Inclassable : Aujourd'hui, je n'ai presque plus besoin de réveil pour être... - VDM

Par Marmotte - France

Aujourd'hui, je n'ai presque plus besoin de réveil pour être en cours à 9 heures. Mon voisin du dessus a pour habitude d'utiliser sa perceuse dès 8 heures du matin, et ce, quasiment tous les jours de la semaine depuis trois ans. L'autre nuit, j'ai rêvé qu'il ne lui restait plus de murs. VDM

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Colonne vertébrale manquante

Monstroplante !

Dis que j'ai pas de goût !

Par Anonyme - France - Gilles

Aujourd'hui, je suis standardiste chez une banque. Débordée par des appels simultanés, je peux voir combien sont en attente et depuis combien de temps. Je prends enfin le dernier client qui a patienté 30 minutes pour me dire que nos nouveaux chéquiers sont vraiment moches. Et raccroche. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui je suis prof de culture générale en prépa. Je demande aux élèves pourquoi Vincent Van Gogh s'est coupé l'oreille. Réponse d'une élève : "Parce qu'il avait une otite." VDM

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Prophétie auto-réalisatrice

Aujourd'hui, j'installe une caméra de surveillance dans ma voiture car on me l'a déjà braquée 3 fois. Ils ont à nouveau cassé une vitre cette nuit. Ils n'ont pris que la caméra. VDM

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Par Sudokiste_expert - France - Tours

Aujourd'hui, comme quasiment tous les jours depuis un an, j'ai résolu l'un des sudokus imprimés sur un rouleau de PQ que l'on m'a offert. Puis j'ai réalisé que c'étaient les trois mêmes grilles qui revenaient tout le temps. Voilà donc pourquoi j'avais l'impression de progresser. VDM

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Par Anonyme - France - Velaine-en-haye

C'est bien ma chérie

Aujourd'hui, cela fait une semaine que mes voisins font des travaux, et depuis qu'ils ont commencé, ma fille de neuf mois prononce alternativement ses deux premiers mots : "poum" et "boum". VDM

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Par Diana - 20/7/2020 20:02

Le plaisir d'offrir

Aujourd’hui c’est mon anniversaire. Depuis le lycée, on me surnomme Dobby en raison de la ressemblance de nos yeux. J’ai encore reçu une chaussette en cadeau. J’ai 34 ans. VDM

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Par RegimMan - France - Ajaccio

Aujourd'hui, ma fille m'a avoué qu'elle venait déjeuner plusieurs fois par semaine chez moi, car "comme c'est mauvais, je mange moins et, du coup, je maigris". Ben merci. VDM

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Par Diarrhéeman

Aujourd'hui, chaque fois que je sèche les cours, mon ami prétend que j'ai la diarrhée. J'ai appris que mes profs me surnommaient "Cacatoumou". VDM

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Par Iinho

Aujourd'hui, sur la réserve, je m'arrête dans une station sur l'autoroute. Devant payer avant de mettre l'essence, je me rends au guichet, donne 30 €, reviens à la voiture, la démarre et reprends l'autoroute. Sans avoir mis l'essence. VDM

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Par Anonyme - France - Pont-d'ain

Aujourd'hui, je reçois un e-mail de réponse à ma candidature pour un stage : "Bonjour, je suis en stage dans cette entreprise depuis quatre jours, et je suis chargé de vous répondre que nous ne pourrons pas donner suite à votre candidature, puisque je viens de prendre la place. Bon courage, camarade !" VDM

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Par Silver_Stone - France

Aujourd'hui, je croise un ami que je n'ai pas revu depuis la fac. On se pose dans un café et je remarque qu'il n'enlève pas ses écouteurs. Je lui dis, moqueur : "Ce doit être drôlement bien, ce que tu écoutes !" C'était son appareil auditif. VDM

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Par Tomtom - France

Aujourd'hui, perdu dans Paris, je demande mon chemin à une jeune femme. Elle me répond sèchement : "Pas très original, comme technique d'approche", et continue sa route. Et mon chemin ? VDM

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Aujourd'hui, mon mari a décidé de faire sa culture musicale à notre fille de 2 ans. Il lui a fait écouter un album des Beruriers noirs. Ça fait 1h que la petite hurle "solidarité" en levant le poing dans la maison. Je suis policière et j'ai l'impression d'être au boulot. VDM

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Par cargoline

Aujourd'hui, en arrivant chez moi, je comprends pourquoi toutes les personnes que j'ai croisées en rentrant à pied de chez le dentiste ont explosé de rire. Il n'avait pas retiré les cotons de ma bouche et, avec l'anesthésie, je n'avais rien senti. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, repas de famille. Ma nièce assise à côté de moi me regarde visiblement très tracassée et me dit : "Mais, t'es une adulte et pourtant t'as pas de seins..." Elle va avoir 3 ans. J'en ai 23. VDM

