Animaux : Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mes parents m'ont offert...

Par flipper fait flipper - France - Troyes

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mes parents m'ont offert un pendentif dauphin, un livre sur les dauphins et un tee-shirt dauphin. "On sait que c'est ta passion !" Non, ça c'est ma petite soeur. Moi, je les déteste. VDM

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Animaux

Faire le marché

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Par Vive le whisky - 28/2/2021 19:58 - France - Montpellier

Bah quoi ?

Aujourd'hui, ma mère, qui ne boit pourtant jamais, a proposé de fêter au whisky son année d'abstinence à un ami alcoolique. Elle ne voyait pas le problème. VDM

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Par marimaa

Aujourd'hui, je me suis inscrite sur un site de rencontres. Âgée de 50 ans, je préfère ne pas mettre de photo. Un peu étonnée, je reçois 12 messages en 10 minutes. Vite, je me connecte. Le site avait mis par défaut la photo d'une jolie blonde de 35 ans. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma grand-mère a gentiment posté une petite annonce dans chaque commerce de mon village afin que je trouve une petite amie. VDM

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Par Leslie Lily - 4/9/2020 07:30

Surnom de choc

Aujourd'hui, je suis la seule femme dans une équipe d'hommes. Alors qu'ils cherchaient tous un objet dans le bureau, je l'ai retrouvé et les ai charriés en leur disant le vieux dicton : "Rien n'est vraiment perdu tant que maman n'a pas cherché." Je vous laisse deviner mon nouveau surnom. VDM

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Par Zutetzut - France

Aujourd'hui, pour remercier un homme vraiment canon, je lui propose de boire un verre et lui demande de choisir le bar. Il m'a emmenée dans un bar gay. J'ai compris. VDM

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Par abricotvert - 8/9/2020 14:00

Factory Data Reset

Aujourd'hui, j'utilise toujours la reconnaissance faciale pour déverouiller mon téléphone. C'est en mettant un masque que je me suis rendu compte que j'ai oublié mon code à 6 chiffres. VDM

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Par youpi... - France

Aujourd'hui, la gamine de six ans que je garde va aux toilettes. Après avoir fini, elle m'appelle pour que je l'essuie. Je m'exécute. Surprise qu'elle ne sache pas comment faire, je lui demande. Elle a répondu : "J'avais pas envie de me laver les mains." VDM

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Par Facenotbooked

Aujourd'hui, je me suis rendu à mon premier entretien d'embauche dans une boîte d'informatique. Le recruteur me regarde, regarde son écran d'ordinateur, me pose quelques questions, puis me dit : "Je ne trouve pas votre Facebook, alors ça va pas être possible je crois…" Je n'ai pas de Facebook. VDM

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Par missfattyred - France - Fontenay-sous-bois

Aujourd'hui, j'attends la réponse à un important entretien d'embauche. Cherchant à avoir des nouvelles, je téléphone à la société en demandant à parler à la RH. "On ne sait pas où elle est, elle a disparu" n'était pas la réponse que j'attendais. VDM

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Par Kimel - France - Vincent

Aujourd'hui, ma fille ainée m'annonce son divorce. Elle ne m'avait jamais dit qu'elle était mariée. VDM

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Par lilice191097

Aujourd'hui, nouvelle depuis peu dans une entreprise, ça fait une semaine que mes collègues s'étonnent de mes cafés translucides alors que les leurs sont bien noirs. J'ai pu lever le mystère ce matin devant l'hilarité générale : ça fait une semaine que je fais mes cafés avec les capsules usagées. VDM

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Par cheveuxbrulés - France - Lille

Aujourd'hui, resto en amoureux. Alors que je me cogne pour la Xème fois de la journée, comme tous les jours, mon chéri me dit que je ne suis pas maladroite, tout est dans ma tête. Je me penche alors au-dessus de la table pour lui faire un bisou. Mes cheveux ont pris feu à cause d'une bougie. VDM

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Par BadSchool - France - Toulon

Aujourd'hui, directrice d'école, je convoque la mère d’un cancre insolent. Réponse de la mère : "Je suis fière car mon fils a une forte personnalité ! Les plus grands génies de l’histoire de l’humanité étaient des rebelles en échec scolaire, c’est à l’école de s’adapter, pas à lui !" VDM

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Par Anonyme - Maurice - Quatre Bornes

Aujourd'hui, alors que je me promenais avec ma meilleure amie, dont je suis amoureux, j'ai croisé un ami, qui m'a demandé si nous sortions ensemble. Mon premier réflexe a été de répondre : "Pas encore." VDM

