Sexe : Aujourd'hui, lendemain d'une soirée arrosée, je vais à la piscine...

Par funkgamer - France - Bonneville

Aujourd'hui, lendemain d'une soirée arrosée, je vais à la piscine en famille. Les gens étaient morts de rire à mon passage. Ma femme m'avait dessiné un énorme sexe dans le dos au stylo, et j'avais complètement oublié. VDM

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Sexe

Apprendre sa plaque par coeur

Disproportionné

Pas toi

Par Anonyme - France - Saint-di

Aujourd'hui, j'ai compris l'étendue de mes désastres culinaires lorsque mon fils de huit ans, en mordant à pleines dents dans son hamburger de fastfood, a dit : "Oh que ça fait du bien de manger de la bonne cuisine !" VDM

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Par rocknroll7

Aujourd'hui, après avoir passé une bonne demi-heure à ranger ma nouvelle tente (celle qu'on déplie en 2 secondes), j'entends mon portable sonner. Bizarrement, il ne vibre pas dans ma poche... mais dans celle de la tente. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a annoncé, très content de lui, qu'il avait pondu un œuf pendant la nuit. Après vérification, il s'est avéré qu'il avait juste fait caca au lit. VDM

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Par 4B1P - France - Thurins

Aujourd'hui, mon frère et moi avons tous les deux une entorse au poignet. Lui en défendant un gamin victime de racket, moi en raclant trop fort mon pot de yaourt. VDM

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Par joe - France

Aujourd'hui, ma copine m'annonce que ses règles sont pour bientôt. Je lui propose donc d'en profiter avant qu'elle ne les ait. "Tu as raison ! Cet après-midi, on va aller à la piscine !" VDM

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Par Briac3720 - France

Aujourd'hui, pour la fête d'anniversaire de mon fils, tout le monde est venu déguisé. Moi, en tant que grand fan de Star Wars, j'étais en Chewbacca. Quand mon fils m'a vu, il m'a dit "Papa ton déguisement de petit chien est trop mignon." VDM

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Par yoker - France - Nantes

J'en peux plus

Aujourd'hui, et depuis que ma copine sort avec moi, elle est atteinte d'hypersexualité. Mes testicules ressemblent à des sachets de thé. VDM

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Par Anonyme

Artiste contrariant

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans me montre son prénom écrit par ses soins, fier de pouvoir l'écrire depuis quelques semaines. Mais je constate avec effroi que cette fois-ci, il l’a écrit à la pierre sur la carrosserie de notre voiture et sur celles des voisins. VDM

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Par Carlouup - France - Toulouse

Aujourd'hui, alors que j'étais aux toilettes de mon lycée, la petite poubelle contenant les serviettes hygiéniques et les tampons s'est décrochée du mur, déversant son contenu sur moi. VDM

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Par Chlowayy

Aujourd'hui, à ma grande surprise, on m'a demandée en mariage devant des dizaines de personnes. Mon futur mari ? Un inconnu qui passe tous les jours à ma caisse à Carrefour. Il me trouve mignonne et ma voix serait sexy quand je lui annonce le prix... VDM

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Par camft - France - Gujan-mestras

Aujourd'hui, j'ai pris le train et ce n'est qu'après un bon fou rire de la contrôleuse que je me suis rendu compte que j'avais pris la mauvaise réduction. J'ai 14 ans et j'ai pris la réduction sénior. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, pré-rentrée à la fac de médecine. Je pense que j'ai choisi la seule filière où on aborde la question de la réorientation dès le premier jour. VDM

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Par oups - France

Aujourd’hui, j’envoie un mail à ma responsable lui demandant si elle a reçu les goodies commandés. Une fois le mail envoyé, je me rend compte que le mot « goodies » a été remplacé par « godes ». Merci le correcteur automatique. VDM

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Par OnaoubliéDracula - France - Neuville-aux-bois

Aujourd'hui, cela fait plusieurs semaines qu'une amie me vante sa prochaine soirée d'Halloween. Hier elle m'annonce qu'elle sera finalement et malheureusement repoussée. C'est marrant, sur tous les réseaux sociaux on a l'air de bien s'amuser à sa fête "du week-end prochain". VDM

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Par Rouben91

Aujourd'hui, au championnat de France de judo, chaque participant portait dans le dos les initiales de son département. Je représentais le Val-de-Marne. VDM

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Par vdm

Nice !

