Inclassable : Aujourd'hui, alors que je mange une tartine de Nutella, il me...

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, alors que je mange une tartine de Nutella, il me vient une soudaine envie d'aller aux toilettes. Affamée, j'emporte ma tartine et la dépose à côté de moi. La tête dans les nuages, je m'essuie... avec ma tartine. VDM

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Inclassable

Je sais où je vais

Âneries

C'est moi qui l'ai fait !

Par Bus - France - Lusignan

Aujourd'hui, dans le bus, un gros malin s'amuse à demander tous les arrêts. Le conducteur, s'étant arrêté plusieurs fois pour rien, se lève, énervé. Étant debout, je me décale pour le laisser passer et remarque que, depuis le début, j'appuie avec mes fesses sur le bouton d'arrêt pour handicapés. VDM

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Par arachnosoft - 21/2/2021 18:01 - France

Futée !

Aujourd'hui, ma fille de 11 mois attrape la télécommande de la box. Cinq minutes plus tard, je reçois un SMS : "La souscription de votre service Bouquet TV Grande Muraille à 8,88 euros / mois a bien été prise en compte." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, après avoir laissé mon fils de 14 mois chez mes parents pour une sortie en amoureux, j'ai été prise de violentes douleurs au ventre. Mon mari m'a emmenée à l'hôpital. Sur place, le médecin, tout sourire, m'a annoncé : "Il va falloir pousser, madame, le bébé arrive !" Le bébé ? Quel bébé ? VDM

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Par vareck

Aujourd'hui, j'ai voulu faire mon malin : je suis allé à la mer avec mes potes et j'ai voulu les impressionner en sautant du haut d'une falaise. Le saut fut réussi, tout le monde m'a applaudi. Ce qu'ils ne savaient pas, c'est que j'avais atterri dans un banc de méduses. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai nargué mon mari parce que je suis encore en vacances alors que lui reprend tout juste le boulot. En exécutant une danse de la victoire devant lui, je me suis pris le pied dans un plateau, ai trébuché et me suis écrasée au sol. Bras cassé, deux mois de plâtre. Et toc. VDM

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Par Santé !

Aujourd'hui, pot de départ d'une collègue. Je demande à l'intéressée si elle pense que le patron a participé à la cagnotte. Sa réponse : "Non, je lui ai pompé les bourses une dernière fois tout à l'heure et il est à sec maintenant". VDM

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Par anonyme - France - Cannes

Aujourd'hui, ma copine me demande comment je réagirais si j'apprenais qu'elle me trompait. Je lui dis que je ne peux pas savoir sans être confronté a la situation. Elle me répond que justement, je suis confronté à la situation. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, pour une raison obscure que j'ignore encore, mon voisin a décidé de se mettre au tuba. Il est 21h38 et j'ai l'impression que mon appartement est peuplé d'éléphants. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, pour Pâques, j'ai organisé une chasse aux œufs avec indices pour mon petit frère de huit ans. Pour moi, l'indice "Je suis dans l'antre aux mille odeurs" devait le mener aux toilettes, dernière étape avant le grand trésor. Il s'est dirigé vers ma chambre sans aucune hésitation. VDM

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Par c bo lamour - France - Nantes

Aujourd'hui, je fête mes 5 ans de couple. Mon copain m'a offert mon pendentif, celui que j'étais triste d'avoir perdu depuis une semaine. Il me l'avait piqué. "En plus, ça coûte moins cher en cadeau." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, ma fiancée veut me faire signer un contrat prénuptial, dans lequel je m'engage à ne pas lui faire d'enfant. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, dans la salle d'attente bondée du médecin, mon fils de 12 ans s'impatiente. Il me dit que c'est long d'attendre et qu'il s'ennuie. Je ne sais toujours pas pourquoi j'ai répondu : "Fais comme le chien : tourne en rond et joue avec ta queue !" VDM

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Par Anonyme - France - Roanne

Aujourd'hui, les points défilent et les mouvements s'enchaînent. Désormais, c'est prouvé, ma grand-mère est beaucoup plus douée que moi à Just Dance. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, alors que je me masturbe dans ma chambre, ma mère se met à hurler : "Mon dieu, c'est horrible, il y a le feu dans la cuisine !" Paniqué, je sors en trombe et m'y précipite. Au final, rien d'anormal, et ma mère me dit : "Je voulais juste savoir ce que tu faisais." Maintenant, elle sait. VDM