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Par stonemann - Algérie - Alger

Aujourd'hui, j'ai dû raconter une histoire à mon petit frère de quatre ans. Bien sûr, il en a pris une sur l'Univers. J'ai passé 45 minutes à tout lui expliquer : les étoiles, les planètes... À la fin, il m'a regardé et m'a dit : "Saturne, c'est dans quel pays ?" VDM

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Par Nipasux

Aujourd'hui, mon petit ami part faire les courses. Avant de partir, je lui dis d'acheter du lubrifiant (sous-entendu vaginal) pour moi. Il m'appelle pendant les courses pour me demander en quel format. Je lui répond : "Grand." Il est revenu avec un bidon de cinq litres de lubrifiant pour moteur. VDM

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Par Barney - France - Malemort

Aujourd'hui, après avoir suivi pendant huit ans une série avec assiduité en attendant plus qu'impatiemment le dénouement, je me suis fait gâcher la fin sur Facebook. VDM

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Par le cuisiniste - France - Salon-de-provence

Aujourd'hui, je suis cuisiniste et j'ai dû imaginer et concevoir la cuisine d'un couple de jeunes clients à partir de plans élaborés sur les Sims. VDM

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Par smile - France

Aujourd'hui, n'ayant rien à faire de ma journée, j'ai colorié au feutre l'album de coloriage de ma fille de cinq ans. Elle a pleuré toute la journée parce que j'avais dépassé. VDM

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Par Anabrelle

Aujourd'hui, je discute tranquillement avec mon copain. Soudain, il s'arrête, me regarde droit dans les yeux et me dit : "ta mère a quelque chose d'excitant, quand même." VDM

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Par aelia_oups

Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM

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Par Yatie'

Aujourd'hui, mon petit copain m'a fait part de ses craintes sur mon futur séjour de deux mois en Afrique. "C'est que, là-bas, ils aiment les gros popotins, tu comprends..." VDM

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Par EBAM - France

Aujourd'hui, je suis vendeuse dans une boutique de lingerie. Un jeune homme, ne connaissant pas les mesures de sa copine, vient de me montrer une photo de son amie pour que je puisse le guider. Celle-ci était nue. VDM

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Par tal - France

Aujourd'hui, j'ai fait ma valise et je suis parti à l'aéroport. En passant mon bagage au scanner, j'ai appris que mon chat était là, lui aussi. VDM

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Par dimeomurano

Aujourd'hui, je vais boire une grenadine avec ma fille de quatre ans. On est assis à côté d'un type qui a un strabisme très divergent. Ma fille ne le quitte pas des yeux. Je la rappelle à l'ordre plusieurs fois mais elle lance au type : "Pourquoi tu me regardes et que tu me regardes pas ?" VDM

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Par HectoR

Aujourd'hui, on huilait le vélo de mon beau-père (une passion commune), lorsque je lui ai violemment envoyé une pédale dans la gueule... Urgences, côté droit déformé à vie. VDM

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Par Poinpoinpoinpoin...

Aujourd'hui, ma femme rentre tard. En me rejoignant dans le lit, elle me réveille pour faire un câlin coquin. Au beau milieu des préliminaires, je lui fais comprendre que j'aimerais une fellation. Sa réponse : "Non, pas ce soir. J'ai mangé McDo et je veux garder le bon goût des potatoes." VDM

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Par superamie

Aujourd'hui, je suis célibataire et ma meilleure amie vient de faire une rencontre sur Tinder qu’elle décrit ainsi : "Il serait parfait pour toi ! Vous avez les mêmes goûts, les mêmes idéaux et physiquement c'est exactement ton type. Bref, je vais éviter de te la présenter." VDM

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Par sushicherie - États-Unis

Aujourd'hui, je me marie. Le regard scotché sur ma future femme, j'ai une érection. C'est le prêtre qui me l'a fait remarquer, ainsi qu'aux deux cents personnes présentes dans la salle. VDM

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Par "Sakinomiya"

Aujourd'hui, en plein cours, l'alarme incendie retentit. Les autres profs font sortir les élèves dehors. Le nôtre, fermant la porte à clé, hurle que tant qu'il ne verra pas de feu dans le couloir, nous copierions notre cours. VDM

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Par Urgence - France

Aujourd'hui, je trouve un préservatif dans la veste que mon fiancé m'a prêtée contre le froid. "Ah non mais ça, c'est pour faire comme dans les films, au cas où il y ait une urgence avec une fille sublime." VDM

