Travail : Aujourd'hui, j'ai remarqué que les motifs de mon T-shirt étaient... - VDM

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai remarqué que les motifs de mon T-shirt étaient les mêmes que ceux du papier toilette du bureau où je travaille. VDM

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La sulfateuse

Envolez vous !

La couleur est annoncée

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Aujourd'hui, je me suis endormi en plein rapport. Ma compagne aussi. Trop chouette la vie de jeunes parents. VDM

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Par killbill - France

Aujourd'hui, je trouve un énorme couteau de boucher dans mon jardin. Intrigué, je vais voir ma mère et lui demande ce qu'il fait là. Sa réponse ? "J'ai préféré le jeter par la fenêtre plutôt que de le planter dans ton père." Ah. VDM

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Par Veda - France - Le Houlme

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma mère qu'on ne mange jamais de légumes aux repas, et que ce n'est pas très sain. Au steak-pâtes suivant, pour me faire plaisir, elle m'a cuit un oignon entier à l'eau. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je me suis acheté une plante carnivore. Ce soir, en rentrant du travail, je m'aperçois qu'elle est noyée sous des pâtes et du poulet. Explications de ma copine : "Ta plante carnivore, elle ne mange pas beaucoup. Je lui ai donné à manger ce matin, elle n'a rien touché." VDM

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Par "Clément Sinacori"

Aujourd'hui, policier, je contrôle un Belge pour excès de vitesse. Celui-ci devant verser une consignation de 135 euros, il nous a dit : "je n'ai que 150 euros. Avec la monnaie, vous pourrez aller aux putes comme ça !" VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Pchit

Aujourd'hui, dans une célèbre parfumerie, un jeune homme, qui m'est parfaitement inconnu, est surpris par le vigile en train de piquer un parfum. Ce jeune homme s'approche alors de moi et me dit : "T'as vu, chérie, je t'avais dit que ce n'était pas une bonne idée." Trois heures de garde à vue. VDM

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Par Princesse - France

Aujourd'hui, je sauve une grenouille dans ma piscine. D'humeur joueuse et étant célibataire endurcie, je l'embrasse comme dans les films pour qu'elle devienne un prince charmant. J'ai fait une réaction allergique et j'ai d'énormes boutons sur les lèvres. VDM

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Par tantpis

Papa chanteur…

Aujourd'hui, j'ai appelé le SAV de mon opérateur mobile. L'attente était longue, mais fort heureusement, la petite musique était plutôt entraînante. Tout à coup, plus rien... puis une voix : "Bonjour ! Tout d'abord, je vous remercie d'avoir arrêté de chanter..." VDM

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Par TheAmeZou. - France - Limoges

Aujourd'hui, alors que je jouais au badminton, mon appareil dentaire s'est coincé dans le filet. VDM

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Par slohka

Aujourd'hui, ma copine vient pour la première fois chez moi. Étant du genre bordélique, je fais un effort sur le rangement et le ménage. Elle entre dans le salon, visite, se dirige vers l'étagère et dit : "C'est vraiment le bordel, chez toi, tes CD ne sont pas rangés par ordre alphabétique !" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'essaie d'expliquer à mon amoureux la sensation de papillons dans le ventre que je ressens lorsque je suis avec lui. Il m'a répondu que ça lui faisait pareil lorsqu'il avait très envie de faire caca. VDM

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Par Hankiz - France - Bourg-l

Aujourd'hui, j'ai bronzé dans mon jardin pour la première fois de l'année. Fatigué, je me suis endormi sur le dos, bouche ouverte. Vous saviez que c'était possible de prendre un coup de soleil sur la langue ? Moi non plus. VDM

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Par Nopman

Aujourd'hui, j'ai fait une grande découverte. Dormir avec son "ex", tout en prétextant n'être que son ami, c'est bien. Lui dire qu'on ne ressent plus rien pour elle, même d'un point de vue sexuel, c'est noble. La réveiller parce qu'on a eu une éjaculation nocturne, c'est la misère, la vraie. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, ma fille de 18 mois s'est éveillée à 3 h 30 du mat, pas de couche mouillée, pas de cauchemar, rien du tout. Juste une irrésistible envie transformer son lit en Macumba Club. Elle s'est rendormie à 6 h 15. Ma femme aussi. Moi ? Je vais travailler. VDM

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Par Laurinaa - France - Cl?guer

Aujourd'hui, mon fils de 6 ans décide de me montrer quelque chose avec son copain. Ils m'emmènent au fond du jardin et me demandent de mettre la main dans un trou car : "Il y a une méchante bête dedans." N'y croyant pas, je la mets sans me poser de question. Je me suis fait mordre par une taupe. VDM

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Par Ororanie - France

Aujourd'hui, je retrouve mes deux sœurs que je n'avais pas vues depuis deux mois. J'ai à peine eu le temps de sortir de ma voiture : "La vache, t'es gonflée à l'hélium ou quoi ? - Nan mais carrément ! On dirait que tu sors de Secret Story !" Je ne savais justement pas comment leur annoncer l'heureux évènement. VDM