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Par Papa t'es où? - France - Lyon

Aujourd'hui, je suis papa depuis quelque mois. Avec ma femme, nous nous disons tout ce que nous faisons, en sorte que le bébé ne soit jamais sans surveillance. C'est comme ça que devant tous mes collègues j'ai lâché : "Je vais faire caca." VDM

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Par uncrabe

Aujourd'hui, je demande à ma fille de six ans ce qu'elle veut manger et qui changerait de l'habitude. Elle m'a dit : "Quelque chose de bon." VDM

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Par Arf... - France - Arzon

Aujourd'hui, ma fille a découpé mon bonzaï, déjà centenaire et hérité de ma maman, pour faire des arbres pour une maquette. VDM

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Par Lila - France - Nantes

Aujourd'hui, mon homme et moi annonçons à mes parents que nous allons nous marier. Mon père s'exclame : "Tu n'aurais pas pu mieux choisir ! Lucas est parfait !" Lucas, c'est mon ex avec qui je suis sortie il y a 3 ans. VDM

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Par Célibataire

Aujourd’hui, mon copain vient de me larguer car je l’ai brusqué dans notre relation. Je lui ai offert un cadeau de Noël. VDM

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Par Oups

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais invité 1500 personnes à une "Journée d'ébats" avec ma patronne. Qui a dit lapsus révélateur ? VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui je suis prof de culture générale en prépa. Je demande aux élèves pourquoi Vincent Van Gogh s'est coupé l'oreille. Réponse d'une élève : "Parce qu'il avait une otite." VDM

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Par Anonymous - Reserved

Aujourd'hui, on sonne à la porte. Je connaissais le principe du voisin qui vient demander du beurre, ou d'arroser ses plantes, mais pas celui qui te demande de lui garder quelque temps sa résine de cannabis. VDM

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Par Miliemi - France

Aujourd'hui, je vois mon père parler à un de nos lapins. Je vais donc le voir et lui demande le sujet de cette "conversation". Réponse : "On le mange ce soir. Je voulais le prévenir, histoire qu'il ait le temps de dire au revoir à sa famille." Mon père : Gérard, cinquante-trois ans. VDM

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Par crétin-crédule - France

Aujourd'hui, je sympathise avec une jolie fille dans le métro. Au moment où elle s'apprête à descendre, je lui tends mon téléphone pour qu'elle puisse me donner son numéro. Elle est partie avec. VDM

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La reine du prank

Aujourd'hui, je croise mon ex copine avec une poussette. Surpris, je lui demande qui est le père ? Sa réponse : "Justement, on allait te contacter pour la pension alimentaire". Je ne sais toujours pas si elle blague, ça fait 8 jours. VDM

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Par Alone In The Block - France - Paris

Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je me suis fait larguer. Depuis ce jour, j'ai la fâcheuse habitude de parler seule dans mon studio aux murs peu épais. Ça n'a pas manqué d'arriver aux oreilles de mon voisin, qui est gentiment venu me demander de me parler moins fort ou bien de consulter un psychologue, si besoin. VDM

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Par Karelle12 - France

Aujourd'hui, je vais chez le gynéco pour me faire retirer l'implant contraceptif du bras. Je suis ressortie avec 60 € en moins, 3 entailles dans le bras sans anesthésie, un "Je savais que j'aurais dû prendre ma retraite il y a 10 ans, je connais pas ces nouveaux trucs !" Et j'ai toujours mon implant. VDM

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Par Valaar - République tchèque - Sokolov

Aujourd'hui, dans des toilettes publiques, j'ai vu un type utiliser un urinoir, puis utiliser le sèche-main. Sans passer par la case lavabo. VDM

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Par Anonyme - 22/12/2020 12:01 - France - Saint-genis-laval

Monsieur Parfait

Aujourd’hui, mon mec m’a dit que je devrais faire plus d’abdos, car mon ventre ressemble a de la pâte à pizza. J’ai accouché il y a 3 mois. VDM

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Par Plop - Australie

Aujourd'hui, je suis enfin à Sydney le 31 décembre pour assister au plus beau feu d'artifice du monde, que je regarde chaque année à la télévision. Il y avait tellement de monde que je n'ai rien vu et l'ai de nouveau regardé en différé... à la télévision. VDM