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Par Kamssou - France - Paris

Aujourd'hui, après deux ans de relation et un an de cohabitation, mon homme s'est aperçu que j'avais un grain de beauté au-dessus de la lèvre. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, professeur de philosophie, je fais passer les oraux de rattrapage du Baccalauréat. Selon un candidat, dans la Grèce antique, ceux qui se suicidaient étaient condamnés à mort. VDM

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Par mêmepasenrêve - France

Rameur

Aujourd'hui, j'ai fait un rêve érotique dans lequel je faisais l'amour avec mon fiancé. Dans mon rêve, comme dans la réalité, j'ai été frustrée par son manque d'endurance. VDM

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Par haricot - France - Montigny-l

Aujourd'hui, ma libido étant en baisse, j'ai retrouvé mon mari endormi avec une de mes petites culottes entre les mains, collée à son nez. VDM

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Par petitefee86 - 2/4/2021 14:01

Info cruciale

Aujourd'hui, mon fils de 6 ans tient à me montrer ses progrès en lecture dans la salle d'attente du médecin. Il prend un prospectus et lit à voix haute devant une dizaine de patients hilares : "Un homme sur cinq a des problèmes d’érection." VDM

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Par Y'aduboulot - France

Aujourd'hui, je présente mes fils à ma nouvelle compagne qui ne supporte pas les enfants. Elle s'est évanouie quand j'ai dit ''ils sont là''. VDM

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Par laidy

Aujourd'hui, j'ai oublié d'effacer "c'est quoi la réponse à la question 2 ?" adressé à ma voisine de droite écrit sur ma copie de bac blanc. VDM

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Par FURIA13 - France

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous chez le coiffeur. Alors que nous parlons football et notamment de Van Persie, "grand buteur d'Arsenal", il m'ordonne de ne pas bouger si je ne veux pas perdre une oreille. Je lui réponds : "Comme Van Gogh." Il m'a demandé : "Il joue où, celui-là ?" VDM

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Aujourd'hui, je dois me faire opérer du pénis. J'arrive en salle d'opération et j'aperçois le père de ma copine. C'est lui qui m'a opéré. C'était notre première rencontre. VDM

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Top commentaires

Par h2guerre | 31

#6867737 - jeudi 15 janvier 2015 19:18

Que des dauphins,ça fait Flipper:)

Et joyeux anniversaire; )

Par PrincessTreize | 21

#6867740 - jeudi 15 janvier 2015 19:18

C'est grave de pas connaitre son enfant sur ça et surtout de se tromper..

COMMENTS

Par h2guerre | 31

#6867737 - jeudi 15 janvier 2015 19:18

Que des dauphins,ça fait Flipper:)

Et joyeux anniversaire; )

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Tipareiro | 32

#6867785 - jeudi 15 janvier 2015 19:34

D'ailleurs je vais briser le mythe de Flipper le gentil dauphin : les dauphins sont les seuls animaux à pratiquer le viol collectif:)
bonne soirée :D

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h2guerre | 31

#6867789 - jeudi 15 janvier 2015 19:35

Ha c'est pour ça qu'il y a tant de documentaires sur eux ...

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kolonel_karl_222 | 32

#6867793 - jeudi 15 janvier 2015 19:36

à 41 les seuls animaux ? Que fais-tu des hommes alors ?
par contre, les dauphins le font également en inter espèce, notamment sur les soigneuses femmes

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Sek | 55

#6867809 - jeudi 15 janvier 2015 19:45

#50, les humains aussi....

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Tipareiro | 32

#6867816 - jeudi 15 janvier 2015 19:50

bon si vous jouez sur les mots aussi... les seuls animaux exceptés l'homme ;)
#45 écoute va voir sur internet, les dauphins ne sont pas du tout à la hauteur de leur réputation (viol, infanticide,...) Navré, mais tu t'en remettras :p

Répondre

darkpeur | 31

#6867830 - jeudi 15 janvier 2015 20:06

En y réfléchissant #41 c'est normal quand on pense que winter le dauphin et sa queue métallique est une sex-machines !
Si ou lui enlevé sa queue il meurt !

