Inclassable : Aujourd'hui, je passe une bonne heure à retourner ma maison entière...

Par Superchaaa - France - Angers

Aujourd'hui, je passe une bonne heure à retourner ma maison entière afin de retrouver la jupe sur laquelle j'ai flashé hier en magasin. La dite-jupe que je n'ai finalement pas achetée et laissée en rayon. VDM

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Inclassable

C'était pas le mime non plus

Chienne de vie

Curieux

Par Miam... - France

Aujourd'hui, repas en amoureux dans un restaurant chic. Le monsieur de la table d'à côté va visiblement mal et cela s'est confirmé quand il a pris le seau à vin de notre table pour vomir dedans. VDM

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Par Beertilleee - France

Aujourd'hui, ma sœur reçoit une carte d'une grande-tante pour son anniversaire. Alors qu'elle l'ouvre, son visage se décompose : "Bah ! Y'a pas d'argent dedans ?" Garance, 6 ans. VDM

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Par - France

Aujourd'hui, à Édimbourg, il y a un attroupement devant notre hôtel. Je demande aux personnes ce qu'elles attendent, elles me répondent "Yellowstone". Ne connaissant pas le groupe, je repars et apprends plus tard que j'ai loupé les Rolling Stones à moins de 100 mètres, à cause de l'accent écossais. VDM

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Par Nadia - France

Aujourd'hui, Théo, six ans, est assis sur mes genoux. Il me regarde et me questionne : "Tu veux être mon amoureuse ? — Non. Tu es trop petit." Visiblement vexé, le futur tombeur m'a rétorqué : "J'avais juste pitié de toi, t'es trop moche" en m'urinant dessus. VDM

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Par Loïc - 10/1/2021 09:30

Toujours vérifier

Aujourd'hui, j'étais en retard pour mon cours de maths. J'ai commencé à le suivre sur mon téléphone tout en prenant ma douche. C'était super pratique, jusqu'au moment où j'ai reçu un message me disant que ma caméra était allumée devant 80 personnes. VDM

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Par Anonyme - France - Bordeaux

Aujourd'hui, je travaille dans un laboratoire d'analyses médicales et je traite des échantillons d'urine toute la journée. Au vu des résultats, une jeune femme ne va pas tarder à avoir une très, très grosse et très, très douloureuse infection urinaire. Je rentre le dossier dans l'ordinateur... C'est moi. VDM

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Par loyd37

Aujourd'hui, et depuis une quinzaine d'années, mon père va au moins une fois par semaine au fastfood pour y commander un menu enfant. Il collectionne les jouets et les entrepose dans notre salon. VDM

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Par moi13

Aujourd'hui, il y a eu des inondations au bureau. Tous les ordinateurs ont été noyés... Tous, sauf le mien. Je suis stagiaire dans l'entreprise et travaille donc gratuitement. Le patron est venu rien que pour moi afin que je puisse travailler, pendant que les employés sont en repos et payés. VDM

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Par un mec

Aujourd'hui, ma copine me reproche de faire le ménage parce qu'elle croit que je veux juste faire mon intéressant. Il y a quoi de mal à ce qu'un mec veuille que ce soit propre ? VDM

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Par chikenstar

Aujourd'hui, il pleut des cordes. Je me rends à l'épicerie à cinq minutes de chez moi. Ce n'est qu'en sortant du magasin que je me rends compte que j'avais une capuche. Je décide alors de la mettre pour le retour : elle s'était remplie à l'aller. VDM

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Par Nami

A la fraîche

Aujourd’hui, en sortant du travail, je marche jusqu’au métro et je sens des regards sur moi. Un gentil cycliste m’a arrêté pour me dire que ma robe était coincée dans ma culotte. VDM

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Par une frite - France - Bordeaux

Aujourd'hui, en voyant mon homme s'intéresser au livre de musculation de mon frère, je lui fais remarquer que c'est une bonne idée de se mettre au sport. "Quoi, c'est juste un livre de sport ?" Les photos de corps à moitié nus en couverture pouvaient prêter à confusion. VDM

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Par Une vraie VDM

Aujourd'hui, un homme a couru pour monter dans le bus. Trop tard les portes se referment sur lui. Désolée, je lui fais un petit signe compatissant. En réponse, il me montre mon sac que j'avais abandonné à l'arrêt. VDM

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Par Bloups - Réunion - Le Tampon

Aujourd'hui, un homme est venu me draguer de nombreuses fois à cinq minutes d'intervalle. Je pense avoir eu affaire à un poisson rouge. VDM

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Par djib187

Aujourd'hui, après 40 minutes de queue à La Poste, on refuse de me donner un colis parce qu'il est au nom de mon fils et qu'il n'a pas signé l'avis de passage. Mon fils a un an et il n'a pas eu le cadeau de sa grand-mère pour son anniversaire. VDM