Aujourd'hui, sur la Promenade des Anglais, je me retrouve avec ma cigarette à la bouche et aucun briquet fonctionnant. C'est alors que passe une jeune demoiselle à qui je demande si elle aurait du feu. Elle me répond du tac au tac : "Désolée mais j'ai déjà un mec." VDM

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Par Grip77 - France

Aujourd'hui, en ville avec un collègue, une demoiselle m'aborde et me demande mon numéro. Surpris, je le lui donne et je taquine mon confrère. Plus tard, je reçois un SMS : "Coucou ! Je t'ai demandé ton numéro tout à l'heure. Tu pourrais me donner celui de ton pote ? Il est trop craquant." VDM

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Par Bik - France

Aujourd'hui, j'offre des boucles d'oreilles à ma chérie pour l'anniversaire de notre rencontre. À l'intérieur de la boîte, je glisse un papier avec ma demande en mariage. Ç'aurait pu être romantique, sauf qu'elle a cru que c'était la garantie et a jeté le papier. VDM

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Par poiscaille

Aujourd'hui, ma femme a décidé du nom de notre fils. Il s'appellera Némo. VDM

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Par Lulu

Aujourd'hui, mon boss m'appelle sur mon portable. Toute stressée, je décroche et dis un beau : "Salaud !" Mélange de "Salut" et "Allo", sûrement. VDM

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Par Charlotte - Canada

Aujourd'hui, mon fils vient me voir et me dit : "Devine quel jour on est, aujourd'hui, maman ?" Je ne peux pas m'empêcher de sourire, contente qu'il ait pensé à mon anniversaire. C'est là qu'il m'annonce qu'on est samedi et que je dois lui donner son argent de poche. VDM

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Par liloulilou - France

Aujourd'hui, je reprends le travail après mon congé de maternité, et je laisse donc ma fille avec mon mari. Lorsque je rentre chez moi, un message sur le répondeur : "Chérie, bonsoir, tu vas rire, mais Camille s'est ouvert la tête à peine deux minutes après ton départ. Voilà, je t'aime." VDM

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Par Stormer

Huis clos

Aujourd'hui, j'ai fait une découverte. Qu'y a-t-il de pire que d'être bloqué dans l'ascenseur avec son chien ? Eh bien, être bloqué dans l'ascenseur avec son chien et un pigeon. Oui, son chien et un pigeon. VDM

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Par Idjy

Aujourd'hui, je suis fan de cosmétiques faits maison. Au point qu'au cours d'un premier rendez-vous, j'ai fièrement dit que mon déodorant faisait aussi dentifrice. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai assisté à la naissance de mes jumeaux. Le premier est né à 23 h 52 et le second à 0 h 7. J'ai passé vingt minutes à essayer de convaincre le médecin de modifier les heures de naissance. Sans succès. Pour mes jumeaux qui n'ont pas la même date de naissance, VDM

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Par grozaloumek - France

Aujourd'hui, cela fait une semaine que le frigo de notre colocation est vide. En voulant me faire une tartine, j'ai trouvé des traces de dents. Quelqu'un avait croqué dans le beurre. VDM

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Par fripouille25 - France - Angeot

Aujourd'hui, en vacances chez mes parents, ma femme et moi expliquons que nous allons nous promener dans le bois à côté. Le soir, devant toute ma famille, ma grand-mère raconte qu'elle a vu un couple en pleine action dans le bois, et que la femme avait une robe rose. Ma chérie ne s'était pas changée. VDM

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Par Loulou

Aujourd'hui, au resto, je veux rendre service à ma copine en lui ouvrant la porte des toilettes à moitié coincée. Je mets un coup d'épaule dedans et comprends que je viens d'arracher le verrou. À l'intérieur, une jeune fille terrorisée. VDM

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Par daRed - France

Aujourd'hui, dernier repas de l'année avec mes collègues dans un restaurant plein à craquer. Au moment où on se lève pour partir, alors que j'essaye de récupérer ma veste, ma main heurte un objet sur le mur, plongeant instantanément le restaurant dans le noir. C'était le disjoncteur principal. VDM

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Par pasdebol - France

Aujourd'hui, rendez-vous chez mon médecin pour un examen gynécologique. Je m'installe sur la table (nue, les jambes écartées) et le téléphone sonne. Je suis restée quinze minutes dans cette position avec le stagiaire étudiant en médecine qui me fixait. VDM

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Par hakunaMatata75

Zob in job

Aujourd’hui, nous recevons une nouvelle responsable marketing dans ma société. Il s’agit de mon ex compagne, qui a été recrutée par ma copine actuelle qui s'occupe des RH. VDM

