Amour : Aujourd'hui, j'ai préparé des petits gâteaux parce que ma famille... - VDM

Par Little_Karo - France - Erbalunga

Aujourd'hui, j'ai préparé des petits gâteaux parce que ma famille vient ce soir. Sur ces gâteaux, je laisse un message pour mon petit copain : "Ne nous mange pas !" Quand je suis revenue du travail, j'y ai trouvé sa réponse : "Je n'ai pas à obéir à des gâteaux !" VDM

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Bienvenue dans le monde réel

T'abuses, Gérard

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Par Anussec

Aujourd'hui, je dois prendre tous les jours, pendant deux mois, un médicament qui a pour effet secondaire "d'assécher les muqueuses". On m'avait prévenu pour les lèvres gercées et pour les yeux irrités. Pas pour le trou du cul sec et douloureux. VDM

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Par Cat

Aujourd'hui, j'apprends que ce sera l'ex-petite amie de mon copain qui l'accompagnera pour sa réunion de famille, car "elle connaît tout le monde et a très envie de les revoir". VDM

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Par lolotte - France - Ribaute-les-tavernes

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère de me citer trois de mes qualités. Ça fait vingt minutes qu'elle réfléchit. VDM

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Par Anonyme - France - Lille

Aujourd'hui, je suis lesbienne et j'ai emménagé avec ma compagne dans un nouvel immeuble. Le voisin du dessous est venu nous offrir des cookies. Il avait un sweat-shirt Manif pour tous. VDM

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Par A4nulle - France

Aujourd’hui, après 4 ans d’ancienneté dans mon imprimerie, mon directeur me refuse le poste de commercial, préférant y mettre quelqu’un de "jeune et dynamique". Premier jour de la nouvelle commerciale, elle vient dans mon bureau me demander ce qu'est du papier A4. VDM

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Par Anonyme - 4/12/2020 17:58

La notice

Aujourd'hui et depuis deux ans, je peste après le support technique du boulot qui ne répond jamais à mes demandes par mail. Je décide de lire jusqu'au bout leur mail de réponse automatique : "Merci de passer par la plateforme de support, aucune demande ne sera traitée par mail." Ah. VDM

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Par bbs - France

Aujourd'hui, alors que je suis occupée à faire la grosse commission chez mon nouveau copain, celui-ci tape à la porte des toilettes et me demande ce que je fais. Gênée, je lui réponds ironiquement que je joue au golf. Sa réponse : "Attention, j'ai entendu ta balle tomber dans l'eau." VDM

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Par Inconnue

Aujourd'hui, je regarde un film sur le canapé avec mon amoureux et ses parents. Au bout d'un moment, je glisse doucement ma main jusqu'à son entrejambe, et y trouve... la main de sa mère en protection. Je suis littéralement traumatisée. VDM

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Par idiote

Aujourd'hui, mon copain est venu à la maison en l'absence de mes parents. Au moment de partir, très en retard, j'emballe le préservatif utilisé dans un mouchoir, compte le jeter hors de l'appartement et le pose en évidence sur la table du salon pour ne surtout pas l'oublier. Ben, je l'ai oublié. VDM

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Par NoseStrong - France - Vandoeuvre

Aujourd'hui, ma voisine est venue me demander d'arrêter de jouer de la trompette à des heures indues. C'est vrai que je me mouche fort, mais quand même. VDM

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Par Luigi

Aujourd'hui, ma copine, qui refait pour la troisième année consécutive sa première année à la fac, me montre son tout nouveau CV. Dans la rubrique diplômes, elle a fièrement indiqué "Bac +3". VDM

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Par tic-tac - France

Aujourd'hui, je me réveille en apercevant un énorme bouton sur une fesse. Impossible de m'asseoir sur cette fesse sans souffrir. Je dois faire cinq heures de bus et huit heures d'avion pour partir en Martinique. Ça s'annonce compliqué ! VDM

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Par Inger - France

Aujourd'hui, j'ai perdu mon iPod à la fac. Heureusement, quelques heures plus tard, le garçon sur lequel je fantasme depuis septembre me le rapporte. Comment il a su que c'était le mien ? Grâce à la vidéo où, complètement ivre, j'expose à mes copines tout l'effet qu'il me fait. VDM

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Par Anonyme - 28/4/2021 14:01

Commerçant

Aujourd'hui, mon mec m'a annoncé qu'il ne serait pas là pour la naissance de notre petite fille ; il a peur de ternir son image en fermant son nouveau commerce deux jours. VDM

