Travail : Aujourd'hui, je suis diététicienne spécialisée dans l'obésité....

Par diététicienne HS - France - Vinon-sur-verdon

Aujourd'hui, je suis diététicienne spécialisée dans l'obésité. Mon cabinet est coincé entre deux kebabs, et une boulangerie vient d'ouvrir en face. Ça va être dur d'être convaincante. VDM

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Travail

Bouche-trou

Boloss

Artiste

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon amoureux et moi retapons une maison. Un technicien de mon opérateur téléphonique est passé pour relier la maison au poteau téléphonique. Il a effectivement relié quelque chose au poteau : ma sonnette ! Elle peut donc maintenant appeler en illimité. VDM

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Par Lexnex56

Addiction technologique

Aujourd'hui, j’enseigne à mes élèves de CE1 comment lire l’heure sur une horloge. Une heure plus tard, quand l’un d’eux m'a demandé l’heure, j’ai dû regarder mon portable pour lui répondre. VDM

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Par Francis06 - France

Aujourd'hui, pris d'une envie pressante, mais déjà hors de chez moi, je décide de me soulager sur le portail de la maison voisine, inhabitée depuis deux ans. Eh bien vous savez quoi ? J'ai de nouveaux voisins. VDM

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Par Seurize

Aujourd'hui, quelques jours après que mon copain m'a dit qu'il avait besoin d'être seul, je lui dis pour rigoler "je sais que tu parles à d'autres filles". Il a avoué. VDM

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Par Divine30 - 26/12/2020 12:02

Critères de beauté de merde

Aujourd'hui, je vois ma belle-mère qui me complimente sur ma perte de poids. Elle me dit que j'ai de la chance. J'ai dû lui rappeler que cette perte est due à un problème de santé qui me fait souffrir au quotidien. VDM

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Par chabou

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que si je n'avais plus Internet sur mon PC portable depuis trois jours, c'est parce qu'il existait un bouton "Wi-Fi on/off" sur le côté. VDM

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Par E94

Aujourd'hui, j’ai deux lampes qui ne marchent pas chez moi et j’appelle donc un électricien. Il est venu, il a cassé ces deux lampes d’un certain prix, il n’a pas trouvé le problème et il est reparti. VDM

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Par Blanche neige - France

Aujourd'hui, morte d'ennui dans la file d'attente d'une grande banque, je commence à chantonner dans ma tête : "Hey ho, hey ho, on rentre du boulot..." Enfin, pas vraiment dans ma tête. Le nain de devant qui m'a inspirée m'a aussi entendue. J'ai honte. VDM

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Par Laboulette

Révélation

Aujourd'hui, première nuit d'amour avec mon copain. Apparemment, j'ai aussi parlé dans mon sommeil : "Les petites bites, c'est marrant aussi", j'aurais dit. Il paraît. VDM

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Par lola34-69 - 14/9/2020 06:30

Le cauchemar

Aujourd'hui, alors que nous dormons l'un contre l'autre et main dans la main, je sens mes doigts se retourner au point que je hurle de douleur. Je parviens à extraire ma main de la sienne. Il m'explique ensuite qu'il rêvait qu'un homme cherchait à lui piquer son portefeuille. VDM

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Par Mel

Aujourd'hui, comme souvent, ma minette obèse a joué les équilibristes sur la rampe d'escalier. Mais aujourd'hui elle a perdu l'équilibre, atterrissant directement dans sa gamelle de croquettes, qui ont été éjectées jusqu'à 10 mètres plus loin. Voilà des heures que j'en retrouve partout. VDM

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Par Anonyme - Réunion - Saint-denis

Aujourd'hui, co-voiturage avec des amis par 33 degrés à la Réunion. Le conducteur a tenu à rouler les vitres fermées "pour faire croire aux autres que nous aussi, on a la clim". VDM

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Par Dégueu

Souvenir

Aujourd'hui, alors que je rangeais la chambre de mon fils, j'ai découvert dans l'un de ses tiroirs un emballage qui contenait une capote usagée avec un mot : "Ma première fois." VDM

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Par blablabla - France - Bourg-en-bresse

Aujourd'hui, je gère les entrées d'un cinéma. Un adolescent au visage juvénile se présente devant moi pour voir un film plutôt violent. Je lui refuse l'accès, pensant qu'il n'a pas l'âge requis. Il a tenu à me réciter tout son cours de maths de terminale pour me prouver le contraire. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, après mon rendez-vous chez le dentiste, je croise dans le bus un jeune homme charmant qui ne me quitte pas des yeux. Quelques instants plus tard, dans le reflet de la vitre, je me rends compte que j'ai la bouche grand ouverte et que je me bave dessus. Ah oui, l'anesthésie... VDM

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Par dinosorus

Aujourd'hui, j'ai mis une heure à endormir mon bébé. En voulant sortir discrètement de la chambre sur la pointe des pieds, j'ai glissé et me suis rattrapé au mur, pile où était situé l'interrupteur. Et on recommence… VDM

