Inclassable : Aujourd'hui, je suis allé consulter un rhumatologue, une femme...

Par kador - France - Sarcelles

Aujourd'hui, je suis allé consulter un rhumatologue, une femme en l'occurrence. Elle me demande de me mettre en sous-vêtements. Je l'entends rire derrière moi. Sur mon boxer était marqué "Kiss Me I'm Delicious!" VDM

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Inclassable

Lundi matin

Envolez vous !

L'ingéniosité vs. la force brute

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je décide de demander ma copine en mariage. Grand restaurant, petite balade romantique. Puis, vient le moment où je me mets à genoux et fait ma demande. Lorsqu'elle a ouvert la bouche, ce n'était pas pour me répondre, mais pour vomir son repas. J'étais toujours à genoux. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par ShameOnYou - France - Digoin

Aujourd'hui, je me suis retrouvée nue devant mon propriétaire, pensant que c'était mon copain qui rentrait. Sa première réaction fut d'éclater de rire. Puis, reprenant son sérieux, m'a demandé le chèque du loyer. J'étais encore nue. VDM

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Par Lahonte - France - Toulouse

Aujourd'hui, j'emmène ma fille de neuf ans chez la coiffeuse. Quand celle-ci lui a demandé ce qu'elle voulait, ma fille lui a répondu : "Des gros seins comme vous !" VDM

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Par bab - France

Aujourd'hui, comme chaque jour, j'ai fait quelques courses à la supérette du coin avec ma fille. Une maman exaspérée par le comportement de ses deux filles m'a proposé de les adopter. Je n'ai pas eu besoin de répondre, la caissière l'a fait pour moi. "Ne vous adressez pas à elle, la sienne est pire." VDM

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Par taylor21

Aujourd'hui, après des ébats amoureux avec ma copine, je passe par la salle à manger, en caleçon et lance un : "Bonjour Tony !" (le prénom de son père) pour mettre la pression à ma meuf. J'entends : "Bonjour Lio !" Il était effectivement là... VDM

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Par SkinchPunch - France

C'est quand même "Supercalifragilisticexpialidocious" !

Aujourd'hui, j’ai surpris mon copain en train de sauter du toit de ma voiture, accroché à un parasol. Il voulait faire "comme Mary Poppins". Il a 28 ans. VDM

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Par nicolas6706 - Canada - Ottawa

Aujourd'hui, je me réveille après une soirée fortement alcoolisée. Gueule de bois à son sommet, je sors de ma chambre pour aller raconter à mes colocataires ma soirée beuverie. Ce n'est qu'en voyant leurs réactions effarées que j'ai remarqué que j'étais couvert de vomi, de la tête aux pieds. VDM

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Par gafinete - France - Cr

Aujourd'hui, alors que j'étais en pleine dispute conjugale au téléphone, j'ai manifestement gêné un passant qui attendait derrière moi depuis un bon moment. J'ai suspendu la communication pour m'excuser. Non, en fait, tout allait bien : il attendait juste que je casse avec mon copain pour m'inviter à prendre un verre. VDM

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Par Plophuhu - France

Aujourd'hui, au boulot, je suis vraiment fatigué. Je ferme les yeux un instant, avec les mains sur le clavier pour faire semblant de taper à l'ordinateur. J'ai eu le temps de taper vingt-sept pages de "nnnnnn" avant de me réveiller. VDM

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Par Anonyme

Le démonte-pneus

Aujourd'hui, mon chéri me réveille en me masturbant. Pas trop d'humeur à batifoler, je lui demande d’arrêter. Ce dernier, me répond qu'il ne peut pas arrêter comme ça et qu'il faut qu'il remette correctement sa chambre à air. Mon chéri, mécanicien, m'a masturbée en rêvant qu'il remontait la roue d'un tracteur. VDM

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Par Alex

Aujourd’hui, cours de bio sur l’appareil génital masculin. Curieux, je demande à mon prof pourquoi l’homme a tendance à s’endormir après une éjaculation. Réponse : "Tu parles pour toi, là, hein ?" suivi d'un fou rire général de la classe. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, j'ai poussé à bout un mec de ma classe. Problème : je ne savais pas qu'il pratiquait la gymnastique ET la boxe thaï. Vous avez déjà vu Néo se battre dans Matrix ? Ben c'était pareil, sauf que je n'encaisse pas aussi bien qu'un agent Smith. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma sœur est enceinte et s'apprête à partir à l'hôpital à cause de contractions répétées. Mon père n'a rien trouvé de mieux que de crier dans toute la maison pour la faire rire. Ma sœur ? Oh, elle va bien, elle accouche dans sa chambre, là. VDM

