Aujourd'hui, j'ai glissé dans ma baignoire en plaçant mon nouveau...

Par Brachypelma - France - Amb?s

Aujourd'hui, j'ai glissé dans ma baignoire en plaçant mon nouveau tapis antidérapant. VDM

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Brachypelma en dit plus :

Bonsoir ! Alors pour expliquer comment c'est arrivé : je l'ai posé, puis en entrant dans la baignoire je me suis rendu compte qu'il n'était pas droit. Je me suis penchée pour le replacer correctement, et c'est là que la glissade est arrivée. Et je m'en suis sortie sans dégâts, juste un bleu au coude et une fierté blessée ^^ Voilà voilà !

Je sais où je vais

Dealer de bonheur

Start up nation

Par Wf

Aujourd'hui, dans un parc, un petit garçon fait d'incessants allers-retours entre un banc et moi pour m'offrir des bonbons. Au bout d'un moment, je vais voir sa maman pour la prévenir. C'est là que je vois que le petit garçon m'offre tous les bonbons que son chien lèche mais ne veut pas manger. VDM

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Par Ben

Aujourd'hui, ma copine s'est mise au-dessus de moi, jambes écartées, et m'a demandé si son tampon était bien mis. VDM

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Par Anonyme - France - Marseille

Aujourd'hui, sang, cris, larmes, horreur et désespoir, mon fils de quatre ans, qui adore les pirates, s'est cogné le petit orteil. Bizarrement, on dirait qu'il l'a fait exprès. Alors que je le soignais, sa petite voix m'a suppliée : "Dis, maman, je peux avoir une jambe de bois, maintenant ?" VDM

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Par Lili kpop

Aujourd'hui, je croise un pote de mon mec, qui ne sait pas qu'on est ensemble. Au bout de 30 minutes de discussion, il finit par me sortir : "tu savais que Benjamin sortait avec trois filles ?" Euh... VDM

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Par Fleurdebitume

Aujourd'hui, je traverse le parc pour aller au marché. Comme d'habitude, je sens une odeur de résineux, genre sapin, et je n'ai jamais trouvé l'arbre responsable de ce doux parfum. Ce matin, je demande au jardinier du parc. Il éclate de rire. C'est le désodorisant des WC publics, à deux mètres de là. VDM

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Par ClaritaPalladium - France - Toulouse

Aujourd'hui, on nous rend un TP noté. Je m'étais tapé tout le boulot, mon binôme n'avait fait que rigoler avec les élèves de derrière et s'était contenté de recopier bêtement mes réponses. Résultat : il a eu deux points de plus que moi car sa copie était mieux présentée. VDM

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Par sof2511

Aujourd'hui, ma fille ne croit plus au père Noël, mais son père essaie toujours de la convaincre qu'il existe bien ! Elle vient de me chuchoter à l'oreille : "Tu sais, je crois que papa croit toujours au père Noël, mais ne t'inquiète pas, je ne lui dirai rien." VDM

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Par Bourico - France

Aujourd'hui, je décide d'aller m'acheter des boxers. Au moment de payer, la vendeuse me sourit. Une fois sorti de ma douche, je me rends compte avoir acheté des slips taille 5 XL. VDM

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Par MistX

Aujourd'hui, j'ai des choses à déménager de mon appartement. Plein. Et je suis seul pour le faire. Prévoyant, j'ouvre la porte d'entrée et mets les clés dessus, prêtes à fermer. Je me charge. Je passe. Je claque la porte avec le pied. J'ai mis les clés du mauvais côté. VDM

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Par yoyooo - France

Aujourd'hui, j'utilise la règle de 3. Premier jour, je choisis ma proie. Deuxième jour, j'invite ma proie au resto. Troisième jour, je... découvre que c'est un homme. VDM

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Par Berberizz

Aujourd'hui, entretien pour le stage de ma vie. Pleine d'enthousiasme et de zèle, je ponctue chacune de mes phrases par le nom du responsable : monsieur Bichat. Après l'avoir répété une dizaine de fois et l'entretien touchant à sa fin, il me rappelle que Bichat, c'est le nom de la rue. VDM

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Par ewyn

Aujourd'hui, je porte un super T-shirt au travail. Le chat du patron est assis sur le photocopieur et un client entre avec son fils. Le client lance à son fiston : "T'as vu le p'tit chat de la dame ?" Je rajoute : "Tu peux venir le caresser, si tu veux !" Regard interloqué du client. Il avait dit "T-shirt" et pas "p'tit chat". VDM

