Transport : Aujourd'hui, alors que je regagne ma voiture garée sur un parking,...

Par Nicki68

Aujourd'hui, alors que je regagne ma voiture garée sur un parking, j'y trouve une publicité sur mon pare-brise : "Ferrailleur Philippe reprend votre véhicule." J'étais la seule à avoir cette publicité sur mon pare-brise. VDM

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Transport

Comme si je t'avais tricotée

Stone

Il flotte

Par Roucoucou - France

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Le recruteur objectant mon jeune âge, je rétorque que cela ne signifie rien et que la maturité n'a pas d'âge. Ayant oublié d'éteindre mon téléphone, il sonne. Déjà, mauvais point. Ma sonnerie ? "Un jour mon prince viendra." VDM

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Par "Laade"

Rencontre percutante

Aujourd'hui, j'ai couru pour ne pas manquer mon bus qui arrivait de l'autre côté de la place. J'ai traversé devant l'église sans regarder et j'ai percuté quatre messieurs en noir, qui portait une grande boîte rectangulaire. VDM

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Par Sandra - France

Aujourd'hui, je refais la déco de ma salle de bain et colle des stickers bulles de savon au-dessus de ma baignoire, comme si elles s'en échappaient... Mon chéri : "C'est volontairement que tu as représenté un pénis ?" Maintenant qu'il l'a dit, je ne vois plus que ça et les stickers ne sont pas repositionnables. VDM

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Par Bigfoot - Australie

Aujourd'hui, j'ai dix-neuf ans et mes poils de dos ont rejoint ceux de mon torse par l'intermédiaire de mes épaules. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, cours de seconde, un élève dysorthographique m'a reprise car j'avais mal écrit un mot au tableau... VDM

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Par Clotho - France

Aujourd'hui, je passe la journée avec un collègue que je n'apprécie pas et à qui je n'adresse pas la parole. Le manque de contacts verbaux doit lui peser, car ça fait une heure qu'il tient une conversation avec son gobelet de café. J'ai peur. VDM

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Par Paulo - France

Aujourd'hui, je suis en stage dans un laboratoire. Une patiente terrifiée par les prises de sang a proposé de me donner un tampon usagé à la place pour ses analyses. VDM

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Par kk

Aujourd'hui, ça fait un an que j'habite au centre-ville. Cette année, la mairie a décidé d'investir dans des haut-parleurs qui diffusent des chants de Noël 12 heures sur 24. L'un d'eux est à un mètre de ma fenêtre. VDM

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Par T1T1 - France - Nemours

Aujourd'hui, en faisant les courses, j'ai mis mon doigt dans le nez d'une grosse peluche pour rigoler. Quelqu'un y avait mis une vraie crotte de nez. VDM

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Par Anonyme

Allez, stp, un petit effort

Aujourd'hui, je demande à ma copine ce qu'elle veut comme cadeau de Noël. Sa réponse est immédiate : "Un orgasme." VDM

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Par margaux748

Aujourd'hui, esthéticienne, je reçois une nouvelle cliente qui a pris rendez-vous avec moi pour une épilation maillot. Ma belle-mère. VDM

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Par Inconnu

Bonne question

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM

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Par lee

Aujourd'hui, on a mangé la galette des rois. Comme les années précédentes, mes parents donnent la part avec la fève à ma petite sœur, de peur qu'elle ne pleure. Elle a seize ans. VDM

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Par enfant artiste - France - Le Cannet

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma mère rangeait ses sextoys dans la pochette que je lui avais confectionnée en primaire. VDM

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Par papate

Aujourd'hui, je me suis réveillé avec une douleur indescriptible. Aux urgences, on m'annonce une torsion testiculaire et on m'opère. Résultat : 1 semaine sans pouvoir marcher et 2 mois sans sport et surtout sans sexe. Et on doit me changer les pansements tous les jours... VDM

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Par Maman_hs - France - Cuers

Aujourd'hui, j'ai acheté un papier cadeau XXL pour emballer les cadeaux de Noël. Toute contente, je finis mes paquets. Il y avait marqué en gros : "Happy birthday !" VDM

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Par Jojo

Aujourd'hui, je rentre avec ma copine chez moi, tout fier de la présenter à mes parents. Je rentre et dis : "Papa, maman, j'suis rentré ! J'ai une surprise pour vous !" Ma copine entre aussi et ma mère, ne l'ayant pas vue, lance : "Attends, ton père a la chiasse. Ça peut attendre." VDM