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Par loulou

Aujourd'hui, je me suis fait plaquer par ma copine. N'ayant pas le courage de me le dire en face, elle m'a envoyé une lettre avec un cadeau. Le cadeau en question était un vagin artificiel. VDM

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Par Apix

Aujourd'hui, ma cousine de cinq ans trouve une graine par terre et me la tend en disant : "Je l'ai retrouvée !" Face à mon regard interrogateur, elle m'explique : "Ben oui, maman a dit qu'il te manquait un grain." Merci tata. VDM

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Par Mr.Q

Aujourd'hui, mon voisin, dont je squatte le Wi-Fi depuis quelque temps, a rebaptisé son réseau "Casse-toi pauv' con". VDM

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Par Sea sex and bzz - France

Aujourd'hui, en vacances et au bord de la piscine, je suis victime de harcèlement sexuel. Depuis le début de mon séjour, Michel le bourdon ne cesse de butiner et de s'accoupler avec mon short à fleurs. VDM

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Par Rak_Ouell

Aujourd'hui, ma fille de 6 ans m'embrasse et me dit : "Tu sens comme ma maitresse maman !" Je lui réponds : "Mais je viens de boire une bière - Ben c'est ça, elle sent la bière !" VDM

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Par Anonyme - France - Brest

Premier degré

Aujourd'hui, nous sommes allés rendre visite à mon beau-père à l'hôpital. Les places de parking étant assez étroites, je me suis exclamée : "C'est un parking pour anorexiques !" Mon mari a regardé autour de lui et m'a répondu : "Ah zut ! Et pour le service cardio, on se gare où ?" VDM

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Par kéké

Aujourd'hui, comme tous les matins je prends le bus pour aller au lycée. Une femme avec une poussette veut descendre, je l'aide à porter la poussette par la porte arrière, pas le temps de remonter les portes s'étaient refermées avant. VDM

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Par trollcat - France

Aujourd'hui, ma voisine phobique des félins vient me sommer, très en colère, de faire partir l'un de mes six chats qui a réussi à sauter dans son jardin. Quand j'ai ouvert ma porte pour m'exécuter, les autres se sont précipités chez elle. VDM

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Par allthesingleladies - France - Paris

Aujourd'hui, mon homme s'agenouille, me tend une enveloppe et me pose la fameuse question : "Veux-tu m'épouser ?" Curieuse, j'ouvre l'enveloppe et y découvre une facture. "Bah, je t'ai bien acheté une bague mais je la reçois dans 7 semaines, donc en attendant…" Adieu romantisme. VDM

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Par Bienvenue dans la vie réelle

Aujourd'hui, je lis La Petite Sirène à mes élèves, et ils râlent contre cette "histoire de princesse". Tant pis. À la fin la lecture, je m'aperçois que c'est la version originale : le prince en épouse une autre et la princesse se suicide. Stupéfaction totale dans ma classe. VDM

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Par Distributeur - France

Aujourd'hui, et après m'avoir demandé de le dépanner d'une boîte de préservatifs, mon patron m'en a racheté une qu'il m'a remise devant tous mes collègues. Taille "small". VDM

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Par JeanMarc

Aujourd'hui, je suis inspecteur du permis. Je fais passer une dame de 79 ans, qui oublie de ralentir à une priorité à droite. Je lui demande : "Et si quelqu'un sortait de la rue ?" Elle m'a répondu : "Monsieur, 50 ans que j'habite ici, si quelqu'un devait passer, croyez bien que je serais au courant." VDM

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Par Paspolie - Suisse - Vevey

Aujourd'hui, j'arrive à la caisse du supermarché. La caissière me calculant à peine, je lui demande le montant total. Je m'attendais à tout sauf à : "Vous ne savez pas lire ?" VDM

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Par Anonyme - France - Crayssac

Aujourd'hui, je reçois un SMS de ma petite soeur, paniquée car sa carte bancaire a été avalée par le distributeur. Elle n'a pas réagi lorsque l'automate lui a dit que sa carte allait être capturée, parce que : "Je croyais qu'il allait la prendre en photo." VDM

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Par Anonyme - France - Laval

Aujourd'hui, j'emmène la nouvelle stagiaire de l'entreprise en prospection de clients. Un préservatif est tombé de ma boîte à gants. Sur ses genoux. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, dans la rue, une petite vieille s'est approchée de mon ventre et s'est exclamée : "Oh, mais vous allez être maman ! C'est merveilleux ! Vous en êtes à quel mois ?" Douze. Douze mois que je suis au régime. VDM