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Par ILoveStupidCats - France

Aujourd'hui, fier de lui, mon chat a ramené son dernier trophée de chasse dans la maison. Sauf que ce n'était pas une souris, mais une étoile de mer. J'habite à 10 km de la plage. VDM

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Par Ryugane_VDM

Aujourd'hui, j'ai de terribles insomnies à cause d'une petite dépression. Ma mère, dans l'optique d'apporter une source de bonheur, adopte un petit chaton tout mignon. Qui miaule la nuit. M'empêchant ainsi de dormir. VDM

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Par inconnu - France

Aujourd'hui, comme je n'arrivais pas à composter mon billet, j'ai interpelé un contrôleur. Celui-ci m'a dit : "Tu vois ton billet ? C'est tes doigts. Tu vois la machine ? C'est une femme. Alors tu y rentres en douceur, sans forcer et jusqu'au fond." VDM

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Par glue

Aujourd'hui, je m'installe à Paris. J'arrive d'une ville du sud, avec un bon accent méridional. Je croise ma voisine de palier sur mon balcon et je lui fais un sourire en lui disant : "Bonjour." Et là, elle me regarde bizarrement et me dit en articulant : "Vous... vous n'êtes pas français ?" VDM

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Par Les doigts dans le nez!

Aujourd'hui, j'ai tenté de faire la sieste avec ma fille de 12 mois. Je n'ai pas pu dormir, car elle a trouvé une technique bien à elle pour me maintenir éveillée : mettre ses doigts dans mon nez dès que je fermais les yeux. VDM

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Par Porcinette - France - Saverne

Aujourd'hui, ayant oublié mon portefeuille, j'ai fraudé dans le tram. Par malchance, un contrôleur est arrivé et j'ai fini au poste de police. La raison ? M'être moquée de lui en lui communiquant de fausses adresses. J'habite vraiment à Boucheporn, et mon tuteur légal habite vraiment à Porcelette. VDM

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Par Ça sent mauvais! - 27/9/2020 14:02 - France - Versailles

Non homologué

Aujourd'hui, à chaque fois que mon mari pète bruyamment près de moi, il me dit : "Tiens, un test coronavirus." VDM

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Par brefjsp - France

Aujourd'hui, je suis tellement fauché pour acheter du papier cadeau que j'ai dû emballer les paquets de Noël dans du papier aluminium. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par sage femme - France

Aujourd'hui, je suis sage-femme et quand j'ai demandé le prénom du bébé à la dame qui venait d'accoucher, elle m'a répondu : "Vous n'avez qu'à choisir vous-même, je n'ai plus d'idées, j'ai déjà choisi pour les quatre premiers." VDM

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Par dada - France - Montpellier

Aujourd'hui, ma femme m'a sérieusement dit qu'elle ne voulait pas que notre futur enfant porte mon nom, car "tu comprends, à l'école, il sera en début de liste et donc toujours interrogé le premier". VDM

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Par Cfouça

Aujourd'hui, première journée en tant qu'animateur dans une maternelle. Pour impressionner des bambins qui jouaient au foot, je fais un gros shoot... dans la tête d'une petite qui passait à trottinette. Elle saigne du nez et est inconsolable. VDM

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Par pauvre conne - France

Aujourd'hui, j'apprends que je finance pour moitié les bijoux de la maîtresse de mon mari. VDM

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Par emmeline83 - France - Montlu?on

Aujourd'hui, mon conjoint étant en stage professionnel toute la semaine, j'explique à mon garçon de 3 ans que son papa est retourné a l'école. Depuis, toutes les mamans de la classe me regardent avec compassion. Mon fils a dit à toute sa classe que son père est "parti chez sa maîtresse". VDM

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Par shit!

Aujourd'hui, j'emménage dans ma nouvelle colocation en n'ayant rencontré que trois des cinq occupants actuels. Jeunes, sympathiques, bonne ambiance, le top, quoi. Vers 21 h se montrent enfin les deux derniers : mon ex et son nouveau copain. On s'est séparés il y a deux semaines. VDM

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Par chips

Aujourd'hui, alors que je suis sur mon vélib', un individu avec un badge me coupe le passage. "Police, je réquisitionne votre vélo." Je suis allé au commissariat le plus proche pour me signaler. Apparemment, aucun policier en France n'a de badge doré. VDM

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Par Flemme - France - Nancy

Aujourd'hui, pour illustrer ses propos sur la vanité de la vie, notre professeur de français nous a expliqué que d'ici vingt ans, un quart des élèves de la classe sera déjà mort. VDM