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darkpeur | 31

#6867862 - jeudi 15 janvier 2015 20:51

Ceci était une référence que seuls certaine personnes pourront comprendre

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Vipers_WATD | 24

#6867868 - jeudi 15 janvier 2015 20:56

Casseur flowteurs ;)

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Virus7 | 34

#6867933 - jeudi 15 janvier 2015 22:24

les dauphins font des viols naturellement,si plusieurs males sont présent pour une seule femelle
les hommes,eux le font par...choix?^^ et ça va aussi dans l'autre sens:femmes sur un seul homme
donc non c'est pas pareil

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Valnea | 43

#6867983 - jeudi 15 janvier 2015 23:09

ouais enfin 93 quand on a un minimum de savoir vivre et que l'on échange avec un publique où l'on ne connaît pas tout le monde, on se débrouille pour que un maximum de personnes puisse comprendre ces références... surtout quand elles sont obscures comme les tiennes...

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cooldams | 11

#6868039 - vendredi 16 janvier 2015 1:18

Et le pire dans tout ça c'est qu'en plus les dauphins sont zoophiles Oo.... cherchez l'erreur XD. Enfin pour parler de viol faut etre sur que la femelle soit non consentente et donc parler dauphin... ou éventuellement demander à Dori de traduire, elle parle deja baleine, peut etre que.... ;p

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lyza77 | 51

#6868532 - vendredi 16 janvier 2015 14:42

#41 : non, il y a plusieurs espèces animale qui le font, et le viol tout court aussi d'ailleurs...

Par kolonel_karl_222 | 32

#6867738 - jeudi 15 janvier 2015 19:18

offre les à ta petite soeur, alors.

Et, Joyeux anniversaire !

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missmumu67 | 77

#6867891 - jeudi 15 janvier 2015 21:21

Au moins ça fera une heureuse dans le tas :)

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MAD_Creatis | 29

#6867902 - jeudi 15 janvier 2015 21:45

Ou elle peut attendre l'anniv de sa petite soeur et avec un peu de chance elle aura eu tous ce qu'aime la grande !

Par TheLambs | 19

#6867739 - jeudi 15 janvier 2015 19:18

C'était pas l'anniversaire de ta soeur au moins ?

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Lucie_fa | 18

#6867842 - jeudi 15 janvier 2015 20:21

Si c'est le cas... VDM a lui..

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minet_te | 24

#6868102 - vendredi 16 janvier 2015 5:24

C est peut être sa jumelle...d'où l'erreur des parents ...;)

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Glayah | 37

#6868110 - vendredi 16 janvier 2015 6:40

Elle n'aurais pas précisé "petite" soeur si c'était sa jumelle

Par PrincessTreize | 21

#6867740 - jeudi 15 janvier 2015 19:18

C'est grave de pas connaitre son enfant sur ça et surtout de se tromper..

Répondre

MordraaI | 41

#6867803 - jeudi 15 janvier 2015 19:42

Je t'avoue que moi-même, je ne connais pas plus les goûts de mes enfants, pour deux raisons : je ne suis pas leur père légitime, et ils sont trop nombreux.

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h2guerre | 31

#6867808 - jeudi 15 janvier 2015 19:44

*mode humour noir on* Moi je connais le goût de mes enfants, d'ailleurs ils ont un goût de poulet rôti , un délice! :D*mode humour noir off*

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MordraaI | 41

#6867814 - jeudi 15 janvier 2015 19:49

Ah mais inutile de t'abriter derrière le prétexte de l'humour, j'ai toujours trouvé ça idiot que les enfants soient le seul produit qu'on met au congélateur sans le manger, d'autant plus que c'est nous qui les fabriquons, alors on devrait consommer nos produits avant de voler ceux des autres espèces.

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tartiflo | 28

#6867847 - jeudi 15 janvier 2015 20:30

ben ouais ! directement du producteur au consommateur, quoi... à quand une consommation écoresponsable, bordel !?

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MordraaI | 41

#6867867 - jeudi 15 janvier 2015 20:56

Ça existe déjà, la Church of Euthanasia, organisation qui se donne pour but l'extermination de l'espèce humaine afin de sauver la planète, fonctionne selon ces quatre principes :

- Le suicide est facultatif mais encouragé.
- L'avortement peut être exigé pour éviter la procréation.
- Le cannibalisme est obligatoire si vous êtes "viandiste"
- La sodomie est facultative mais fortement encouragée.

À croire qu'elle a été fondée pour moi.

Sinon, il y a aussi le Voluntary Human Extinction MovemenT (VHEMT), mais eux se contentent de prôner l'arrêt de la reproduction pour éteindre l'espèce humaine sans douleur, c'est pour les faibles.