Santé : Aujourd'hui, j'ai mes règles. En voulant me changer aux toilettes...

Par nina0606 - France

Aujourd'hui, j'ai mes règles. En voulant me changer aux toilettes et ayant besoin de mes deux mains, j'ai machinalement mis le tampon que je venais de retirer dans ma bouche. VDM

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Santé

Ah, coucou !

C'est qui les moutons déjà ?

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Par Camtastrophe

Aujourd'hui, session de tournage en province. Je suis chargé d'apporter de Paris des accessoires factices pour le film d'espionnage que nous réalisons. Lorsque le contrôleur m'a demandé mon billet, je me suis soudain aperçu qu'il devait être dans la poche intérieure de ma valise. Remplie d'armes. VDM

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Par Username - France

Aujourd'hui, mon fils s'est amusé à découper les images des maladies sur mes paquets de cigarettes pour "faire un album de maladies rares et les échanger à l'école". VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, ma copine fait régulièrement des rêves érotiques... avec un autre que moi. Cette nuit, après un câlin torride dans le noir, elle allume sa lampe de chevet, me regarde avec étonnement et dit : "Ah ! C'est toi..." VDM

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Par yasmina13012003 - Belgique - Ville-sur-haine

Aujourd'hui, j'invite ma nièce de 14 ans à passer la nuit chez moi. Très soucieuse de m'aider, elle décide de préparer le dîner. Elle a voulu faire un poulet cuit à la vapeur et pour ça, elle a rempli l'intérieur du poulet d'eau et l'a mis dans une poêle. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, repas de famille. Ma nièce assise à côté de moi me regarde visiblement très tracassée et me dit : "Mais, t'es une adulte et pourtant t'as pas de seins..." Elle va avoir 3 ans. J'en ai 23. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, cuisinier, j'entre au service d'une famille plutôt riche. Je ne pensais pas que la préparation d'une salade de fraises relevait de la cuisine de minutie, jusqu'à ce que la maîtresse de maison exige que j'enlève chaque graine jaune du fruit avant de le préparer. VDM

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Par Owena - France - Clermont

Aujourd'hui, aide-soignante dans une maison de retraite, je rentre dans la chambre d'une dame. Voyant du noir dans ses ongles, je lui dis : "Vous avez été au jardin madame ? - Oui, le jardin de mon cul." VDM

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Par gritou - France

Aujourd'hui, ma fille, qui s'oriente en pâtisserie, a confondu du sucre vergeoise avec du vin "La Villageoise" pour faire une bûche. VDM

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Par jess

Aujourd'hui, en sortant d'un magasin dans lequel je n'avais rien acheté, mon fils de trois ans s'est exclamé devant le vigile : "Maman, pourquoi tu ne payes pas ?" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai voulu remplir le réservoir de ma voiture. Le système de protection anti-vol est tellement perfectionné que je n'ai pas réussi à faire le plein. VDM

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Par Douche - France - Aurillac

Aujourd'hui, première douche dans mon nouvel appartement. Voyant que l'eau s'écoulait mal, j'ai regardé dans le siphon pour voir s'il n'y avait pas quelque chose. En effet : une dizaine de préservatifs usagés et coincés. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je suis perdu et cherche désespérément mon chemin afin de me rendre à un entretien d'embauche. Je demande à un passant qui me répond qu'il ne connait pas l'adresse. J'arrive finalement, en retard, dans le bureau du DRH, qui n'est autre que le passant en question. VDM

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Par Melle_Lindorie - France

Aujourd'hui, d'humeur coquine, j'attends mon fiancé allongée sur notre lit avec pour seul habit un bandeau sur les yeux. Après cinq minutes d'attente, il entre dans la chambre et me dit : "Bah tu ne dors pas ? Pourquoi tu as les yeux bandés ?" VDM

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Par Marionmamie

Aujourd'hui, ma mamie reçoit une facture du plombier. Or, ils avaient convenu qu'elle le paierait au noir, et donc en liquide. Elle l'appelle et, tête en l'air, lui dit : "Mais enfin, vous vous souvenez, je vous avais dit que je vous paierais en nature !" VDM

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Par Titi

Aujourd'hui, la coiffeuse, regardant ma mèche de cheveux blancs au coin du front, me dit : "Vous me faites penser à cet acteur..." Je lui réponds : "Oui, monsieur Sheffield dans 'Une nounou d'enfer'..." Réponse : "Non, non ! Gizmo, quand il se transforme en gremlin !" VDM