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Par Get-lost

Aujourd'hui, je vais voir mon copain. Il se précipite sur moi et commence à me déshabiller. Je l'arrête car c'est la mauvaise période du mois. Il me regarde, consterné, puis me dit : "Ben pourquoi t'es venue, alors ?" VDM

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Par Tropeu - Roumanie - Bucharest

Aujourd'hui, j'ai été virée de l'auberge de jeunesse dans laquelle je logeais depuis une semaine, parce que j'ai publié sur un site de réservation d'hôtels une note la concernant de 86%, au lieu des 100% que le patron exigeait, visiblement. VDM

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Par rhum antique

Aujourd'hui, mon petit frère métaleux a percé notre matelas gonflable car il n'avait pas voulu se séparer de son nouveau gros bracelet à piques. On va faire du camping pendant deux semaines. VDM

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Par #PILOT

Aujourd’hui, je me fais contrôler sur la route. Le policier me demande de me ranger sur la file de droite. Je comprends "fille de droite" car il est accompagné d’une policière. Je lui dis en rigolant : "c’est que monsieur est coquin !" Outrage à un agent : 75€ d’amende. VDM

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Par Moustix - France

Aujourd'hui, en panique à un péage, j'utilise la borne d'appel pour expliquer que j'ai perdu mon ticket d'entrée. Une petite voix amusée sort de l'appareil : "Monsieur, y'a pas de ticket d'entrée." VDM

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Par "Frozone"

Jackpot !

Aujourd'hui, j'ai vendu la voiture de ma femme chez un concessionnaire. La voiture est revendue l'après-midi même et, en 3 heures, le nouveau proprio s'est pris 3 PV qui m'ont bien sûr été envoyés. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon copain a préparé une fête surprise pour nos deux ans ensemble. Je lui dis : "C'est cool, même si j'aurais préféré quelque chose de plus intime." Je ne m'attendais pas à ce qu'il hurle : "Tout le monde dehors !" VDM

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Par Anonymous

Aujourd'hui, quelques jours après avoir emménagé avec mon copain, j'ai découvert qu'il étudie ses cours en mettant des vidéos X en fond. VDM

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Par Leïa

Aujourd'hui, je vais au service de l'état civil de ma mairie. L'employée a besoin de connaître mon lieu de naissance. Lausanne, lui dis-je. Elle me demande alors le département ; je lui précise que c'est en Suisse. Elle me demande donc le numéro de département de la Suisse. VDM

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Par - France - Nice

Aujourd'hui, mon copain m'a sérieusement annoncé qu'il avait mal aux fesses et qu'il avait sûrement l'appendicite. VDM

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Par loulou-du-77

Aujourd'hui, je passe devant la maison de campagne de mon ex copine. Apparemment, elle aime toujours la robe que je lui avais offerte à l'époque puisqu'elle l'utilise maintenant comme épouvantail dans son potager. VDM

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Par Thomas Gilles - France - Fleury-sur-orne

Aujourd'hui, de retour du Canada pour passer le réveillon en famille, je demande à mes parents et mon frère où nous allons pour le 31. Silence gêné, suivi de la réponse de mon père : "C'est sympa de te revoir, mais vu que t'es chiant, on a décidé de partir à la Réunion sans toi." VDM

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Par luniversmenveut

Aujourd'hui, en revenant de chez le psy suite à une infidélité de mon conjoint, j'ai croisé trois affiches publicitaires pour un site de rencontres extra-conjugales. VDM

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Par Anonyme - France - Courbevoie

Aujourd'hui, ma petite sœur me demande si elle peut écrire elle-même son prénom sur ses stylos. En lui montrant les étiquettes, je lui dis : "D'accord, mais écris ici, sur les étiquettes." Elle a bien écrit "ici" sur toutes les étiquettes. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, avec mon fils de trois ans, nous sommes allés dans une église. À l'intérieur, un petit groupe de dames se tient à l'endroit où se trouvent les cierges. Mon fils se met à courir jusqu'aux bougies et souffle dessus en hurlant : "Joyeux anniversaire !" VDM

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Par Maman - Maurice

Aujourd'hui, mon fils est en pleine crise d'adolescence. Il répond "non" à tout ce qu'on lui dit, demande les choses en ronchonnant et ne nous dit plus "papa" et "maman", mais nous appelle par nos prénoms. Mon fils a deux ans. VDM

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Par "Nata_HP"

Aujourd'hui, je lis une VDM horrible à ma mère en me marrant. Elle m'a avoué que c'était la sienne. VDM

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Par maxboubou - France

Aujourd'hui, c'est la rentrée et je décide de me faire belle en mettant un beau foulard rose. En descendant de la voiture, je le coince dans la portière en la refermant et mon père démarre. J'ai couru cinquante mètres, entraînée par la voiture, devant le lycée, en hurlant pour que mon père s'arrête. VDM

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Par keepcalm - France - Dijon