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Par Nerio

Aujourd'hui, j'ai compris que je passais trop de temps sur mon téléphone quand j'ai passé mon doigt sur mon livre pour l'empêcher de se mettre en veille. VDM

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Par Anonyme

Red wedding

Aujourd'hui, c'est mon deuxième mariage. Et je commence ma journée en appelant ma future femme par le prénom de mon ex. Ça va être compliqué à rattraper. J'hésite à annuler. VDM

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Par lephagocyte - France - Martillac

L'enfer

Aujourd'hui, pendant la nuit, j'avais le choix entre attendre que ma vessie explose ou rejoindre les toilettes en passant devant mon beau-père qui s'amusait gentiment devant un site pornographique. Cruel dilemme. VDM

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Par Anonyme - France - Ustaritz

Observateur aguerri

Aujourd'hui, après deux ans en couple, mon copain m'offre une paire de boucles d'oreilles. Je n'ai pas les oreilles percées. VDM

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Par jsuiscrevémoi

Aujourd'hui, après une très courte nuit, j'ai répondu "saignant" à la question : "Quelle cuisson ?" Perplexité de mon interlocuteur, mon boulanger. VDM

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Par Traco73 - France

Aujourd'hui, à la sortie du supermarché, je découvre stupéfait ma voiture avec l'aile enfoncée. Énervé, je constate avec satisfaction que quelqu'un d'honnête a laissé un mot avec ses coordonnées. "Désolé, vous pouvez me contacter au 08 36 65 65 65." Au verso : "Demandez papa Noël." VDM

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Par Anonyme - Belgique

Aujourd'hui, j'accompagne mon grand-père de 76 ans à son footing matinal. J'ai abandonné au bout de dix minutes. Lui est revenu une heure plus tard, en pleine forme. VDM

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Par Anonyme

Urgent

Aujourd'hui, alors que je m'apprêtais à demander ma copine en mariage dans notre appartement, elle a posé ses mains sur son ventre et a dit "J'ai envie de faire caca", puis s'est précipitée aux WC, d'où elle m'a crié : "Mais je t'écoute quand même, j'ai laissé la porte ouverte. Tu disais ?" VDM

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Par Lapou - France

Aujourd'hui, je décide d'aller faire mes courses pour la rentrée. Je suis plutôt petite et, alors que j'essaye depuis cinq bonnes minutes d'attraper le dernier surligneur tout en haut d'un rayon, un homme arrive derrière moi, le prend, me lance : "Pas de chance !" et part avec en rigolant. VDM

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Par fredouille

Aujourd'hui, comme chaque année, je suis allé à La Poste pour m'envoyer à moi-même une lettre en recommandé avec AR pour me convoquer moi-même à une réunion où je serai seul. Je suis le seul gérant de mon entreprise et c'est la loi qui me demande de procéder comme ça. VDM

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Top commentaires

Par CookiesMan | 42

#3934682 - mercredi 2 janvier 2013 18:58

C'est parce que ce n'était pas des cookies.

Par saraait276 | 22

#3934722 - mercredi 2 janvier 2013 19:04

Non. Il les a balancé par la fenêtre au cas ou un oiseau désespérément affamé puisse les manger... --'

COMMENTS

Par Teklemanote | 25

#3934681 - mercredi 2 janvier 2013 18:58

Les gâteaux ont été mangés?!

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saraait276 | 22

#3934722 - mercredi 2 janvier 2013 19:04

Non. Il les a balancé par la fenêtre au cas ou un oiseau désespérément affamé puisse les manger... --'

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Teklemanote | 25

#3934748 - mercredi 2 janvier 2013 19:07

Aahh c'est tellement logique.

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bambi96 | 20

#3935343 - mercredi 2 janvier 2013 23:27

#17 Dans les deux cas ils ont été mangés...... ;)

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Dao0 | 49

#3936290 - jeudi 3 janvier 2013 11:34

Non, les gâteaux se sont défendus sauvagement, et ils ont réussis à prendre la fuite dans un pays défiscalisé, et dénué de prise d'otage commandée par des gourmands bavants, et où les ordres des copines sont écoutés par leur mec... Heu... Hein ?
Perspicacité, quand tu nous tiens...

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LeMauvais | 24

#3937117 - jeudi 3 janvier 2013 18:48

#1 tu as été enterré?!