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Par Anonyme

Y'a plus d'jeunesse

Aujourd'hui, ma fille de 11 ans sort une blague en plein déjeuner de famille. "Qui peut donner le nom d'une chose qui mange beaucoup et qui finit en -eur ?” Après qu'on ait tenté "mangeur", "aspirateur", etc., elle dégaine, hilare : "Vibromasseur, parce qu'est-ce que ça bouffe comme piles !" Celui qui lui a enseigné cette "blague" ne paie rien pour attendre. VDM

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Par ZeT - France

Aujourd'hui, je décide de faire un gâteau au yaourt, "comme quand on était petits". Quand on était petits, à la fin, on léchait le plat, la cuillère et le fouet. J'ai passé dix minutes à décoincer mon piercing à la langue du fouet de cuisine. VDM

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Par DDD

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de 6 ans si elle viendra nous rendre visite quand elle sera grande et que nous, ses parents, serons vieux. Elle a répondu : "Oui, au cimetière." VDM

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Par SAEH - France - Les Lilas

Aujourd’hui, impatiente, j’appelle le garage dans lequel ma voiture est en réparation depuis 4 mois : “Pour être honnête, ça ne me dit rien du tout. Rappelez demain !” VDM

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Par julyyy

Aujourd'hui, ça sentait extrêmement mauvais dans la maison et je monte à la salle de bain pour y voir mon frère qui faisait fondre un morceau de fromage sur une tranche de pain, à l'aide d'un sèche-cheveux. VDM

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Par "misaki60" - France

Toujours plus loin

Aujourd'hui, ma copine me promet une soirée très chaude et m'annonce qu'elle va me faire une fellation digne des meilleurs films. Elle a donc tenté une gorge profonde qui s'est terminée en haut-le-cœur, puis, bien évidemment, par du vomi. Glamour à souhait. VDM

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Par Triso

Aujourd'hui, voulant séduire le bibliothécaire carrément craquant, après avoir récupéré mes livres, je marche élégamment vers la sortie... qui s'est trouvée être le placard à balais. VDM

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Par May - France - Thonon-les-bains

Aujourd'hui, j'ai un joli kyste au niveau de la raie des fesses, et pour qu'il ne me fasse pas mal et que ça guérisse, je dois dormir sur le ventre. Je suis enceinte de 7 mois. VDM

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Par Francisco - France - Jard-sur-mer

Aujourd'hui, mes parents sont en voyage de noces à Cassis. Ma mère m'envoie un SMS me disant qu'ils sortent du commissariat. Paniquée, j'appelle. Ils se sont fait surprendre en pleine relation sexuelle dans la voiture. VDM

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Top commentaires

Par ptibapt | 6

#3175835 - mercredi 1 février 2012 9:38

Plus il y a de mur, plus il y a de trous. Mais plus il y a de trou, moins il y a de mur. Donc plus il y a de mur, moins il y a de mur ! CQFD

Par Nessey | 19

#3175831 - mercredi 1 février 2012 9:37

Le jour ou il s'arrête,tu va faire comment pour te réveiller ? :O

COMMENTS

Par bibouclem | 5

#3175827 - mercredi 1 février 2012 9:36

Bonne nuit ! *Niark Niark* nan sans déc' VDM ce type est une ordure.

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maxdz | 26

#3176116 - mercredi 1 février 2012 11:08

complètement !!

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nosledo | 0

#3176240 - mercredi 1 février 2012 12:01

Tout comme le père Noël ! LOL

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Pat721 | 24

#3176265 - mercredi 1 février 2012 12:18

Non ! Le père Noël il est tout gentil avec moi et me donne plein de cadeaux :-)

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didimac | 19

#3176335 - mercredi 1 février 2012 12:51

Le pire ce doit être pendant le week-end... (si tu as la chance d'avoir un week-end)...

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bibouclem | 5

#3176766 - mercredi 1 février 2012 15:28

Ahaaa !! je n'avais pas fait le lien dans mon commentaire avec " le père Noël est une ordure ". :p

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weed0 | 0

#3177419 - mercredi 1 février 2012 21:27

Ahhhhhhhh!!!

Par samlinconnu | 7

#3175829 - mercredi 1 février 2012 9:37

Ça te fais économiser de l'argent...

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pititelf | 23

#3175853 - mercredi 1 février 2012 9:40

Économiser de l'argent?! Pour une malheureuse sonnerie de réveil?!