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Par Erf - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai acheté un joli bracelet pour porter mon mini-baladeur MP3 au poignet. C'est super, ça se porte comme une montre, ça donne l'heure comme une montre, ça fait chrono comme une montre, ça réveille comme une montre et ça va dans l'eau comme une... Ah non. VDM

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Par loola

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis bruyante lors de mes ébats sexuels. Ce matin, j'ai trouvé devant ma porte d'appartement un cierge avec un Post-it où il était marqué : "Dieu vous voit. Nous, on vous entend." VDM

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Par Anonyme

Le fruit de tes entrailles

Aujourd'hui, je parle à ma fille de 3 ans et, d'un coup, j'hésite entre les surnoms affectueux "ma caille" et "ma bouille". J'ai dit ma couille. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma copine a trouvé un moyen infaillible pour ne pas me tromper quand elle sort en boîte. Elle met à chaque fois un tampon, "comme ça, si ça arrive jusque-là, le gars pensera que j'ai mes règles et on est sûrs qu'il ne se passera rien !" VDM

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Par rigolito - France - Cr

Aujourd'hui, comme depuis toujours, quand je suis vraiment sur les nerfs, je me mets à rigoler. Je viens d'avoir un fou rire. J'ai surpris mon copain en train de me tromper. VDM

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Par Petit&Mechant

Aujourd'hui, ma chérie et moi sommes en vacances chez sa mère. Nous fêtons nos trois ans et je fais livrer cinquante roses. Sa mère ouvre au livreur. Comme son anniversaire est dans deux jours, elle croit que c'est pour elle. Je n'ai pas osé la contredire. Ma chérie m'a reproché d'avoir oublié nos trois ans. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon chat est mort en se baladant dans la cuisine. Il a eu une crise cardiaque lorsque le grille-pain a fait sauter mes deux tartines. Paix à son âme. VDM

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Par Benoît

Aujourd'hui, je célèbre avec mon épouse le premier anniversaire de la naissance notre fils. Mais également nos 21 mois d'abstinence sexuelle. Oui, vous comptez bien : mon fils était mon dernier coup. VDM

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Les enfants sont merveilleux

Aujourd'hui, je reprends ma fille de deux ans parce qu'elle vient dire "merde" et je lui dis qu'on ne dit pas ça. Sa réponse : "J'ai dit "merde", j'ai pas dit "ça" ". VDM

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Par turlu77

Aujourd'hui, j'ai voulu motiver une p'tite mamie (dans ma maison de retraite) à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect et elle m'a lancé : "Si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage, j'aurais trop honte d'aller me torcher !" C'est fini, les p'tits vieux, je démissionne. VDM

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Par mooustique - France

Aujourd'hui, je suis définitivement le cobaye de mon chat. Après s'être couché sur mon visage pour m'étouffer, m'avoir fait des croche-pattes dans les escaliers, puis m'avoir mordu le téton, il vient d'essayer de mettre sa patte dans ma bouche pendant que je dormais. VDM

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Par kihou

Aujourd'hui, j'annonce à ma mère que mon futur achat sera une télé pour être tranquille dans ma chambre. Une heure plus tard, je l'entends au téléphone avec mon père, complètement paniquée : "Mais tu ne te rends pas compte. Si on cède, jamais elle ne quittera la maison. JAMAIS !" VDM

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Par Anonyme - 19/2/2021 22:13

Bonne nuit !

Aujourd’hui, nous faisons un séjour en famille dans des chambres d’hôtes. Les murs sont si mal insonorisés que j’entends le couple d’à-côté qui se la donne pendant une bonne partie de la nuit. Moi, célibataire endurci, je fais chambre commune avec ma grand-mère qui ronfle et qui pète. VDM

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Par Topchef

Top Chef

Aujourd'hui, je suis une grande amatrice de gâteaux et pâtisseries maison et mon conjoint m'a félicitée pour le moelleux au chocolat que je venais de lui servir. Il m'a dit que c'était le meilleur de tous ! Je n'ai pas osé lui avouer que c'était la première fois que j'achetais une préparation toute faite pour comparer. VDM

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Empreinte vocale

Aujourd'hui, ça fait 8 ans que je suis avec mon amoureux mais je ne l'appelle jamais... Je viens de découvrir que c'est toujours la voix de son ex sur son répondeur. VDM.