Aujourd'hui, ma copine a gagné une bague hors de prix à un jeu concours, la même bague que j'avais achetée la veille pour son Noël. VDM

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Par Lucie032 - France

Aujourd'hui, lors d'une soirée entre copines, je demande à une amie comment elle a réalisé son superbe maquillage smoky eyes : "Je me me suis fait larguer, j'ai pleuré toute la journée et j'ai pas pu me démaquiller." VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Marina

Aujourd'hui, mon nouveau copain dort pour la première fois à la maison. Au réveil, je vois que ma mère, partie plus tôt, a laissé un Post-it dans sa chaussure : "C'EST QUI ?" VDM

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Par Adelou

Aujourd'hui, premier rendez-vous galant avec un monstre de beauté rencontré sur MSN. Je suis en voiture et en avance. Je m'arrête, je coupe le contact et attend. Elle arrive, la voiture ne démarre plus... VDM

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Par Grindsel

Aujourd'hui, mon université a fait l'effort de mettre des poubelles avec deux trous : un pour des les déchets et l'autre pour le recyclage. Ce serait quand même plus utile si les deux trous ne menaient pas au même sac. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, prof en SEGPA, retour du stage pour mes élèves de 4ème. Je leur demande de lister et d'expliquer des activités observées ou réalisées. Une élève, stagiaire en animation: "j'ai donné une carotte à pirate le lapin. » VDM

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Mauvaise blague

Aujourd'hui, dans la rue, je marche derrière un ami qui ne m'a pas vu. Pour rigoler, je décide de l'appeler sur son téléphone. Le "Pourquoi il m'appelle ce connard" m'a rapidement fait changer de trottoir. VDM

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Top commentaires

Par sepan | 49

#7042616 - mercredi 1 juillet 2015 14:53

Je m'imagine l'auteur dans le magasin :
Cette jupe est parfaite, elle me va trop bien, elle a été faite pour moi c'est abusé ! En plus elle est en promo :D ! Bon allé soyons fou, je ne la prend pas !

Par Thib1404 | 32

#7042634 - mercredi 1 juillet 2015 15:03

Pour l'instant c'est une vague d'enterrements dis donc ! 0.0
Fossoyeur est un métier d'avenir

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Par Megamom | 39

#7042603 - mercredi 1 juillet 2015 14:49

Vite! Fonce! Elle est peut être encore dispo!

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axeldu83 | 12

#7042672 - mercredi 1 juillet 2015 15:45

Non je pense qu'elle doit plutôt ranger son appartement ;)

Par Thib1404 | 32

#7042606 - mercredi 1 juillet 2015 14:50

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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HadeStyx | 36

#7042867 - mercredi 1 juillet 2015 18:45

Attends Attends... Elle a déjà retourner sa maison. Je ne pense que retourner le magasin soit une bonne chose....

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AmbigrammE | 37

#7042870 - mercredi 1 juillet 2015 18:48

C'est surtout son cerveau qui est retourné. C'est la chaleur ;)

Par oli06 | 44

#7042608 - mercredi 1 juillet 2015 14:51

au moins t as ranger ta maison voit le bon cote des choses

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Cookon | 37

#7042621 - mercredi 1 juillet 2015 14:55

Je crois pas que retourner sa maison soit un bon rangement ^^

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Luna77 | 29

#7042649 - mercredi 1 juillet 2015 15:21

#3 Dérangé plutôt ^^

Par Vincent35500 | 17

#7042609 - mercredi 1 juillet 2015 14:51

Alzheimer ..

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aliice04 | 18

#7042726 - mercredi 1 juillet 2015 16:39

Aucun rapport.

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welie | 16

#7042964 - mercredi 1 juillet 2015 20:05

heu bah si justement... elle ne se souviens même pas qu elle n à pas acheter la jupe

Par Neandertal_Man | 23

#7042611 - mercredi 1 juillet 2015 14:52

Un peu de rangement dans les fringues ça fait pas de mal :)

Par dianedu61 | 11

#7042612 - mercredi 1 juillet 2015 14:52

Mémoire courte ?

Par cleverless | 12

#7042613 - mercredi 1 juillet 2015 14:53

"Mais si ça va je suis pas folle je te dis que je l'ai achetée"..... Ou pas !

Par Ratschicoulis | 21

#7042614 - mercredi 1 juillet 2015 14:53

C'est ton subconscient qui te fait signe : le seul moyen de se délivrer d'une tentation, c'est d'y céder. Intelligent ton subconscient, il cite du Oscar Wilde (;

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Herenya | 37

#7042682 - mercredi 1 juillet 2015 15:52

Je fais peut-être erreur mais le terme "subconscient" n'est plus le terme approprié et nous utilisons uniquement le terme "d'inconscient" maintenant pour désigner le domaine de pensées échappant au conscient

Il me semble que c'est un prof de philo qui l'avait dit