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Par boulet - Irlande

Aujourd'hui, étant stagiaire et pas vraiment satisfaite, j'explique que j'aimerais obtenir des "responsabilités", enfin au moins arrêter le "stage photocopieuse". J'ai passé 4 heures à emballer 80 balles déstressantes comme cadeaux pour les commerciaux. VDM

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Par wondercat

Aujourd'hui, pesée chez le médecin. Je lui demande quel est le dernier poids qu'il a noté. Il me répond qu'il avait dû faire une erreur car il avait noté 56 kg au lieu de 66. Je lui fais remarquer que non, j'ai bien pris plus de 10 kilos, en à peu près 6 mois. VDM

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Par Elix

Le grand pas

Aujourd'hui, mon copain, avec qui je suis depuis deux ans et avec qui j'ai emménagé depuis quelques mois, m'a expliqué d'un air profondément navré qu'il n'était pas prêt pour ça. "Ça" ? Acheter un set de draps assortis. VDM

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Par fyde

Aujourd'hui, j'ai passé deux heures en garde à vue. Pourquoi ? Parce que machinalement, pour régler un PV à un agent de police, je lui ai demandé s'il prenait les tickets restaurant. VDM

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Par Anonyme

Lannister style

Aujourd'hui, j'ai eu deux grandes nouvelles. Mon père a une double vie et deux familles différentes et ça fait 5 mois que je couche avec mon demi-frère. Merci papa. VDM

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Par GrosEchec

Aujourd'hui, muni d'un seau, d'une éponge et d'une peau de chamois, je nettoie ma voiture. Après avoir sué sang et eau pendant une heure, je vois les clignotants s'allumer. Une charmante jeune fille me dit : "Merci !", ouvre la portière et s'assied. Ma voiture, identique, était garée en face. VDM

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Par Anonyme - 7/6/2020 07:30

Retour à l'envoyeur

Aujourd'hui, je m'achète enfin, après en avoir rêvé pendant des mois, un PC magnifique à plus de 1 000€, via un site sur lequel j'avais déjà fait des achats il y a quelques années. Malheureusement, à cette époque, je vivais dans une autre ville. Devinez qui a oublié de changer l'adresse de livraison ? VDM

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Par Mily

Aujourd'hui, mon amoureux m’enlace et m’embrasse tendrement. Ses mains descendent sur mes fesses avant de me murmurer en les tripotant un gentil "mon petit matelas à eau." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'ai appris que plus de cinq cents millions de messages avaient été envoyés en France pour la nouvelle année. Mathématiquement, je me demande encore comment j'ai pu ne pas en recevoir un seul. VDM

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Par "g a e t a n"

L'arroseur arrosé

Aujourd'hui, ça fait un mois je suis dans une entreprise et que je crache dans le dos du patron avec ma collègue car il gère mal sa société. Quand on a voulu fouiller dans son ordinateur, on a découvert avec surprise des enregistrements vidéos et sonores de nous dans un dossier ouvert sur son bureau. VDM

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Par OuiBienSur - France - Blanquefort

Aujourd'hui, sur l'autoroute des vacances, ma marraine m'a proposé de choisir un CD dans son album. Alors que je le feuilletais, une guêpe s'est posée dessus. Sans réfléchir, je l'ai chassée en secouant l'album par la fenêtre. La guêpe est sortie, la dizaine de CD non rangés aussi. VDM

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Par mmsetrange - France - Pantin

Aujourd'hui, j'ai reçu un MMS de ma copine. C'était une photo d'elle qui embrasse un autre mec, et elle avait écrit : "Souviens-toi." C'est bizarre : moi, je ne me souviens pas... VDM

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Par sosoph

Aujourd'hui, je souhaite me refaire faire une ancienne coupe que j'aimais bien. Je me rends donc chez une coiffeuse et lui présente une photo. Elle me sort alors : "Ça risque de ne pas donner la même chose sur vous, car vous n'avez pas la même chevelure que le modèle." Le modèle, c'est moi. VDM

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Par Darko

Aujourd'hui, pour la première fois, j'ai été réveillé désagréablement. Par ma propre haleine. VDM