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Par Solex

Aujourd'hui, il pleut des cordes. Mes parents m'appellent, ils arrivent dans une heure. Super, mais le ménage laisse à désirer. Problème, le balai est dehors et cela fait maintenant une demi-heure que je le tiens sous le sèche-cheveux en supportant le fou rire de ma coloc'. VDM

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Par milk

Aujourd'hui, un collègue trouve 10 € et refuse de partager la somme. Pour me venger, je mets au point un stratagème avec un billet de 50 € que je ramasserais devant lui et que je garderais pour moi en lui rappelant sa radinerie. Il l'a trouvé avant moi et il l'a gardé pour lui. VDM

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Par L1sante

Aujourd'hui, je suis en première année de médecine et j'ai racheté des feutres pour mes schémas d'anatomie. Le problème ? Maintenant, quand je colorie les artères, ça sent la fraise, les veines, la menthe, et le cartilage, la banane. Grosse crédibilité. VDM

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Par MPP's

Aujourd'hui, je m'apprête à sortir dans le froid. Je mets mon manteau et mon écharpe, que j'avais préparés sur la chaise de la cuisine. C'est après avoir traversé mon quartier, pris le métro et fait les courses que je me suis rendu compte que mon écharpe était en fait le torchon de la cuisine. VDM

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Par Forever Alone

Aujourd'hui, j'ai remarqué que ma cousine restait environ deux ans en couple, pour un mois de célibat. Moi, je reste un mois en couple pour deux ans de célibat. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, oral blanc de français. L'examen se déroule normalement, je suis confiante. Avant de sortir de la salle, l'examinateur explose de rire et me sort : "Vous êtes un gag à vous toute seule." VDM

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Par Nainess

Aujourd'hui, je suis nounou et j'emmène chez le médecin les deux fillettes que je garde. Pendant que l'une est en consultation, l'autre s'amuse à m'attacher les mains avec un foulard en salle d'attente. Je ne pensais pas qu'une fillette de cet âge savait faire un aussi bon nœud. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, on m'a demandé d'être "témoin de rechange" au "cas où", car actuellement la future mariée n'a pas confiance en son témoin, et a peur qu'elle ne se pointe pas à la cérémonie. VDM

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Par Brisy111 - France - Villeurbanne

Aujourd'hui, oral. Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de dire qu'Hitler était un chandelier. VDM

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Par mêmepasvrai

Aujourd'hui, je suis stagiaire dans un grand hôtel à l'étranger. Je porte un badge précisant mon prénom et ma fonction en anglais. Ce qui donne : "VANESSA, TRAINEE". La majorité des clients de l'hôtel est française. VDM

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Par lolonewborn

Aujourd'hui, mon fils s'est mis de l'eau de toilette au sens propre du terme. VDM

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Par Vieillepeau - Senegal - Dakar

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'étais beaucoup, beaucoup plus âgée que mon groupe d'amies quand, après avoir énoncé quelques unes de mes séries préférées, elles m'ont toutes demandé très sérieusement : "Mais c'est quoi "Friends" ?" VDM

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Par AlloMaman

Aujourd'hui, j'ai été hospitalisée d'urgence et j'appelle donc ma mère pour l'en informer. J'ai dû l'écouter raconter ses vacances pendant dix minutes avant de pouvoir en placer une et le lui dire. Et encore, c'est parce qu'elle s'apprêtait à raccrocher. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, un ami m'invite à un pique-nique chez lui. Je vois un coin de pelouse verte et encore mouillée au milieu de l'herbe sèche. Je me roule dedans en lui disant : "Tu viens juste de l'arroser ?" Il me répond : "En fait, c'est la fosse septique qui déborde à cet endroit." VDM

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Par indiana_jane - France

Aujourd'hui, je suis animatrice en centre aéré. Marine est très fière de me chanter la nouvelle comptine que son papa lui a apprise : "Il est beau, il est bon, mon petit rosé ! En cubi de vingt litres ou à petites gorgées !" Marine a cinq ans. VDM

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Par facteur douche - France

Aujourd'hui, je suis sous la douche quand j'entends mon fils de 4 ans m'appeler des larmes plein la voix. Je me précipite nue dans le salon… il avait laissé entrer le facteur pour un recommandé. VDM

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Par Seb59 - France

Aujourd'hui, j'essaye de vendre ma voiture à un ami. Je lui en ai tellement bien vanté les mérites qu'il a décidé de s'en acheter une neuve. VDM

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Par Anonyme

Mémoire d'éléphant

Aujourd'hui, ma copine a du mal à se souvenir de la date à laquelle nous nous sommes mis ensemble. En revanche, elle se souvient très bien du moment où je lui ai dit que boire trop d'alcool me donnait la diarrhée. Cette anecdote remonte à 5 ans. VDM

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Par paradise - France

Aujourd'hui, ma voiture fait un bruit bizarre dans les virages. Paniquée, je la confie à mon garagiste, qui part rouler dans le quartier pour constater le problème. Il est revenu cinq minutes plus tard avec un bocal de cornichons que j'avais oublié dans le coffre en faisant les courses hier. VDM

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Par "miluligui"