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Teklemanote | 25

#3937212 - jeudi 3 janvier 2013 19:38

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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aurelielaflamme | 6

#3942924 - dimanche 6 janvier 2013 3:33

Ouai je me demandais aussi

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Tacobell | 4

#3961197 - lundi 14 janvier 2013 9:15

Non non il a bouffé le papier --'

Par CookiesMan | 42

#3934682 - mercredi 2 janvier 2013 18:58

C'est parce que ce n'était pas des cookies.

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Kanora | 31

#3934691 - mercredi 2 janvier 2013 18:59

J'allais la faire !

LES COOKIES VAINCRONT !

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CookiesMan | 42

#3934717 - mercredi 2 janvier 2013 19:03

C'est exactement mon point de vue. Comment tu sais? :)

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CookiesMan | 42

#3934773 - mercredi 2 janvier 2013 19:11

Tu me vole le succès, mon pti poisson! Tu l'as attrapé dans tes filets?

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Boxxy | 10

#3934777 - mercredi 2 janvier 2013 19:11

"Je mets des miettes où je veux, et c'est souvent dans la gueule !" Cookie Norris

Par Lupulina | 24

#3934685 - mercredi 2 janvier 2013 18:59

Que sont devenus les gâteaux ? :P

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samouche61 | 15

#3935314 - mercredi 2 janvier 2013 23:06

Avant de se faire attaquer dans la baignoire..

Par sparadrah73 | 39

#3934687 - mercredi 2 janvier 2013 18:59

Il a tort!!! Les gâteaux connaissent la voie vers le régime!

Par SauceChampignon | 18

#3934689 - mercredi 2 janvier 2013 18:59

Pauvres gâteaux :(

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FAV77 | 15

#3934894 - mercredi 2 janvier 2013 19:51

1 minute de silence...

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Kaleidais | 22

#3935907 - jeudi 3 janvier 2013 2:59

... par gateaux !
Juste le temps d'en refaire pour préparer une nouvelle extermination des Forces Patissières U.U

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JLo3410 | 24

#3975221 - dimanche 20 janvier 2013 12:22

En plus, t'auras même pas pus leur dire au revoir !

Par Poly24 | 8

#3934693 - mercredi 2 janvier 2013 18:59

J'adore sa réponse ! VDM pour toi si tu dois les refaire du coup !!

Par El Gaulzo | 39

#3934695 - mercredi 2 janvier 2013 18:59

Superbe !! Je note cette réplique...

Par ProtectMe | 27

#3934697 - mercredi 2 janvier 2013 18:59

Pauvres gâteaux :(

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SauceChampignon | 18

#3934711 - mercredi 2 janvier 2013 19:01

Copieuse :P

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ProtectMe | 27

#3934945 - mercredi 2 janvier 2013 20:07

J'avais pas vue :p
Je m'excuse ; pardon pardon x)

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HoubbaHou | 22

#3936441 - jeudi 3 janvier 2013 13:14

Même orthographe même smiley! C'est vraiment le pure hasard

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GooRoux | 17

#3937734 - vendredi 4 janvier 2013 1:27

#77 A moins que nous ayons à faire à un acte prémédité.

Par Patattte | 22

#3934698 - mercredi 2 janvier 2013 18:59

Oh le rebelle !

Par mamzelle01 | 24

#3934702 - mercredi 2 janvier 2013 19:00

ca prouve que tu es une bonne patissiere.

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misserable | 36

#3934882 - mercredi 2 janvier 2013 19:47

Ou que son mec est comme tous les mecs, il mange tout et n'importe quoi !

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valdu69380 | 47

#3934908 - mercredi 2 janvier 2013 19:57

#27 quel misérable cliché...
C'est comme si je disais qu'il n'y a que les femmes qui font des régimes.

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misserable | 36

#3934926 - mercredi 2 janvier 2013 20:02

#32 Quelle misérable compréhension...
C'est comme si je disais que valdu69380 connait l'ironie... :)

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valdu69380 | 47

#3934941 - mercredi 2 janvier 2013 20:06

Mon comentaire aussi c'était de l'ironie ^^ enfin bref on va pas s'enguler pour sa :-)

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misserable | 36

#3934950 - mercredi 2 janvier 2013 20:08

Ma réponse l'était aussi, on continue ? :) (on s'engule ? Ça me fait penser à de la colle, moi...)

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valdu69380 | 47

#3935659 - jeudi 3 janvier 2013 0:49

Pas besoin de me clasher -_-

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Reccat | 16

#3935801 - jeudi 3 janvier 2013 1:48

"On s'engule" c'est pas à de la colle que ça me fait penser moi... *sifflote*

Encore, encore !