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Par "pif_paf_pouf_"

Aujourd'hui, lorsque je le lui ai demandé, il a d'abord rougi jusqu'aux oreilles puis m'a supplié d'aller le faire à sa place car il avait trop honte. Faire quoi ? Acheter des capotes. À qui je l'ai demandé ? À mon copain, 27 ans. VDM

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Par Gentleman

Aujourd'hui, je suis tellement bien élevé qu'en me levant de table au restaurant, j'ai ramené mon assiette. VDM

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Par hhhh

Aujourd'hui, ma femme, enceinte de six mois, a répondu à mes avances et m'a fait l'amour... contre deux carrés de chocolat. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, mon fils de dix ans me pose des questions sur l'avenir et me demande s'il aura lui aussi des enfants. Je lui réponds qu'il n'y a pas de raison pour que ça n'arrive pas et que je suis sûr qu'il fera un très bon papa. Et lui de me répondre : "Toi aussi, tu feras un très bon papa un jour." VDM

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Par Anonyme

Tout petit monde

Aujourd'hui, je surprends ma femme au lit avec un autre homme. S'en suivent des échanges houleux, et je préfère donc partir et m'expliquer avec elle plus tard, quand je serais calmé. Quelques heures plus tard, je pars travailler. Devinez qui est mon nouvel intérimaire... VDM

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Par Socrate - Belgique - Brussels

Aujourd'hui, ma grand mère, en déballant son set de casseroles flambant neuf garanti 10 ans, s'est exclamée : "Génial ! En plus c'est garanti à vie !" Je ne vous dis pas l'ambiance qui régnait après. VDM

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Par Pomp's

Aujourd'hui, sortant de ma voiture, une dame âgée m'interpelle. D'une petite voix, elle me demande une pièce pour s'acheter du pain. N'ayant pas de monnaie mais deux baguettes, je lui propose de lui en donner une à la place. Réponse sans équivoque : "Mais j'm'en tape de ton bout d'pain moi !" VDM

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Par no-life

Aujourd'hui, j'ai écrit en pseudo sur MSN "soirée terrible et magnifique avec vous, mes potes" alors que je me suis couchée à 21h. J'ai pas de vie depuis que mon mec m'a plaquée. VDM

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Par Skander77

Aujourd'hui, en pleine conférence, j'ai appelé ma patronne Calorie. Elle s'appelle en fait Coralie, et elle est obèse. VDM

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Par LEKARMA - France

Aujourd'hui, en soirée, j’ai embrassé un garçon pour me remettre du fait que mon copain venait de me quitter pour une autre. Il a fini la soirée dans le lit de mon amie venue avec moi pour "me soutenir". VDM

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Top commentaires

Par agoraia | 12

#3628124 - mercredi 1 août 2012 12:57

Pas vdm mais tu l'as bien mérité !! On ne mange pas aux toilettes !!!

Par docteurcassidy | 37

#3628146 - mercredi 1 août 2012 13:00

ramener sa bouffe au toilette c'est limite quand meme..

COMMENTS

Par mariesoleil17 | 6

#3628119 - mercredi 1 août 2012 12:56

Au moins ses pratiquement de la même couleur !

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RatchetR_ | 30

#3628269 - mercredi 1 août 2012 13:33

Par contre, l'odeur et le goût ... ;)

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Katanaze | 21

#3628501 - mercredi 1 août 2012 15:19

Son prochain lèche-c*l (Au sens premier) sera heureux.

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spellsucre | 39

#6979127 - dimanche 26 avril 2015 17:04

Double ration de Nutella?

Par Oueeep | 2

#3628121 - mercredi 1 août 2012 12:56

Tu l'as pas mangée j'espere ?? :)

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Palmira | 31

#3628290 - mercredi 1 août 2012 13:42

Biensûr que si voyons... Caca ou pas, on gaspille pas. ;)

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Canarigolo | 16

#3628696 - mercredi 1 août 2012 17:41

MHh le caca c'est délicieux !