Tacle à la gorge

Aujourd'hui, enceinte de 3 mois et demi, je dis à mon mari que je trouve que je fais "grosse" et pas "femme enceinte". Il m'a regardé de la tête aux pieds et a juste répondu "Oui". VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, remplaçante en maternelle, j'explique aux élèves que je suis leur nouvelle maîtresse pour les 3 prochaines semaines. Ce à quoi répond L. petit garçon de 4 ans: "Mon papa aussi a une nouvelle maîtresse ! VDM

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Par t9revelateur

Aujourd’hui, mon correcteur a transformé "je te kif" par "je te quitte", sur le texto envoyé à mon mari. Sa réponse : "Je n'osais pas te le dire mais moi aussi je veux te quitter." VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par magicmimi - France - Courbevoie

Aujourd'hui, j'envoie un message pour prendre des nouvelles de ma chef hospitalisée. Sa réponse : "Je savais bien que vous envoyiez des SMS privés pendant votre temps de travail. On en reparle à mon retour." VDM

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Par Anonyme - 10/5/2021 14:01 - France - Millau

J'ai faim

Aujourd'hui, attentionné, mon copain me demande ce que je veux manger ce soir. Flattée et surprise qu'il pense à moi, je lui réponds que j'aimerais bien des pâtes carbonara. Sa réponse : "Ah bah ça tombe bien moi aussi ! Bon ben tu sais quoi cuisiner ce soir !" VDM

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Top commentaires

Par peregrinus | 46

#7295056 - lundi 4 juillet 2016 9:51

Un partenariat peut-être ?
"À la dixième consultation, un kebab offert!"
;)

Par TowaJj | 43

#7295058 - lundi 4 juillet 2016 9:52

Faut la jouer finement, là. Je suggère l'association avec un hypnotiseur, des consultations sur rendez vous sans attente tentatrice préjudiciable, et la rumeur que des rats hantent les commerces adjacents.

COMMENTS

Par peregrinus | 46

#7295056 - lundi 4 juillet 2016 9:51

Un partenariat peut-être ?
"À la dixième consultation, un kebab offert!"
;)

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ChaxChoux | 16

#7295509 - mardi 5 juillet 2016 0:00

Ou au contraire, au dixième kebab, la première consultation offerte !

Par TowaJj | 43

#7295058 - lundi 4 juillet 2016 9:52

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Nightemarez | 29

#7295314 - lundi 4 juillet 2016 17:31

J'espère que personne ne mange ? Sinon, arrêtez de manger ou de lire, au choix.

En 2010, une des clientes de ma mère a retrouvé dans sa baguette de pain, achetée dans une chaîne de boulangerie très connue dans laquelle vous avez déjà presque tous mangé, un cadavre complet de souris. Et vu les photos, c'était fait exprès, ou par un aveugle sans nerfs dans les doigts.

Et pour les kébabs, faisons dans le classique : à votre avis, on a déjà retrouvé quoi dans la sauce blanche ?
Ou encore : on a trouvé dans un certain nombre de kebab de la viande de... Chat. Marquée poulet ou bœuf, bien sûr.

Voila voila, rumeurs lancées. Pour la deuxième, c'est peut-être un mythe, mais la première est un fait avéré, j'ai vraiment vu les photos.

Répondre

sepan | 49

#7295371 - lundi 4 juillet 2016 18:34

Ils faut conseiller à tes client de prendre un Kebab sans sauce, sans frite et sans soda si vraiment ils sont tenté. Là ils auront un plat plutôt équilibré.

Par Firou | 17

#7295062 - lundi 4 juillet 2016 9:58

Après l'effort, le réconfort...

Par Brestoise35 | 21

#7295066 - lundi 4 juillet 2016 10:01

Manger manger prenez une petite carte de fidélité chez moi ensuite.

Par chepakoi | 18

#7295067 - lundi 4 juillet 2016 10:01

C'est un exercice pour que les clients défient la tentation

Par Soda | 72

#7295072 - lundi 4 juillet 2016 10:08

Je pense qu'au contraire, si tu es toi-même fine, ça peut être un argument choc!

Par Brice10 | 34

#7295073 - lundi 4 juillet 2016 10:11

mon dentiste a plein de trou entre les dents tu es surement plus crédible que lui (si tu es pas obèse)

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MancaVergogna | 46

#7295470 - lundi 4 juillet 2016 22:37

Bah oui, si un dentiste a une bonne dentition et qu'une diététicienne est mince ça veut dire qu'ils sont bons, pas la peine de regarder des trucs de merde comme leurs diplômes et leurs années d'expériences ^^

Par julessoulard | 21

#7295076 - lundi 4 juillet 2016 10:16

Yes ! Dans 3 mois ils sont tous chez toi, tu vas te faire des ******* en or ! ;)

Par Noshtalen | 18

#7295078 - lundi 4 juillet 2016 10:22

"En venant me voir, vous en sortirez plus fort... Que l'on parle de votre mental ou de votre poids."

Par unelibellllllule | 24

#7295094 - lundi 4 juillet 2016 10:53

"Monsieur ? Monsieur, arrêtez de regarder par la fenêtre s'il vous plait !"

Encore, encore !