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Grosse prise de décision

Aujourd'hui, au lit avec ma copine qui n'avait aucune attirance pour le sexe à notre rencontre, je lui demande si elle y a pris goût. Sa réponse m’a un peu surpris : "Ouais c'est marrant. Mais tu veux pas qu'on arrête ? J'ai envie de faire pipi après". VDM

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Par redrvm

Aujourd'hui, je suis convoquée chez le proviseur de mon lycée parce que ma chambre d'internat est mal rangée. Apparemment, il y a trop de livres dedans. Je suis en prépa littéraire. VDM

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Par missbenne

Aujourd'hui, j'étais chez mon ami. En partant, il me dit de jeter la poubelle. Arrivée au local, je jette le sac et la porte se referme. J'ai assez de batterie pour écrire "g besoin 2 toi 2 min" puis mon portable s'éteint. Résultat : une nuit coincée dans le local à ordures. Il a compris "demain". VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, un ami me fait visiter son nouvel appartement. Pendant la visite, il me précise qu'il y a encore des travaux et, voulant donner mon avis, je lance : "Oui, il faut absolument changer ce orange sur les murs, c'est monstrueux !" Et lui de me répondre : "Euh... Touche pas, la peinture est fraîche..." VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, j'ai passé mon permis pour la deuxième fois en ne prévenant personne. Tout excitée, je sors de la voiture et appelle ma mère en lui disant que j'avais une super nouvelle. "T'as enfin trouvé un régime qui marche ?!" VDM

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Par rosette

Aujourd'hui, j'ai empêché ma copine de mettre de la rosette de Lyon dans ses pâtes. Elle est partie en claquant la porte et en me traitant d'intolérant. Au bout de 30 min, je pars à sa recherche. Elle finit par m'appeler pour me dire qu'elle rentrera pas parce qu'elle passe la nuit chez son ex. VDM

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Par Minouminou

Aujourd'hui, j'aide un copain à déménager. Je trouve dans ses affaires un masque de chirurgien et me le mets pour faire rire tout le monde en imitant Dark Vador. Tout le monde a bien ri, en effet, quand mon copain a dit : "C'est ma coquille de protection pour le karaté." VDM

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Par Alissa

Aujourd'hui, j'ai découvert un point commun avec le garçon qui me plaît depuis des mois : on aime tous les deux les hommes. VDM

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Par [email protected]

Aujourd'hui, résultats du bac. Comme tous les "terminales", je vais voir les résultats devant le lycée. Sur les tableaux, je ne trouve pas mon nom, ni aux admis, ni aux repêches, et pour cause : l'administration, après recherche, n'a pas connaissance de mon nom. Je vais rester en terminale. VDM

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Par bobi - France - Le Mans

Aujourd'hui, au guichet du cinéma où je travaille, deux clientes se présentent pour regarder un film en 3D. Je leur demande donc si elles possèdent les lunettes adaptées. L'une d'entre elles sort de son sac de grosses lunettes de soleil et me dit : "C'est bon avec ça ?" VDM

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Par chapelle16 - 10/7/2020 06:30

L'alcool libère

Aujourd'hui, barbecue entre collègues. La soirée est sympa et arrosée, et on se met à parler des choses qu'on regrette d'avoir fait ou pas. C'est là qu'un de mes collègues, bien éméché, se tourne vers moi et braille : "Moi mon regret, c'est de jamais avoir couché avec toi !" Devant femme et enfants. VDM.

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Par clacababou - France

Aujourd'hui, avant de partir en voyage, ma mère m'annonce qu'elle me confie une grande responsabilité : je suis désormais le numéro d'urgence que la pension animalière doit appeler si son chat a la diarrhée. VDM

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Par kanter-mush

Aujourd'hui, je servais à un mariage. Avec un plateau de coupes de champagne, je m'arrête à la table d'honneur où la mariée hésite à en prendre une. Je lui dis : "Madame, on ne se marie qu'une fois..." Fou rire général à table et regard noir des mariés. Sa sœur m'annonce : "C'est son troisième mariage." VDM

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Par June - Belgique

Aujourd'hui, animatrice dans un centre de vacances, je force un petit bout à s'asseoir à côté de moi au cinéma après plusieurs remarques sur son comportement turbulent. Il s'est fait pipi dessus et m'a dit, en me regardant droit dans les yeux : "Moi aussi, je peux te punir." VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a annoncé, très content de lui, qu'il avait pondu un œuf pendant la nuit. Après vérification, il s'est avéré qu'il avait juste fait caca au lit. VDM