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Par Jolivoiture

Aujourd'hui, je retrouve sur mon capot une rose accompagnée d'un numéro de téléphone. Émoustillée, je compose le numéro. "C'est vous la connasse qui s'est garée en double file devant ma voiture ? Bougez pas, j'arrive, j'ai deux mots à vous dire." VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, je fais cours en terminale professionnelle. Je commence mon cours et d'un coup un élève s'arrête car il a une crampe à la main, et un point de côté. On a écrit 5 lignes. VDM

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Par lula - France - Dole

Aujourd'hui, je fais la sieste avec mon mari. Je sens pendant mon sommeil qu'on me touche les fesses. Je me laisse aller à quelques mouvements de fesses croyant que c'était mon mari, en fait c'était mon chien qui avait bien calé sa truffe. Mon mari était déjà levé. VDM

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Par La Belle et le Shrek - France - Paris

Aujourd'hui, comme tous les jours, j'ai aperçu trois mésanges, un écureuil et divers animaux se promener sur le balcon vide de ma voisine, tout en évitant soigneusement le mien, pourtant mitoyen. Soit je fais peur, soit j'ai emménagé à côté d'une Princesse Disney. VDM

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Par "Caloway"

Fury Road

Aujourd'hui, dans la salle d'attente de mon gynéco, un homme déboule, me hurle dessus et m’insulte car que je lui ai grillé la priorité sur la route un peu plus tôt. Sauf que je suis venue en métro. VDM

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Par Anonyme - France - Saint-germain-en-laye

Aujourd'hui, j'aurais pu terminer mon examen une demi-heure plus tôt. J'ai juste dû attendre que mon érection se termine pour pouvoir me lever et aller rendre ma copie. VDM

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Par petou - France - Rueil-malmaison

Aujourd'hui, ma copine m'a fait un scandale. La raison : je n'ai jamais pété devant elle en trois ans de relation. VDM

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Par jevaismefairechiermaintenant - France - Cesson

Aujourd'hui, je préviens le service informatique, car il n'y a plus Internet. "Ah non ! On a juste interdit l'accès à Facebook !" Grillée. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je fais le père Noël dans un magasin. Après avoir croisé le regard noir d'une maman, j'ai compris que je n'aurais pas dû dire à son petit garçon : "Bien sûr, la ferme Playmobil sera sous le sapin !" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, lendemain de mon anniversaire bien alcoolisé. Gros trou noir. Je sais que j'ai mangé du gâteau uniquement parce que sur les trois quarts des photos, j'ai du chocolat sur les dents. VDM

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Par Yellowmouse - France

Aujourd'hui, ma mère a pris rendez-vous chez le dermatologue pour me faire enlever un grain de beauté dangereux. Problème : après l'opération, pendant deux mois, je ne devrai pas exposer mon dos au soleil. Mon rendez-vous est programmé le 18 mai. VDM

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Top commentaires

Par paolac | 13

#3652206 - mardi 14 août 2012 0:04

C'est sale...

Par bulbul116 | 12

#3652231 - mardi 14 août 2012 0:05

mais comment on peut faire ça...??!!!

COMMENTS

Par paolac | 13

#3652206 - mardi 14 août 2012 0:04

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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cecidu85 | 5

#3652223 - mardi 14 août 2012 0:05

Le réflexe assez bête.. Beurk

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jurisprudence | 5

#3652264 - mardi 14 août 2012 0:11

Assez rare aussi j'espère ! Vraiment glauque !

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t0t0r0000 | 14

#3652502 - mardi 14 août 2012 0:59

Oui, c'est sang-précédent ! :D

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phobias | 16

#3652965 - mardi 14 août 2012 8:53

Ça me glace le sang

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Emily203 | 5

#3653071 - mardi 14 août 2012 10:37

C'est crade... VDM validée!

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spermatodroide | 3

#3654299 - mercredi 15 août 2012 1:11

Sunday, Bloody Sunday ...

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lambosan | 15

#3654342 - mercredi 15 août 2012 3:09

Bon appétit !

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Oueeep | 2

#3654389 - mercredi 15 août 2012 9:10

ahh sale

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maadeemoiselle | 13

#4156602 - vendredi 5 avril 2013 20:07

Bien sur

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Experimentateur | 24

#6739715 - lundi 1 septembre 2014 1:33

Immonde oui beurk VDM validée

Par babylonemichel | 12

#3652211 - mardi 14 août 2012 0:04

Pire qu'un Vam-pire !