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Par Quentin - France - M?ze

Aujourd'hui, mon bus est à 18h08. À 18h02, il passe mais ne s'arrête pas. Je lui cours après mais le voyant s'en aller, je fais un doigt à la conductrice. En fait, elle faisait le tour pour me prendre. La suite du voyage a été malaisante. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'organise avec mes frères et sœurs une grande réunion de famille pour Noël, avec tous les enfants et petits-enfants, de 6 mois à 15 ans. Quelqu'un n'a pas pu résister et a essayé d'ouvrir ses cadeaux en cachette. Mon mari. VDM

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Par han

Aujourd'hui, à l'aube, je sors acheter des croissants. À la boulangerie, mon portable sonne. La sonnerie, à ma grande surprise, est la voix de mon petit ami qui hurle : "LA BOULANGÈRE A DES GROSSES MICHES, OH OUI" sur un air de flûte. Il avait tout prévu. Même le blanc et les regards interloqués. VDM

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Par Bravoleveau - France

Aujourd'hui, ma chef a parfaitement illustré l'expression "être conne à bouffer du foin." Invitée à un buffet campagnard, elle a commencé à manger un petit ballotin de paille de la déco en demandant au traiteur s'il s'agissait de ces fameuses "herbes de Provence." VDM

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Par Caputina - France - Toulouse

Aujourd'hui, ayant un peu bu, je choisis d'uriner contre une voiture. Je m'accroupis donc, baisse ma culotte et commence ma petite affaire. Apparemment, la voiture n'était pas vide. L'un des quatre hommes assis dedans a baissé sa vitre et m'a lancé un "Coucou !" VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'engloutis une cuillère de Nutella abandonnée sur la table. Deux minutes après, ma femme revient pour la récupérer. "Nananère, elle est dans mon ventre !" lui dis-je. "Nananère, tu es aussi stupide que ta chienne, tu viens de gober sa pilule." VDM

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Par Nadia - France

Aujourd'hui, Théo, six ans, est assis sur mes genoux. Il me regarde et me questionne : "Tu veux être mon amoureuse ? — Non. Tu es trop petit." Visiblement vexé, le futur tombeur m'a rétorqué : "J'avais juste pitié de toi, t'es trop moche" en m'urinant dessus. VDM

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Par TITAAAA - France

Aujourd'hui, en voiture, j'ai croisé mon ex, dont je suis toujours amoureuse. Il était assis sur un banc en train de bécoter une grande blonde. Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de lui faire un grand signe avec les pouces vers le haut en signe d'encouragement. VDM

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Par Kalamayo - France

Aujourd'hui, j'ai appris que je devrais rembourser mon prêt étudiant de 10 000 euros en décembre 2012. J'espère que les Mayas disaient vrai. VDM

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Par Homer - France

Aujourd'hui, pour faire plaisir à ma femme, qui n'est pas encore en vacances, j'ai décidé de faire un grand ménage. Elle est rentrée au moment où l'aspirateur s'est renversé, répandant toute la saleté dans la pièce. VDM

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Aujourd'hui, croyant surprendre mon mari avec sa maîtresse, j'ai appris qu'en réalité c'était moi sa maîtresse depuis quatre ans. VDM

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Par douche - France - Bagnolet

Aujourd'hui, j'ai trouvé un homme nu dans ma piscine en train de se laver avec shampoing et gel douche. VDM

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Par Snark

Aujourd'hui, il pleut dans mon appartement. Probablement une fuite chez mon voisin du dessus. Ce serait vite réglé s'il n'était pas parti en vacances pour deux semaines. VDM

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Par charlieeppes

Aujourd'hui, mon appartement a été cambriolé. Les policiers font le tour de ce qui a été volé. Dans ma chambre, voyant des affaires en vrac sur le sol, l'un d'eux me lance : "Eh bien, ils se sont acharnés sur cette pièce !" Je n'ai pas osé lui dire que c'était l'état habituel de ma chambre. VDM

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Par "Anjiu"

Priorité capitale

Aujourd'hui, la fille dont je suis amoureux depuis un an m'envoie un message pour me dire qu'elle annule le rendez-vous que je lui avais proposé. La raison ? "Désolé mais j'avais oublié que j'avais un plan cul." VDM

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Par Judith

Aujourd'hui, je vois de l'essence super pas cher de l'autre côté de la nationale sur laquelle je roulais. Je risque ma vie dans un demi-tour à l'arrache sous les coups de klaxons, gagne la station et... m'aperçois qu'elle est désaffectée. C'était les prix d'il y a un an. VDM

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Par Supoman - France - Lyon

Aujourd'hui, mon copain a voulu m'insérer le suppositoire prescrit par le médecin avec son pénis. Il se l'est coincé dans l'urètre. VDM

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Par ça fait mal - France - Lugos

Aujourd'hui, j'ai passé la nuit à l'hôpital en chambre double. En me réveillant, je me suis aperçu que ma voisine de chambre a disparu. Mes vêtements aussi. VDM

