sont engagés, les congés sont posés et les cartons sont presque finis. Pourtant, mon compagnon âgé de quarante ans veut reporter, car nous n'avons pas encore de solution pour capter la télévision. VDM

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Par Anonyme

Preuves à l'appui

Aujourd'hui, secrétaire, je reçois un mail d’un client auquel j’ai adressé par erreur un courrier au nom de Madame Trucmuche pour me signaler mon erreur. Pour prouver ses dires, il y a attaché une pièce jointe ne laissant aucune place au doute : une photo de son pénis. VDM

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Par snorky

Aujourd'hui, j'ai fait de la plongée sous-marine et j'ai uriné sous l'eau. Pas grave, me direz-vous, sauf que j'avais une combinaison. Pas grave non plus, me redirez-vous, sauf que c'était une combinaison étanche. VDM

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Par Candice Vergano

Faudrait savoir

Aujourd'hui, je m'apprête à faire une prise de sang à une patiente. Je lui demande si elle est à jeun, et elle me répond par la positive. Une fois le prélèvement terminé, elle ajoute : "J'ai juste mangé des légumes vapeur." VDM

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Par vacancedemerde

Aujourd'hui, mon copain est en vacances à Bayonne pour les fêtes. Pendant sa soirée, il m'envoie un sms : "C'est génial ici, tu t'amuserais bien si tu étais là !" Oui je m'amuserais bien si tu n'avais pas refusé catégoriquement que je vienne pour passer tes vacances qu'avec tes amis, merci. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, nous sortons à la piscine accompagnés de deux mères d'élèves. En sortant de la piscine je fais le décompte des élèves, quand une des têtes que j'ai frôlée se soulève et me dit : "Vous m'avez aussi compté je crois". C'était une des accompagnatrices. VDM

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Par bonvoisin - France

Aujourd'hui, dimanche, 6 h du matin, dispute chez les voisins. Claquages de porte, hurlements de femme. Impossible de retrouver le sommeil. Je me décide donc à sonner à leur porte. C'est ainsi que, une heure après, je remonte me coucher avec une épaule trempée par les larmes et la morve d'un inconnu. VDM

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Par Anonyme - 15/1/2021 11:59 - France - Paris

L'égoïsme illustré

Aujourd'hui, et depuis que c'est obligatoire, ma collègue, avec qui je partage mon bureau, refuse de porter son masque sous prétexte, "qu'il n'y a que les personnes avec une faiblesse qui l'attrapent et en crèvent." J'ai une maladie auto-immune. VDM

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Par VDMVDM

Aujourd'hui, mon mec m'a reproché d'avoir reçu plusieurs textos ce matin. Ne voulant pas lui dire qui me les envoyait et pour quelles raisons, il m'a fait un scandale. C'étaient mes amies, pour me souhaiter un joyeux anniversaire. Lui a complètement zappé. VDM

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Par SoiréeBaskets - France - Nantes

Aujourd’hui, mon copain m’avoue qu’il aimerait que je porte des chaussures pendant nos ébats. J’accepte et je vais chercher mes plus beaux talons mais il m’arrête tout de suite. "Non, non, pas celles-là. Celles d’à côté". Me voilà donc en train de faire l’amour en baskets. VDM

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Par premièrefois

Aujourd'hui, je passe l'après-midi chez ma copine, en tête-à-tête. Je suis tout ému quand vient la conclusion "câline" car c'est la première fois. La première fois que ma mère vient me chercher à 18h parce qu'"il se fait tard". J'étais en boxer. Merci maman. VDM

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Par L'enfoiré

Aujourd'hui, un collègue m'avoue honteusement qu'il n'a jamais vu Titanic et qu'il prévoit de le visionner le soir même. Taquin, je le mets en garde : "Attention, à la fin, le bateau coule." Il ne m'adresse plus la parole. VDM

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Par pierrooo - France

Aujourd'hui, le monde des jardiniers se divise en deux catégories : ceux qui ont la main verte, et ceux, comme moi, qui ont la main rouge... Pleine de sang parce qu'ils ne savent pas se servir d'un sécateur. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, sortie du boulot, envie de pisser. Quarante minutes de bus, je tiens. Dix minutes de marche, je tiens. Les escaliers, cinq étages, je tiens. J'arrive chez moi, toilettes occupées, je tiens. Enfin le moment de joie ! Braguette coincée dans le caleçon, je mouille mon pantalon. VDM

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Par TheChangelin

Aujourd'hui, j'explique pour la quatrième fois un schéma un peu complexe à mes élèves. L'un d'eux bavardant, je l'envoie au tableau pour qu'il explique "puisqu'il a si bien compris". Il a expliqué avec une série de "trucs" et de "machins" et tout le monde a compris. VDM

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Par Pingours | 16

#6767144 - vendredi 3 octobre 2014 11:53

Ton chef n'a pas forcément tord pour le coup...

Par bonbonlutti | 54

#6767168 - vendredi 3 octobre 2014 12:04

Certes mais l'insulte n'était peut être pas nécessaire!

Et puis il n'y pas mort d'homme...enfin de femme!