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maxdz | 26

#3176122 - mercredi 1 février 2012 11:10

L'avenir appartenant à ceux qui se lèvent tôt, ça peut en effet se rejoindre !! hahaha

Par Nessey | 19

#3175831 - mercredi 1 février 2012 9:37

Le jour ou il s'arrête,tu va faire comment pour te réveiller ? :O

Répondre

OMGlaVDM | 0

#3176374 - mercredi 1 février 2012 13:05

Ou peu être qu'il fabrique un réveil !
Même si je voit pas en quoi une perceuse peut servir pour un réveil =3

Répondre

FataleSaucisse | 30

#4532886 - vendredi 13 septembre 2013 21:22

A mon avis c'est imprégné dans sa tête donc bon... ^^

Par ptibapt | 6

#3175835 - mercredi 1 février 2012 9:38

Plus il y a de mur, plus il y a de trous. Mais plus il y a de trou, moins il y a de mur. Donc plus il y a de mur, moins il y a de mur ! CQFD

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maxdz | 26

#3176131 - mercredi 1 février 2012 11:12

JE VALIDE !!!

Répondre

Christophe145 | 23

#3176134 - mercredi 1 février 2012 11:12

Idem pour l'emmental :o

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BabsAlexol | 6

#3176200 - mercredi 1 février 2012 11:39

Et si ce n'étaient pas des murs qu'il perce ? Des planches en bois qu'il achète par exemple...? :D

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Pat721 | 24

#3176268 - mercredi 1 février 2012 12:20

Excellent ! *voix de Mr Burns*
Tu as bien appris la leçon ;D

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Jaurel | 6

#3176513 - mercredi 1 février 2012 13:35

CQFD : Comme Quoi il Faut Dormir ^^

======> [•]

Nan mais le voisin qui me réveille je lui hurle dessus ( même 3 jours après ^^ ) surtout si c'est avant 12:00.

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Gog0liTo | 12

#3176564 - mercredi 1 février 2012 13:50

Ça s'appelle du syllogisme ;)
VDM validée.

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Bambigirl | 10

#3176793 - mercredi 1 février 2012 15:40

CQFD ? Ce qui signifie? x)

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Letacos | 3

#3176832 - mercredi 1 février 2012 15:58

Ce Qu'il Faut Démontrer. ;)

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fcn78 | 7

#3177611 - mercredi 1 février 2012 23:05

Fallait* ;)

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wilstant | 1

#3187402 - dimanche 5 février 2012 17:24

Je vois qu'il ya toute ma classe de philo par ici. M. Pioline est ici? Je repete M. Pioline est-il là ?

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ptibapt | 6

#3189330 - lundi 6 février 2012 12:56

Non mais tu le verras peut-être sur les plateaux de France Télévision pendant Rolland Garros...

Par traviole | 34

#3175846 - mercredi 1 février 2012 9:40

Bon, ça c'est fait.
Reste le problème du réveil pour les cours à 8h, quoi...

Répondre

Pat721 | 24

#3176282 - mercredi 1 février 2012 12:24

Engager un autre voisin bricoleur ;-)

Par executor042 | 3

#3175855 - mercredi 1 février 2012 9:40

Sa maison, ça doit être une vraie passoire, des trous partout!

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DaFrench | 23

#3176041 - mercredi 1 février 2012 10:29

J'imagine ses murs complètement recouverts de cadres et de tableaux!!

Par Brohl | 4

#3175864 - mercredi 1 février 2012 9:41

Je me demande surtout ce qu' il peut bien percer d urgent pour que ça se fasse à 8h du mat . Petit rituel journalier pour bien commencer la journée ?

Par chtimini59 | 16

#3175868 - mercredi 1 février 2012 9:41

Sa me trou le c** des types comme çà!!! VDM

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Zozoinno | 14

#3175929 - mercredi 1 février 2012 9:54

Du coup t'as deux trous ?

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0livi4 | 9

#3177065 - mercredi 1 février 2012 17:48

Comme Cartman ;-)

Par furoran | 5

#3175871 - mercredi 1 février 2012 9:42

3 ans? Mais c'est quoi comme mur? Tu es sur que se n'est pas le micro onde?

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Christophe145 | 23

#3176143 - mercredi 1 février 2012 11:15

Ou l'ordinateur vieux de 8 ans?

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Pat721 | 24

#3176290 - mercredi 1 février 2012 12:25

Ou la machine à laver ?

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lc51 | 1

#3177346 - mercredi 1 février 2012 20:44

#11 moi je penserai plus à un mixeur: il se fait peut être des smoothies pour le petit dej.

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guizmo9387 | 4

#3177960 - jeudi 2 février 2012 4:29

Surtout depuis 3 ans t'es jamais allé lui en toucher 2 mots !!! En fait t es super patient !!! Tu kiff même limite ... LoL

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milessss | 6

#3178116 - jeudi 2 février 2012 9:33

haha, ça doit être son rasoir électrique, tous les jours à 8h ^^

Par fausseblonde | 0

#3175873 - mercredi 1 février 2012 9:42

Depuis 3ans quant même! Mais qu'est ce qu'il construit comme ça depuis des années!

Encore, encore !