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Par traumatisée

Aujourd'hui, ma mère m'a demandé si je pouvais aller dormir ailleurs ce soir. Pourquoi ? "J'organise une réunion 'vente de sextoys' avec mes copines." VDM

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Par maman fatiguée - Switzerland

En ce moment, ça se comprend

Aujourd’hui, maman de deux enfants et très fatiguée, je dois subir une toute petite intervention chirurgicale. J’ai choisi une anesthésie générale afin de pouvoir me reposer. VDM

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Par pas doué - France - Toulon

Aujourd'hui, alors que je marchais avec des amis, je passe devant la terrasse d'un restaurant avec un panneau "attention peinture fraîche". Sachant cette pancarte ici depuis 1 semaine, je m'assois dessus pour faire rire mes amis. Ah, je crois qu'ils ont passé une deuxième couche. VDM

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Par Quittersameuf - France - Versailles

Aujourd'hui, j'ai emmené ma chérie au match de rugby France contre Nouvelle-Zélande. Surexcitée, elle m'a demandé dès les premières minutes où était Zlatan. VDM

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Par Anonyme - 18/2/2021 16:01

Le cliché

Aujourd'hui, je passe devant un groupe d'hommes ayant la quarantaine dans la rue. L'un d'eux m'arrête et me dit : "Vous avez de très beaux yeux." Les larmes me sont montées. J'ai 20 ans et c'est la première fois qu'on complimente mon visage. VDM

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Par Anonyme - Canada

Aujourd'hui, je suis au régime. En achetant une boîte de tampons, mon premier réflexe a été de regarder le nombre de calories. VDM

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Par ClasseurVert - Belgique - Brussels

Aujourd'hui, comme mon couple traverse un moment assez difficile, j'ai mis une photo de nous deux en fond d'écran afin de me redonner un peu d'espoir. Mon ordinateur a planté et l'a remplacée par une photo pré-enregistrée représentant un désert. Je pense avoir saisi le message. VDM

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Par "pepettepaspeur" - France - Parempuyre

Aujourd'hui, mon conjoint et moi annonçons à notre fils de neuf ans que nous allons prendre une douche, pour pouvoir nous offrir un moment coquin au passage. A notre retour, il est tout étonné : “Vous avez déjà pris votre douche ? Vous êtes partis que deux minutes !” VDM

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Top commentaires

Par Nalaskaa | 12

#7421177 - lundi 6 mars 2017 18:59

Un message subliminal pour te faire comprendre qu'il sert temps de changer de voiture ? XD

Par chapelle16 | 67

#7421184 - lundi 6 mars 2017 19:20

T'es la même qui est tombée en panne quelques vdm plus loin ^^ ?

COMMENTS

Par Nonolefou | 10

#7420002 - samedi 4 mars 2017 10:10

Aïe, sa pub il aurait pu la faire ailleurs...

Par TheCaptaiin | 18

#7421151 - lundi 6 mars 2017 18:05

Philippe il sent la bonne ferraille

Par GroDom66 | 19

#7421153 - lundi 6 mars 2017 18:18

C'était pas Max ?

Par gilloudu40 | 25

#7421171 - lundi 6 mars 2017 18:53

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

Par Nalaskaa | 12

#7421177 - lundi 6 mars 2017 18:59

Un message subliminal pour te faire comprendre qu'il sert temps de changer de voiture ? XD

Par chapelle16 | 67

#7421184 - lundi 6 mars 2017 19:20

T'es la même qui est tombée en panne quelques vdm plus loin ^^ ?

Par Kim_Kong | 34

#7421192 - lundi 6 mars 2017 19:58

Tu peux te venger en créant un flyer "chirurgie esthétique" avec une promo spéciale pour ceux qui s'appellent Philippe et une promo encore plus grosse pour ceux qui sont ferrailleurs.

Par elo502 | 31

#7421264 - lundi 6 mars 2017 23:49

Eh oui tu étais la seule à l'avoir sur ton pare brise mais peut être que les autres l'avaient sur LEUR pare brise?

Par toni-truants | 30

#7421270 - mardi 7 mars 2017 0:00

ben... change de voiture, non?!

Par Fouettard | 16

#7421477 - mardi 7 mars 2017 12:57

Bon ! Maintenant que t'as vu ma publicité ! Tu m'la vends ou pas ta... bagnole ???
Philippe.

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