COMMENTS

Par Pingours | 16

#6767144 - vendredi 3 octobre 2014 11:53

Ton chef n'a pas forcément tord pour le coup...

Répondre

bonbonlutti | 54

#6767168 - vendredi 3 octobre 2014 12:04

Certes mais l'insulte n'était peut être pas nécessaire!

Et puis il n'y pas mort d'homme...enfin de femme!

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Mr_Citation | 59

#6767205 - vendredi 3 octobre 2014 12:47

Et du coup le chef lui rappelle tous les jours la différence qu'il y a entre lui et le sapin. Donc que le sapin est un conifère et lui, il est con et on peut rien n'y faire.

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MarieGrenouille | 27

#6767216 - vendredi 3 octobre 2014 12:57

Tant que ça ne sent pas trop le sapin c'est que ça va ;)

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sir18 | 19

#6767238 - vendredi 3 octobre 2014 13:09

En fait, c'est "avoir tort". Voilà, c'est dit.

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Nutty | 26

#6767251 - vendredi 3 octobre 2014 13:15

Si ça se trouve sa femme c'est Pamela Rose, et tout le monde attend de savoir qui est le tueur!

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Flurksy | 41

#6767260 - vendredi 3 octobre 2014 13:19

Encore un malade mental qui se fait passer pour un médecin

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GTmoi | 27

#6767411 - vendredi 3 octobre 2014 17:54

Nous sommes tous le con d'un autre.

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cyben | 31

#6767838 - samedi 4 octobre 2014 10:54

"on est toujours le con de quelqu'un, mais mon voisin le sait pas".
Tryo

Par girly61 | 26

#6767146 - vendredi 3 octobre 2014 11:53

Ben alors, il a pas d'humour ? En tout cas VDM pour toi, crédibilité 0 après ca :/

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lapetitelilise | 30

#6767356 - vendredi 3 octobre 2014 16:42

il est peut être stressé! ;)

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Correlon | 17

#6767501 - vendredi 3 octobre 2014 21:14

Ou en manque de sommeil ! Après une garde et une journée enchaînée c'est le genre de lapsus qui peut sortir ^^

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Shaki78 | 21

#6767523 - vendredi 3 octobre 2014 22:07

c est marqué dans la vdm "stressé, je me suis ..."

ok je ---->

Par tortu68 | 11

#6767147 - vendredi 3 octobre 2014 11:53

l apsuse prémonitoire peux etre

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chaquax | 18

#6767206 - vendredi 3 octobre 2014 12:47

J'espère que tu as fait exprès par ce que la y'a du niveau x)

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Leehiel | 43

#6767433 - vendredi 3 octobre 2014 18:29

Le pire étant qu'il a bien écrit "prémonitoire"

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lepandaaile | 4

#6767438 - vendredi 3 octobre 2014 18:40

+1

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Leswenna | 38

#6767899 - samedi 4 octobre 2014 12:02

Son pseudo c'est une erreur, il voulait écrire "torture68"...

Par LeLapinTueur | 31

#6767148 - vendredi 3 octobre 2014 11:53

"chef oui chef " allez un cachet et au dodo

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mickBTV | 31

#6767174 - vendredi 3 octobre 2014 12:15

Ou bien un suppo et dodo.

Par mrtetaclac | 28

#6767149 - vendredi 3 octobre 2014 11:54

"Il mérite deux paires de claques"

Par bonbonlutti | 54

#6767151 - vendredi 3 octobre 2014 11:54

"Par contre votre fils y est resté sur le billard...est resté pardon! "

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LeLapinTueur | 31

#6767161 - vendredi 3 octobre 2014 12:00

et d'ailleur il m'as battu le bougre

Par Warzilla | 13

#6767152 - vendredi 3 octobre 2014 11:55

Excellent. Ça fait réplique de film.

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PachydermeEnTube | 28

#6767169 - vendredi 3 octobre 2014 12:07

Ça fait surtout lapsus révélateur...

Par Lemexis | 44

#6767153 - vendredi 3 octobre 2014 11:55

Dis-lui qu'avec un chef pareil c'est pas étonnant que tu sois assez stressé pour dire des choses comme ça !

Par traviole | 34

#6767154 - vendredi 3 octobre 2014 11:55

Un anesthésiste con? On a vu ce que ça donne cette semaine... :(

†

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Mr_Citation | 59

#6767208 - vendredi 3 octobre 2014 12:50

Traviole, comment tu arrives à faire la croix ?

J'adore ce " smiley " mais impossible de trouver où il est.
:-(

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tartiflo | 28

#6767347 - vendredi 3 octobre 2014 16:22

touche Alt et 0134, Mr_Citation, si tu as un pavé numérique sur ton clavier de peintures rupestres !

Par graziella49 | 36

#6767155 - vendredi 3 octobre 2014 11:55

c'est quoi le pire pour le mari ... d'entendre que sa femme s'est faite autopsiée ou que celui qui l'a anesthesiée es con ?! hmm les deux sont peu rassurant quand même !

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surealiste | 20

#6767335 - vendredi 3 octobre 2014 16:07

Peut-être le fait que sa femme soit encore vivante

Encore, encore !