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Par Anonyme - France - Nantes

Aujourd'hui, enseignante, j'entends dans la cour une élève de CE2 dire à un CM2 : "Putain mais va chier, connard !" Je la convoque donc de suite et lui demande de me répéter ce qu'elle vient de dire. Ce qu'elle fait : "Écoutez mon cher, allez donc aux latrines de l'école voir si j'y suis !" VDM

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Par foufourche - France

Aujourd'hui, je vaporise de la citronnelle à l'extérieur de ma porte d'appartement pour faire fuir le chat de ma voisine qui vient sans cesse uriner dessus. Mon autre voisine, enceinte, m'a dit que la citronnelle l'incommodait, et qu'elle préférait que je laisse le chat pisser sur ma porte, merci. VDM

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Par Anonymous

Aujourd'hui, mon homme me quitte pour une autre femme après 4 ans de vie commune. Son explication : "Tu comprends, elle est anesthésiste et elle gagne beaucoup plus que toi. Donc avec elle, j'aurai enfin le train de vie que je veux". VDM

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Par Anonyme - 13/6/2021 16:01

La tentation

Aujourd'hui, enceinte de 4 mois, je rêve de sushis tous les jours sans pouvoir en manger. Je suis invitée à un anniversaire et j'apprends qu'au menu ce sera…sushis. VDM

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Par Jean-Da - France

Aujourd'hui, mon beau-père entrepose des saucissons à l'ail et au poivre dans notre salle de bain. VDM

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Par eva - France

Aujourd'hui, j'ai donné mon cours à mon professeur d'économie-droit afin qu'il voie où l'on s'était arrêtés. Quand il a pris la feuille, je me suis souvenue que j'y avais écrit en gros le nom de mon petit copain, Nicolas, entouré d'un cœur. Le prof s'appelle lui aussi Nicolas. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, prof en CM2 en cours de vocabulaire, je me laisse aller à mon amour du latin et explique que le radical d'humilité, humilier, humble..." vient du latin "humus". Avant d'avoir eu le temps de préciser que cela signifiait "la terre", deux élèves s'écrient en chœur: "comme la sauce !" VDM

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Par Noah

Aujourd'hui, je suis parti de chez moi faire des courses. A mon retour, mon chien avait fait caca et mon aspirateur automatique avait tartiné le sol de sa merde. VDM

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Par nouveau dicton - France

Aujourd'hui, et depuis le retour du froid, ma mère refuse d'allumer le chauffage parce que selon elle, "tant que le Nutella n'est pas dur, il ne fait pas froid". VDM

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Tous en blanc

Aujourd'hui, j'ai annoncé à ma mère que j'allais me marier avec mon homme qu'elle déteste. Elle a fait une crise de nerfs tellement énorme que j'ai dû appeler les ambulanciers pour qu'ils l'hospitalisent. VDM

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Par Mickaëla

Aujourd'hui, ma sœur et moi avons nos règles. Notre frère a trouvé drôle d'utiliser nos serviettes comme bateaux et les tampons comme bouées pour jouer dans la baignoire. Tout étant fermé (dimanche), on a dû piquer à notre grand-mère, qui vit avec nous, des couches anti-fuites urinaires. VDM

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Par Guillaume Grolez - France

La fête à la maison

Aujourd'hui, et comme à chaque fois qu'elle est en déplacement, mon épouse m'envoie ses parents pour manger et passer la soirée avec moi. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon petit ami écrivain m'a fait lire son dernier manuscrit : une lettre de rupture de trente-deux pages. VDM

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Par "xzezx77"

A cœur vaillant

Aujourd'hui, je décide enfin de déclarer ma flamme à la fille que j'aime. Je lui envoie donc un message et, à ma grande surprise, elle me répond qu'elle aussi m'aime. Je suis alors très content. Elle m'a renvoyé un message en me disant "Oups, désolée, je me suis trompée de personne". VDM

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Par sardou - France - Paris

Aujourd'hui, le plombier a passé six heures à réparer une canalisation chez moi. Durant ces six heures, il a siffloté "Les lacs du Connemara". VDM

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Par zozo - Royaume-Uni - London

Aujourd'hui, le petit garçon de la famille anglaise où je suis au pair a voulu aller aux toilettes. Trouvant qu'il restait trop longtemps aux WC, je suis allée voir. Il avait les mains plongées dans la cuvette et jouait avec son caca. J'ai dû le laver, ainsi que les toilettes et le mur. VDM