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CycnManga | 19

#3652259 - mardi 14 août 2012 0:10

Pourquoi séparer le mot ? --'

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lycanthrope | 30

#3652269 - mardi 14 août 2012 0:12

C'est un vampire qui entre dans un bar. Tous autour de lui boivent du sang. Il commande un verre d'eau chaude, et là tous les vampires se retournent, et le regardent étrangement. Il sort alors un tampax usagé et lance " Eh bien quoi? C'est pour une infusion...."

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albanesmt | 0

#3652391 - mardi 14 août 2012 0:33

Stop les jeux de mots en commentaires ca ne fait plus rire grand monde...

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Julien261518 | 35

#3652408 - mardi 14 août 2012 0:38

Quel est l'interêt de séparer le mot ?
Vampire* serai mieux .

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MelanieSp | 19

#3652410 - mardi 14 août 2012 0:38

#51, bravo le copier collé du commentaire 36.

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alkolo | 21

#3652418 - mardi 14 août 2012 0:39

#61 : moi personnellement ça continue de me faire rire, après, chacun son humour hein ;)

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phoulchs | 15

#3653305 - mardi 14 août 2012 12:02

Parle pour toi!

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phoulchs | 15

#3653307 - mardi 14 août 2012 12:04

(je parlais à #61)

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Bulleuh | 5

#3654334 - mercredi 15 août 2012 2:39

PIRE qu'un vam-PIRE

Par lululamouette | 9

#3652212 - mardi 14 août 2012 0:04

Et quel goût ça a ?

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pittu | 43

#3652252 - mardi 14 août 2012 0:09

un goût de fer je suppose :)

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Uroborus | 39

#3652311 - mardi 14 août 2012 0:17

personnellement , je préfère ne pas savoir __'

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Pascou | 37

#3653004 - mardi 14 août 2012 9:55

Tu supposes vraiment ? Dis nous tout :D

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Dr_House03 | 29

#3653942 - mardi 14 août 2012 19:25

Ici personne s'est jamais coupé et mit son doigt dans sa bouche, ou un truc du genre ? Je pense pas que c'est différent ^^

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AngeeMoore | 33

#3654088 - mardi 14 août 2012 22:25

Fais l'experience et dis nous alors ! ;)

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Ayannah | 25

#3654296 - mercredi 15 août 2012 1:09

Si si ça doit être différent... Le sang d'un doigt que tu viens de couper et du sang de cet endroit qui y est depuis au moins 2 heures et plus...

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lululamouette | 9

#3654321 - mercredi 15 août 2012 1:49

Vu l'odeur, je doute que ça ait le même goût que le sang du doigt LOL !

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pittu | 43

#3654397 - mercredi 15 août 2012 9:44

@148 : Ben, même coagulé, du sang reste du sang. Et le seul goût prépondérant dans le sang, c'est le fer. Après, mixé avec de la cyprine, ça doit faire du fer salé.
La texture sera sans doute bien plus répugnante que quand tu te coupes un doigt, et je n'ai aucune envie de me mettre ça en bouche, mais on doit pouvoir estimer le résultat avec une faible marge d'erreur

Par mik38 | 14

#3652228 - mardi 14 août 2012 0:05

De quoi te couper la faim pour quelques heures

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Chewros | 13

#3652341 - mardi 14 août 2012 0:22

Quelques années même :O.

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2pas_sage | 29

#3654646 - mercredi 15 août 2012 12:14

On a trouvé un successeur à 2girls1cup ?

Par haribocbolavie | 21

#3652230 - mardi 14 août 2012 0:05

Bon appétit bien sur ;)

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Niik0 | 4

#3652280 - mardi 14 août 2012 0:14

C'est marrant comme cette réplique était peu prévisible !! ;)

Par bulbul116 | 12

#3652231 - mardi 14 août 2012 0:05

mais comment on peut faire ça...??!!!

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Noelle9413 | 2

#3652359 - mardi 14 août 2012 0:28

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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boblepongepunk | 20

#3652372 - mardi 14 août 2012 0:30

Bonne question !! Tu n'aura sûrement jamais la réponses ...

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sty77 | 3

#3652469 - mardi 14 août 2012 0:50

en fait il faut te prémunir d'un tampon usagé(fonctionne avec tout autre truc peu ragoutant), tu ouvres la bouche et y introduit l'objet en question, par contre qu'est-ce qui peut te pousser à ne pas réfléchir à ce que tu fais... ça c'est la question...