Enfants : Aujourd'hui, mon fils de 8 ans me dit qu'il veut se marier avec...

Par Clo - France - Toulon

Aujourd'hui, mon fils de 8 ans me dit qu'il veut se marier avec moi. Puis, ayant réfléchi : "Ah, ben non maman, je peux pas me marier avec toi, parce que quand je serai adulte, tu seras morte." VDM

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Enfants

La dyslexie, bien sûr

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Par Anonyme - Mexique

Aujourd'hui, je prends un taxi mexicain pour rentrer rapidement après un mauvais après-midi. Alors que j'entends enfin une chanson que je connais, je retrouve le sourire et chantonne approximativement les paroles. Le chauffeur a changé de station. VDM

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Par lamagiedel'enfance - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai appris que lors de chaque trajet en bus avec ses petits camarades, mon fils de sept ans déclarait que je lui donnais de la cocaïne pour éviter d'avoir mal au ventre. Non, Maxime, c'est de la Cocculine. VDM

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Par Nono - 29/1/2021 22:19

Chienne de vie

Aujourd'hui, j'ai ajouté ma crush sur un réseau social connu. Un gros pas pour le timide que je suis. Elle n'a pas accepté ma demande, mais en revanche elle a suivi le compte de mon chien, présent dans ma description. VDM

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Par samouche61

Aujourd'hui, aux caisses automatiques, je demande à mon frère de dire à la machine que nous avons terminé nos achats. C'est ainsi qu'il a crié "J'ai fini !" haut et fort dans le magasin au lieu d'appuyer sur l'écran. VDM

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Par mac cayne - France - Strasbourg

Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'ai recueilli dans la rue un œuf tombé du nid. J'ai acheté une cage et une lampe pour couveuse extrêmement chères pour le sauver. Cela fait donc une semaine que je tente de sauver une patate moisie. VDM

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Par caramelle

Aujourd'hui, brunch de Noël avec ma copine et ses amis. Un peu éméchées, les filles se mettent à comparer leur homme au lit avec des voitures. Ferrari, Maserati, Porsche, tout y passe. Et moi, d'après ma copine, je suis quoi ? "Ben... Un train." Allez savoir. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, parce que j'ai confisqué sa console de jeu pour ne pas avoir respecté l'heure à laquelle il devait rentrer d'une soirée, mon fils de 16 ans, en apprentissage de mécanique automobile, a branché ma pédale de freins sur le klaxon. VDM

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Par Léa - 7/12/2020 09:30

Mémoire sélective

Aujourd'hui, mon père se rappelle exactement de parties de pétanques qu’il a joué avant même ma naissance. Il cite les personnes jouant avec et contre lui, les points, limite minute par minute. Pour autant, il ne connaît ni mon âge, ni les études que je fais. VDM

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Par dirtypoo - France - La Courneuve

Aujourd'hui, je reproche à mon copain de sortir des toilettes sans se laver les mains après avoir fait la grosse commission. "Et alors ?" Me dit-il. "J'ai pas besoin, je ne m'essuie jamais les fesses après avoir fait caca." VDM

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Par Mimi34 - France

Aujourd'hui, j'arrive en cours et le prof me demande de rendre ma copie. Absente la veille, je lui réponds que personne ne m'a dit qu'il y avait un devoir à faire. Réponse de mon prof : "Bah que veux-tu que je te dise ? Fais-toi des amis." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'arrive en fin de CDD. J'attends un retour des RH pour savoir si je suis renouvelé. J'ai appris par ma mutuelle que mon employeur leur avait annoncé mon départ de l'entreprise. VDM

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Par Dommage

Aujourd'hui, mon copain n'est pas venu à l'anniversaire surprise organisé par mes amies pour mes 18 ans. D'après lui, nous ne sommes plus ensemble. Je n'étais pas au courant. VDM

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Par Dyna

Aujourd'hui, anniversaire de mariage. En ouvrant le frigo, je suis surprise d'y trouver un paquet cadeau. Curieuse, j'ouvre. Il s'y trouve une lettre de mon mari, accompagnée de confiseries s'appelant "les divorces". VDM

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Par Snark

Aujourd'hui, il pleut dans mon appartement. Probablement une fuite chez mon voisin du dessus. Ce serait vite réglé s'il n'était pas parti en vacances pour deux semaines. VDM

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Par Veg Anne

Aujourd’hui, ma copine a vendu ma voiture sans me consulter. Son excuse ? La voiture avait des sièges en cuir. Elle est vegan depuis deux semaines. VDM

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Par mini - France - Aix-en-provence

Aujourd'hui, mon copain m'a supprimé de Facebook, Twitter, Snapchat et bloqué de Messenger. Avant, je croyais que la pire façon de larguer quelqu'un était par message. Mais ça c'était avant. VDM

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Par Ali

Juste un jour ordinaire en tant que prof...