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Par Rom'

Aujourd'hui, ma prof principale a marqué "résultats diaboliques" sur mon bulletin. En effet, j'ai 6,66 de moyenne générale. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, après deux semaines de séparation, j’ai rendu visite à ma copine médecin dans son cabinet. Heureuse, elle m’a fait une gâterie. Puis elle m’a demandé 25 euros. VDM

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Par Péha - France

Aujourd'hui, le client chez qui j'installais la fibre s'est mis à regarder le dernier épisode de Dexter à côté de moi, alors que je ne suis qu'au début de la saison. Merci pour le spoiler, monsieur. VDM

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Par poupoule - France

Aujourd'hui, habitant à Brest depuis peu et me plaignant constamment du temps pluvieux, j'ai enfin la preuve que je ne suis pas de mauvaise foi. À force d'être couvert de flaques qui ne sèchent jamais, mon jardin n'est plus constitué d'herbe, mais d'algues. VDM

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Par Cherchencore - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai reçu la réponse à l'une de mes candidatures pour un job : "Nous ne recrutons pas pour le moment. Par contre, mon fils est à la recherche d'une petite amie et vous semblez avoir le profil idéal pour lui. Accepteriez-vous de le rencontrer ?" VDM

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Par Venstar - France

Pokémon dieu, j'suis vieux

Aujourd'hui, dans le train, je m'assieds devant un enfant qui joue à Pokémon. Nostalgique, je lui dis que moi aussi, quand j'avais son âge, j'y jouais sur ma Game Boy. Réponse qui tue : "C'est quoi, une Game Boy ?" VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à mon chat en lui achetant des croquettes de marque. Il s'est étouffé avec. VDM

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Par baloo

Aujourd'hui, j'attends ma copine chez elle pour lui faire une surprise. Je suis tout nu dans sa chambre, dans le noir. La porte s'ouvre, je l'enlace et colle mon corps nu contre elle. C'était sa mère. VDM

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Par franckyx

Aujourd'hui, après l'EPS, dans les vestiaires je me suis mis aux emplacements des douches comme beaucoup de ma classe le font faute de place. Une fois habillé, J'ai voulu m'appuyer contre le mur pour écrire un sms, sauf que la douche s'est déclenchée. VDM

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Par Drackna - France

Aujourd'hui, je me suis fait assommer dans ma cave. En me réveillant, j'ai pu voir le visage de mon agresseur : le jambon que ma mère avait accroché au plafond pour le faire sécher. VDM

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Par Charby

Aujourd'hui, partiel de civilisation. La première partie consistait à donner des définitions de mots, le premier étant "omphalos". Pour faire rire ma voisine de classe, je marque "omphalos = de forme phallique". J'ai juste oublié de l'effacer avant de rendre la copie. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je suis dans un parc aquatique avec des amis. En faisant la queue pour une attraction, une femme derrière moi prend l'initiative de percer un de mes boutons d'acné. Je me retourne ébahie et elle me dit : "Désolée, mais la vue de ce bouton m'était insoutenable." VDM

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Par Nana - France - Paris

Aujourd'hui, j'amène mon fils de 5 ans voir sa grand-mère. Cette dernière est particulièrement aimable ce jour-là. Ça n'a pas échappé à mon fils : "T'es plus gentille parce que tu sais que tu vas mourir bientôt ?" VDM

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Top commentaires

Par kwalish | 61

#7602947 - vendredi 23 février 2018 15:08

J'imagine la discussion avec la sécu/assureur:
- Mais vous aviez un tapis antidérapant dans votre baignoire?
- Mais non j’étais entrain d'en mettre un!
- Donc vous n'aviez pas de tapis antidérapant dans votre baignoire?
- Mais puisque je vous dis que justement j'en installais un!
- Donc vous n'en aviez pas? Vous auriez du avoir un tapis antidérapant vous savez? ça vous aurait éviter cette glissade.
- Mais puisque je vous dis que ...

Par le barbare | 88

#7602955 - vendredi 23 février 2018 15:26

J'ai glissé chef !

COMMENTS

Par kwalish | 61

#7602947 - vendredi 23 février 2018 15:08

Par le barbare | 88

#7602955 - vendredi 23 février 2018 15:26

J'ai glissé chef !

Par veryguise84 | 26

#7602996 - vendredi 23 février 2018 16:50

cela douche tes envies d'entreprendre derrière!!

Par kirino93200 | 43

#7603000 - vendredi 23 février 2018 17:07

Donc tu es rentré dans ta baignoire, tu as mis ton tapis à l'intérieur et tu as glisser ? Attend c'est pas logique

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kwalish | 61

#7603004 - vendredi 23 février 2018 17:13

Au risque de me répéter: En se penchant pour l'installer dans la baignoire probablement ...
Ah bah voilà! Je me suis répété! Pffffff
(oui cette VDM est mal écrite, et alors? j'y peux quoi moi?)