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Par loupa33 - France

Aujourd'hui, mon mari râle qu'on ne fait pas assez l'amour, selon lui. Je lui réponds que je suis comme une voiture diesel : longue à chauffer, puis c'est OK. Sa réponse : "Dommage que la prime à la casse soit finie." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, ayant des petits seins, je décide de mettre du coton dans mon soutien-gorge pour plus d'effet. Le soir même, direction la boîte de nuit avec mes amis. L'effet est garanti : avec les néons violets, on ne voyait plus que les bouts de coton. VDM

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Par nini

Aujourd'hui, alors que j'allais prendre une douche avec mes vêtements sous le bras, je fais un détour par la cuisine. Je me retrouve brutalement plaquée au mur : on me noue le soutien-gorge autour du crâne et on m'enfile le slip dessus. L'instigatrice de ce jeu débile est ma mère, 47 ans. VDM

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Par opticien - France - Coutras

Aujourd'hui, je suis opticien. Une femme me donne ses lunettes à redresser, car en les nettoyant, elles se sont tordues. Je lui demande comment elle nettoie ses lunettes. Elle me répond : "Au lave-vaisselle." VDM

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Par Phoque_indomptab - France - Blagnac

Aujourd'hui, je cours pour avoir mon tramway. Il démarre au moment où je suis sur le point d'ouvrir la porte. Le conducteur m'a tiré la langue. VDM

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Par Anonyme - 23/7/2021 12:01

Chaleur

Aujourd'hui, ma mère, ayant remarqué qu’il faisait chaud dans mon appartement, m’a offert un cadeau très utile pour lutter contre la canicule : un thermomètre. Maintenant je sais exactement à combien de degrés je commence à mourir de chaud. VDM

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Par St.Reynald - France - Saint-thomas

Aujourd'hui, je me lève et décide avant toute chose d'aller voir la superbe pièce qu'un artisan refait pour en faire ma nouvelle chambre d'inspiration scandinave. J'aime surtout sa mezzanine aérienne, soutenue par un tronc de bouleau. Mon chien aussi aime ce tronc, il a pissé dessus. VDM

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Par Thierry

Aujourd'hui, je me suis lancé dans des travaux de peinture. Mon fils de huit ans, fan de l'émission D&Co, a passé la journée à me surveiller pour vérifier que je "dégageais bien les angles". VDM

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Par mimi cracra

Aujourd'hui, mes rats domestiques ont décidé que leur cage était vraiment trop sale et qu'il était temps que ça change ! Ils ont pris toutes leurs petites crottes entre leurs petites pattes et hop ! de l'autre côté des barreaux, dans ma cuisine. VDM

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Par ah bon.. - France - Saint-cannat

Aujourd'hui, rencontre avec les parents de mon copain. Durant le repas, son père a débité des blagues qui m'ont fait beaucoup rire. Plus tard, mon copain m'a appelée pour me dire que je simulais très bien le rire : "Faudrait vraiment être con pour réellement rire aux blagues de mon père !" VDM

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Par happymorning - Royaume-Uni

Aujourd'hui, après m'être levée du pied gauche et la tête encore dans le brouillard, j'ai ouvert la porte du frigo, attrapé la bouteille de jus d'orange et en ai bu une grande goulée pour me réveiller un peu. C'était la vinaigrette. VDM

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Top commentaires

Par Matoo29 | 23

#6971605 - dimanche 19 avril 2015 11:19

Qu'est-ce qu'elle attend alors ?

Par pandagore | 39

#6971613 - dimanche 19 avril 2015 11:21

Femme qui rit a moitiée dans ton lit ! Fonce ;).

COMMENTS

Par Matoo29 | 23

#6971605 - dimanche 19 avril 2015 11:19

Qu'est-ce qu'elle attend alors ?

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Titourik | 15

#6971726 - dimanche 19 avril 2015 13:09

Il n'était peut-être pas aussi "delicious" que sa.. :-P

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whats | 31

#6971900 - dimanche 19 avril 2015 17:50

Elle est peut-être timide!

Par choupinette_42 | 19

#6971606 - dimanche 19 avril 2015 11:19

Et alors ? elle s'est exécutée ? ^^

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knfv92 | 6

#6972213 - lundi 20 avril 2015 0:12

femme qui rit, femme dans ton lit.

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Chat_Mot | 23

#6972257 - lundi 20 avril 2015 1:35

"(...) a moitié dans ton lit" !
Et vu qu'il y a VDM, pas sur que l'autre moitié de Madame est accepté ^^

Par zaza1383 | 9

#6971607 - dimanche 19 avril 2015 11:19

Elle était peut être intéressée ;)

Par Lessaim | 37

#6971608 - dimanche 19 avril 2015 11:19

en même temps, t'étais chez le rhumatologue, pas chez marc dorcel

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Twile | 51

#6971697 - dimanche 19 avril 2015 12:38

Donc quand on va chez un médecin on doit mettre un slip kangourou bien moche?