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ppu | 19

#3628895 - mercredi 1 août 2012 19:16

t'a deja gouté ? lol :)

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UrOcK | 9

#3628926 - mercredi 1 août 2012 19:25

#76 J'étais juste pli-ée en voyant ton commentaire. J'adore la référence. Haha

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Arkanon | 27

#3629386 - mercredi 1 août 2012 23:56

Plutôt que délicieux, je dirais que le caca, c'est excrément bon... Parole de mouche !

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2456h | 0

#3629413 - jeudi 2 août 2012 0:06

#123 Merci pour ce commentaire !

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duffrider | 12

#3629735 - jeudi 2 août 2012 1:30

Enfin mieux vaut s'essuyer avec sa tartine que manger son pq..

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VDMcamilleVDM | 14

#4194209 - lundi 22 avril 2013 18:15

De quoi tu parle?

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viedemoua | 16

#4634430 - samedi 26 octobre 2013 9:12

La gourmandise est un vilain défaut! ;)

Par agoraia | 12

#3628124 - mercredi 1 août 2012 12:57

Pas vdm mais tu l'as bien mérité !! On ne mange pas aux toilettes !!!

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absolutqueenof | 24

#3628370 - mercredi 1 août 2012 14:21

C'est bien connu, aux toilettes ont fait ce que l'on veut! Lol

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Vaati1500 | 10

#3628411 - mercredi 1 août 2012 14:37

Surtout du Nutella!

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ameliep | 15

#3628433 - mercredi 1 août 2012 14:47

Et on ne joue pas avec la nourriture!^^

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Madininaise28 | 20

#3628602 - mercredi 1 août 2012 16:35

Et encore moins avec du Nutella !

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corby35 | 13

#3628758 - mercredi 1 août 2012 18:23

Temps que il a pas manger le PQ il a éviter le pire ^^

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crestinette67 | 10

#3917311 - dimanche 23 décembre 2012 16:28

yuujjjjiuujiikkkkikiikkkiikkiikkkikkkkkkkookkkolAlllokllll

Par humain03 | 19

#3628127 - mercredi 1 août 2012 12:57

La tête dans le c** était plus approprié.

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lylohh | 13

#3628491 - mercredi 1 août 2012 15:16

La c'était plutôt la tartine ;)

Par Darkben94 | 20

#3628136 - mercredi 1 août 2012 12:59

Le jeu de la biscotte revisité version scathophile? ;)

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gnormm | 5

#6838635 - mardi 16 décembre 2014 17:38

Le jeux original est déja bien degeu alors lui...

Par cecedu34 | 0

#3628139 - mercredi 1 août 2012 13:00

HAHA t trop drole toi !!!!!

Par Blackdeath08 | 4

#3628140 - mercredi 1 août 2012 13:00

Et bon appétit bien sur ! x)

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camioumiou | 19

#3628943 - mercredi 1 août 2012 19:29

C'est marrant, mais, je m'y attendais, au "Bon appétit" :D

Par docteurcassidy | 37

#3628146 - mercredi 1 août 2012 13:00

ramener sa bouffe au toilette c'est limite quand meme..

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IDGAF | 8

#3634294 - samedi 4 août 2012 3:22

Bah surtout qu'entre la texture de la tartine et du PQ y'a quand même une difference, donc j'me demande comment il/elle a pu ne pas s'en rendre compte...:/

Par camioumiou | 19

#3628154 - mercredi 1 août 2012 13:02

Suis-je la seule qui n'amène pas ses tartines aux toilettes :O ?

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nanoush1306 | 12

#3628405 - mercredi 1 août 2012 14:36

Je te rassure moi non plus je ne mange pas au toilette même si j'ai très faim. Sa ne se fait pas surtout si on fait la grosse commissions....tu mange avec l'odeur du chiotte c'est pas vraiment charment! :(

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ezou1 | 15

#3628721 - mercredi 1 août 2012 17:52

Commr ca meme plus besoin de se lever tu mange et te vide sur le trone en cycle continu...

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Arkanon | 27

#3629400 - jeudi 2 août 2012 0:00

Dans un film (je ne sais plus lequel) un personnage parle de pisser en buvant une bière et que ça lui donne l'impression de pisser directement ce qu'il boit. Tout un programme...

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warrior59 | 3

#3631684 - vendredi 3 août 2012 1:48

Non tu es pas la seule

Par spitfire971 | 17

#3628156 - mercredi 1 août 2012 13:03

Alors la sensation est comment :D

Encore, encore !