Aujourd'hui, j'ai dû empêcher un de mes élèves de péter sur la tête d'un de ses camarades. VDM

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Par Chrichri - France - Champd?tre

Aujourd'hui, jour de mon mariage, j'ai entendu mon beau-père dire à mon futur mari : "Ah je suis content que tu épouses Charly, c'est vraiment une fille géniale sur tous les plans". Je m'appelle Christine. Charly est ma soeur. VDM

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Par Chris

Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête, il y a ton ventre qui dépasse." VDM

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Par Fleur Soleil-coupé - France - Toulouse

Aujourd'hui, mon copain me quitte pour l'une de ses amies, chômeuse comme lui. "Tu comprends, on a des emplois du temps plus adaptés et je peux la voir quand je veux !" VDM

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Par kikikaks - France - Chantepie

Imagé

Aujourd'hui, ma copine a comparé mon sexe à un "escargot mort sans sa coquille". VDM

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Par ouch - France

Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM

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Par Clochette

Aujourd'hui, c'est précisément au moment où je m'octroie une pause pipi sur mon lieu de travail que les eaux usées de tout l'immeuble ont décidé de ressortir par la cuvette sur laquelle se trouvaient...mes fesses. VDM

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Par Rekamie - France

Aujourd'hui, je vais chez le perceur afin de me faire percer la langue. Celui-ci me demande si son élève peut y assister, et j'accepte. C'était sans compter qu'il lui a expliqué extrêmement lentement, cobaye à l'appui, comment percer. J'ai pu sentir l'aiguille s'enfoncer millimètre par millimètre. VDM

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Par HirokoNee - France - Colombes

Aujourd'hui, en prenant ma douche, j'ai poussé un hurlement en voyant du sang couler à flots. J'avais oublié que je m'étais coloré les cheveux pour une fête. VDM

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Par Kyrbitch

Métier passion

Aujourd'hui, en sortant de chez mon gynécologue, je l'ai vu se lécher les doigts. VDM

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Par moulinor - 6/11/2020 16:02 - France - Saint-just-le-martel

Bloquez tout !

Aujourd'hui, mon dossier de clôture de compte bancaire m'a été retourné par la Poste, suite à un problème d'adresse de destination. Tous les documents sont revenus, mais pas la carte bleue et le chéquier qui étaient avec. VDM

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Par gibwin

Aujourd'hui, dentiste, je fais un détartrage à un client. Au moment de payer, je lui demande sa carte Vitale. Il me tend, l'air confiant, une carte en papier et me dit : "Ne vous inquiétez pas, c'est une photocopie HD, l'appareil la reconnaîtra." VDM

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Par Jumy - France

Aujourd'hui, à la gare RER, un homme me demande poliment un texto. Il me soumet donc le SMS et m'indique le numéro tandis que je signe "Arnaud", l'envoie pour lui et disparais dans le train. Plus tard, je reçois à mon tour un SMS : "Merci pour ton numéro, ravi de te rencontrer. - Arnaud" VDM

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Par AO

Aujourd'hui, le garçon qui me plaît me demande une cigarette. Je la lui donne avec plaisir puis, quand je pars, je l'entends dire à ses amis : "C'est tellement facile de taxer à une fille stupide." VDM

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Par Jeade

Aujourd'hui, mon petit ami et moi sommes dans sa chambre et on s'amuse à se chamailler. A un moment les choses deviennent plus sérieuses et il se met à me déshabiller. Croyant qu'on se battait, son père a défoncé la porte. Me voilà nue devant mon beau-père. VDM

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Elégance 2.0

Aujourd'hui, ça fait plus de 2 ans que je suis avec mon conjoint. J'ai pourtant reçu un e-mail m'informant qu'il quitte notre appartement parce que je suis trop bien pour lui. VDM

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Par Todgy - France

Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère en train d'essayer de se faire vomir avec mon godemichet. VDM

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Par brocolivsfrites - France - Versailles

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans m'a menacé de m'assommer à coups de brocolis congelés si je ne lui préparais pas des frites. VDM

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Par "Jane_Doe_64"

Aujourd'hui, un conducteur a essayé de me foncer dedans en voiture pour se venger de l'accrochage qu'on a eu la semaine dernière et où il était responsable. VDM

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Par Djgjdey

Aujourd'hui, j'ai la diarrhée et mes règles. Problème : je suis étudiante et fauchée. J'ai donc le choix entre acheter du papier toilette ou acheter des serviettes hygiéniques. VDM

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Par divadation

Révélation inattendue

Aujourd’hui, après 20 ans de vie commune, je propose à ma femme de prendre en charge notre contraception par le biais d’une vasectomie. Surprise, elle hésite, puis me fait comprendre que je ne suis pas forcément le seul à risquer de la féconder. VDM

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Par carman - France

Aujourd'hui, mes parents ne m'ont pas offert de cadeaux de Noël, puisque "contrairement aux autres années, on doit fêter ton anniversaire". Je suis né le 29 février. VDM

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Par Corail

Aujourd'hui, je suis invitée pour la première fois chez ma belle-famille. Pour l'occasion, j'ai le grand honneur de boire du champagne dans la dernière coupe en cristal héritée de l'arrière grand mère de beau-papa. Je l'ai cassée. VDM

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Par Nicoco

Aujourd'hui, je me fais réveiller par un inconnu. Il me dit : "Vous nous gênez, monsieur. Trop de mamans en ont assez que leurs enfants demandent si le monsieur est mort." Je m'étais endormi sur la moquette, devant le DVD de Toy Story 2, en plein milieu de la Fnac. VDM

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Top commentaires

Par Nui | 7

#7135515 - mardi 27 octobre 2015 8:32

Quelle idée de faire un gosse à 80 ans aussi...