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giu1672 | 19

#6971724 - dimanche 19 avril 2015 13:07

C'est clair. si on peut plus mettre les sous vêtements qu'on veut...

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Lessaim | 37

#6971973 - dimanche 19 avril 2015 19:45

oui, ou alors chez marc dorcel, c'est l'inverse qui se passe : c'est la gentille doctoresse qui se déshabille et c'est le patient qui l'ausculte.

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Genlain | 14

#6972095 - dimanche 19 avril 2015 21:57

On voit le connaisseur.. :)

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Lessaim | 37

#6972125 - dimanche 19 avril 2015 22:23

moi ? ha non, pas du tout, je vais chez le rhumatologue comme tout le monde

Par dragoniac | 17

#6971609 - dimanche 19 avril 2015 11:19

Si la demoiselle est mignonne tu peux peut-être lancer une invitation comme ça ;)

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choummou | 23

#6971617 - dimanche 19 avril 2015 11:22

Une invitation plutôt déplacée non ?

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pasdechance73 | 40

#6971673 - dimanche 19 avril 2015 12:21

Si c'est bien tourné, il y a toujours moyen de s'en sortir.

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Tyunre | 27

#6971732 - dimanche 19 avril 2015 13:15

Shake that ass

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minimoi0769 | 24

#6971735 - dimanche 19 avril 2015 13:16

He's sexy and he knows it !! ?

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Electroboy | 37

#6971780 - dimanche 19 avril 2015 14:30

And this is how I met tout mother...

Par B4NDIDO | 32

#6971610 - dimanche 19 avril 2015 11:20

Fallait pas donner le bâton pour te faire battre! TLBM
Si l'inscription avait été devant, je t'aurais dit que tu lui avais tendu la perche ;)

Par mathi24 | 25

#6971611 - dimanche 19 avril 2015 11:20

Elle a de l'humour,elle aurait pu se braquer ou être choqué qui c'est

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petzouille18 | 20

#6971688 - dimanche 19 avril 2015 12:30

Sait*

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giu1672 | 19

#6971725 - dimanche 19 avril 2015 13:09

Choquée d'un slip ou d'un caleçon? pour un médecin je crois qu'il en faut plus pour la choquer.

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Geoffrey111995 | 27

#6972303 - lundi 20 avril 2015 6:18

Tu sais ,pas tout le monde se chie dessus en voyant un slip...c'est juste un sous vêtement...

Par pandagore | 39

#6971613 - dimanche 19 avril 2015 11:21

Femme qui rit a moitiée dans ton lit ! Fonce ;).

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XxtitcoeurxX | 28

#6971772 - dimanche 19 avril 2015 14:23

Femme Kiri à moitié dans ton lit (dédicace à une VDM) ;)

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popof182 | 26

#6971970 - dimanche 19 avril 2015 19:35

femme qui rit encore dand le lit la trouve trop petite

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BibouJulie | 58

#6972183 - dimanche 19 avril 2015 23:27

et qu'est ce qu'on fait de l autre moitié une fois qu'on a découpé le corps ?

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graziella49 | 36

#6972252 - lundi 20 avril 2015 1:17

Femme qui rit de ton kiki, ne finit pas dans ton lit.

Par wizzar | 35

#6971614 - dimanche 19 avril 2015 11:21

Ce qui l'a surtout fait rire c'est la trace marron en dessous ...

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leonard37 | 38

#6971709 - dimanche 19 avril 2015 12:52

Non mais sérieusement, c'est tellement bas et peu recherché cet humour...

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Un_saucisson | 17

#6971873 - dimanche 19 avril 2015 16:53

CACA

voilà.

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noob_h | 12

#6971959 - dimanche 19 avril 2015 19:05

#79 j'aurais plutôt dis saucisson...

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Geoffrey111995 | 27

#6972304 - lundi 20 avril 2015 6:20

J'aurais même dit: balançoire.
Comprendras la référence qui voudras.

Par timoshit13 | 20

#6971616 - dimanche 19 avril 2015 11:22

Pense à acheter des boxer un peu moins originaux

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chlomld | 3

#6971817 - dimanche 19 avril 2015 15:45

Parce que maintenant on ne peut plus porter ce que l'on veut sous prétexte des visites chez le médecin ?

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Celoh | 29

#6971904 - dimanche 19 avril 2015 17:57

Si, on peut. Mais on fait rire

Encore, encore !