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Par Rico

Aujourd'hui, au réveil je prends mon fils de 6 ans dans les bras. Il me dit : "Papa, ta bouche ne sent pas bon :-(" Ce soir, devant tout le monde après le dîner, de l'autre bout de la pièce il m'interpelle : "Au fait papa, tu as fait quelque chose pour ta mauvaise haleine ? " VDM

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Par bah voyons - France - Corbeil-essonnes

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain, d'ordinaire fainéant, de nettoyer la cuisine. Il a râlé et protesté, mais a fini par y aller. À ma grande surprise, deux heures après, tout brillait. J'ai voulu le remercier en lui préparant un super diner romantique, mais monsieur m'a dit : "Non, ne cuisine pas, tu vas tout salir." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, première fois pour mon copain, première fois pour moi. NOTRE première fois. La première chose qu'il m'ait dite après l'acte ? "Tu arriveras mieux à mettre les tampons, maintenant !" VDM

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Par jaynniii - France - Nantes

Aujourd'hui, et comme toutes les semaines, je dois voyager en train accompagnée de mon chaton dans sa cage de transport. A l'éternelle et répétitive question des passagers passant près de nous : "Oh, c'est un petit chat ?", mes mots ont fini par trahir ma pensée : "Non, c'est un dinosaure." VDM

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Par PharmaDog - France

Aujourd'hui, je rentre de la faculté en bus. Ce n'est qu'en arrivant chez moi que je me rappelle avoir fait l'aller en voiture. VDM

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Par honte

Aujourd'hui, j’ai appris qu’un de mes potes était à fond sur moi. Mais j'ai aussi appris qu’il avait dit à tous les mecs de mon entourage que j’étais lesbienne pour être sûr que je ne sorte avec personne d’autre. VDM

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Par Cocu.fr

Aujourd'hui, et après 5 ans de vie commune, nous venons d’acheter une maison. C'est le jour du déménagement et je viens de trouver deux emballages de préservatifs derrière le canapé. Nous n’en utilisons pas. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon chaton a voulu sauter de la télé à l'étagère située juste à côté. Entre les deux, il y a mon aquarium, qui a accueilli son nouveau pensionnaire : le poisson-chat. VDM

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Par Jeff2K

Aujourd'hui, je suis allé sur viedemerde avec mon petit cousin sur l'ordinateur du salon pendant un repas de famille. Après seulement 30 secondes, il me demande "C'est quoi 'en levrette' ?". Toute la famille s'est retournée vers moi... VDM

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Par Tortue88 | 49

#7571775 - mardi 5 décembre 2017 1:35

La bonne odeur du chlore, un lendemain de soirée arrosée, ça doit être magnifique .

Par honeyaddict | 32

#7571838 - mardi 5 décembre 2017 8:51

J'aime le sens de l'humour de ta femme.

COMMENTS

Par chinette70 | 35

#7571767 - mardi 5 décembre 2017 1:02

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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PlayStationFixe | 4

#7571900 - mardi 5 décembre 2017 12:49

En tout cas, la tienne c'est pas la grammaire.

Par cupcakebanana | 22

#7571774 - mardi 5 décembre 2017 1:33

Et aucun des membres de ta famille n'a jugé bon de te prévenir ?

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Elsq | 11

#7572030 - mardi 5 décembre 2017 21:11

Faut croire que c'est tous des sans coeur...

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ziza31 | 29

#7572140 - mercredi 6 décembre 2017 7:35

Il est peut être pas accompagné à la piscine.... puis il du partir de chez lui habillé. Bref, jugement hâtif trop facile

Par Tortue88 | 49

#7571775 - mardi 5 décembre 2017 1:35

La bonne odeur du chlore, un lendemain de soirée arrosée, ça doit être magnifique .

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Alicia Nls | 1

#7571898 - mardi 5 décembre 2017 12:35

Grave sa doit être horrible surtout après une cuite ta souvent un peu mal au ventre et la le ventre dans la piscine

Par honeyaddict | 32

#7571838 - mardi 5 décembre 2017 8:51

J'aime le sens de l'humour de ta femme.

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Je kiffe ce vdm | 9

#7572226 - mercredi 6 décembre 2017 14:12

mdr??????

Par Guizmo57 | 45

#7571856 - mardi 5 décembre 2017 9:49

Surtout ne JAMAIS tourner le dos à sa femme quand on est bourré. C'est ce qu'on apprend en formation.

Par unehistoire | 42

#7571889 - mardi 5 décembre 2017 12:11

ça Phelps pas un peu prétend cieux ?