Par Cyroulle | 27

#7135520 - mardi 27 octobre 2015 8:34

"Et quand tu seras morte j'aurai plein d'argent et plein de choses à toi ! C'est cool tu trouves pas ?"

COMMENTS

Par Nui | 7

#7135515 - mardi 27 octobre 2015 8:32

Quelle idée de faire un gosse à 80 ans aussi...

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Claess | 12

#7135532 - mardi 27 octobre 2015 8:43

À cet âge-là n'est-elle pas ménopausée? ^^

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Popcorn1 | 17

#7135665 - mardi 27 octobre 2015 11:25

elle l a adopté, c est pour ça!

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Neokiyuri | 17

#7135806 - mardi 27 octobre 2015 13:22

Oh moins il apprend le respect qu'on doit réserver aux personnes âgées !

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Bidon85 | 37

#7136089 - mardi 27 octobre 2015 18:08

Avec la crise, tout ça, c'est bien l'age où l'on réussi a obtenir un revenu fixe, non ?

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perverspepere | 11

#7136420 - mercredi 28 octobre 2015 1:47

la ménopause, la meilleure solution pour garder un peu de sang pour les varices

Par PJ135 | 38

#7135516 - mardi 27 octobre 2015 8:32

Cela ne te rajeunis pas !

Par WAMDonGiovanni | 32

#7135517 - mardi 27 octobre 2015 8:33

"La vérité sort de la bouche des enfants" ... Qu'ils disaient ^_^
Les valeurs en années sont approximatives à cet âge la :) Enfin, je crois !

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warrior13007 | 30

#7135526 - mardi 27 octobre 2015 8:37

Alors toi, t'es vraiment suicidaire...

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gtell04 | 32

#7136050 - mardi 27 octobre 2015 17:11

Tu veux pas dire "chat alors" pendant que tu y es?

Par jp726 | 23

#7135519 - mardi 27 octobre 2015 8:33

Seul l'avenir te le dira !

Par Cyroulle | 27

#7135520 - mardi 27 octobre 2015 8:34

"Et quand tu seras morte j'aurai plein d'argent et plein de choses à toi ! C'est cool tu trouves pas ?"

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superbibi38 | 36

#7135539 - mardi 27 octobre 2015 8:54

ouais, en plus y'a l'héritage à la clé !! quelle bonne idée de se marier avec elle ! en plus après tu n'auras plus qu'à te remarier et le tour est joué ! :)

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Capote56 | 43

#7135545 - mardi 27 octobre 2015 9:01

Avec ta soeur, faut que ça reste dans la famille.

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msarah22 | 26

#7135553 - mardi 27 octobre 2015 9:07

*Christine Boutin* !!!! Ah nan, elle c'est avec son cousin, pardon !

Par semperFidelis | 42

#7135521 - mardi 27 octobre 2015 8:34

Tu l'entends la faucheuse qui se marre dans un coin ?

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Popcorn1 | 17

#7135668 - mardi 27 octobre 2015 11:28

la faucheuse, c est la personne recouverte d une cape et qui tient dans ses mains une, a tiens, une fauche?

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Stayphanii | 22

#7135790 - mardi 27 octobre 2015 13:13

#40 oui

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drouchek | 32

#7136327 - mardi 27 octobre 2015 23:01

#40 : Une faux

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LaFaucheusef | 27

#7136374 - mercredi 28 octobre 2015 0:34

Une faucheuse ne rigole pas.
Tuer des gens c'est son boulot. Et travailler est loin d'être drôle.

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ninish | 33

#7136388 - mercredi 28 octobre 2015 0:58

La faucheuse rigole, parce qu'une tête de mort ne peut définitivement pas faire la gueule :) d'ailleurs la faucheuse est un mâle. Un mâle nécessaire.

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LaFaucheusef | 27

#7136643 - mercredi 28 octobre 2015 10:50

La Faucheuse est ironique donc oui elle sait bel et bien rire. Haha, on ne tue pas des gens sans plaisirs! Si? Mais pourquoi serait-elle un homme nécessairement ?

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Amont | 77

#7559126 - mercredi 1 novembre 2017 14:59

Ben parce que c'est le mâle. Ou un mâle parmi d'autres. Mais vous pouvez dire que c'est une femme, si vous voulez.
Pour ma part, je coupe la poire et deux en disant que que la mort est un femme. Vlà ;)