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Par vente ruinée - France

Aujourd'hui, une amie m'a promis de poster sur son blog (plutôt populaire) une critique positive du petit livre policier que je viens d'écrire, afin de donner envie aux gens de l'acheter. Je viens de découvrir l'article, que mon amie a conclu par : "Qui eût cru que c'était le héros, le meurtrier ?" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM

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Par gogo gign - France

Le chaud de base

Aujourd'hui, étudiant infirmier en plein partiels, j’ai compris le vrai sens du mot "concentration" quand j’ai découvert ma salle d'examen surchauffée avec mes 70 camarades, majoritairement féminines, en tenue de saison. Pour moi et mes rattrapages. VDM

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Par Surprise - France

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma grande soeur. Elle ne sait pas que je suis invitée. Juste avant de descendre la voir, je l'entendant clairement dire : "Ça tombe bien qu'elle soit pas là, elle est chiante en ce moment." VDM

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Dilemme cornélien

Aujourd'hui, mon médecin m'a annoncé que mon partenaire est "trop gros pour moi". Nous sommes ensemble depuis un an et nous n'avons commencé à avoir des relations sexuelles que récemment. Et j'ai saigné après chaque tentative. Bref, je dois choisir entre une déchirure et l’abstinence. VDM

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Par girly61

Aujourd'hui, mon mari, travaillant de la maison, ne fait plus aucun effort vestimentaire. J'ai dû demander à ma fille de trois ans de le supplier de l'emmener à l'école tous les matins afin qu'il s'habille correctement. VDM

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Top commentaires

Par hell-ji | 37

#2345547 - jeudi 27 janvier 2011 10:49

C'est un bon motif pour change de tee-shirt ^^

Par KDeeva | 37

#2345551 - jeudi 27 janvier 2011 10:51

Il sent aussi la Vanille des îles ?

COMMENTS

Par HEYSIX | 21

#2345545 - jeudi 27 janvier 2011 10:48

Vie de merde à toi Monsieur propre ! Mais au moins tu pourras essuyer toute cette merde dans ta vie !

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zeren95 | 5

#2345585 - jeudi 27 janvier 2011 11:13

c'est une fille non ?

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PercevalDeGalles | 4

#2345620 - jeudi 27 janvier 2011 11:45

Oui c'est pas faux !

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zumo | 14

#2345647 - jeudi 27 janvier 2011 12:05

Perceval, c'est le mot "fille" que t'as pas compris ;)

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Hot_Pie | 20

#4552582 - dimanche 22 septembre 2013 22:26

Monsieur Propre ne fait pas de papier toilette ^^

Par hell-ji | 37

#2345547 - jeudi 27 janvier 2011 10:49

C'est un bon motif pour change de tee-shirt ^^

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46ghtfiler | 6

#2345862 - jeudi 27 janvier 2011 14:02

Si tu changes de tee-shirt n'en prends pas un avec un code barre ! Il pourrait correspondre à celui d'un papier toilette

Par Valnea | 43

#2345550 - jeudi 27 janvier 2011 10:51

Erf... C'est vraiment le genre de situation ou l'on peu dire que l'autre as des gouts de m...

===> je sors, tres vite, tres loins, tres longtemps []

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Pitounet | 8

#2345694 - jeudi 27 janvier 2011 12:29

Avoir des gouts de chiotte, à certains moments ça fait chi..
La porte, c'est toujours au même endroit ? Merci.

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toxicox | 0

#2345945 - jeudi 27 janvier 2011 15:09

vous êtes vraiment chiant a la fin avec vos portes a la c*n !!
si vous faites une blague ou si vous faites de l'ironie, assumez jusqu'au bout !
c'est comme si que vous faites une blague et puis vous la concluez par " ah en fait non..."
par Vdm il y a toujours 50 glands pour finir leurs commentaires par ---> [.] C'EST LOURD !!!

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cloudangel96 | 24

#2346271 - jeudi 27 janvier 2011 19:36

la porte des toilettes c'est de l'autre côté =P
==> [] je te suis (dehors !!! bande de pervers !!)

Par KDeeva | 37

#2345551 - jeudi 27 janvier 2011 10:51

Il sent aussi la Vanille des îles ?

Par Hurbenny | 3

#2345558 - jeudi 27 janvier 2011 10:55

évite de le laisser trainer alors...

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Androk | 11

#2345587 - jeudi 27 janvier 2011 11:13

Ca ferait tâche au sein de la société..

Par edwitee | 7

#2345560 - jeudi 27 janvier 2011 10:55

Le recyclage, une vraie maladie parfois ....

Par labelue | 8

#2345561 - jeudi 27 janvier 2011 10:56

si tu te fais une tâche tu pourras toujours camouffler avec un peu de papier toilette...

Par FlyForFame | 0

#2345563 - jeudi 27 janvier 2011 10:56

Pas de chance , mais c'est des motifs marrons ?

Par Saigolaine | 6

#2345568 - jeudi 27 janvier 2011 10:59

on va t'accuser de publicité subliminale ou de provocation à la pause caca

Par OhHhnoOo | 15

#2345570 - jeudi 27 janvier 2011 11:00

Bah il ne te reste plus qu'à le jeter et de préférence pas dans les toilettes. Toilettes bouchées = VDM

Encore, encore !