Par Ninoz - France

Aller-retour

Aujourd’hui, ma copine m’a quitté. Cela faisait 3 ans qu’on était en couple et elle venait d’emménager chez moi la semaine dernière. Elle a repris ses cartons avant même de les défaire. VDM

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Maison

Faire le marché

La Saint-Valentin, c'est devenu trop commercial

Au boulot !

Par lesboules

Aujourd'hui, ma femme annonce à notre fils de huit ans qu'elle doit s'absenter une semaine pour des raisons professionnelles et que ce sera moi qui vais m'occuper de lui. Dix minutes plus tard, il vient me voir. "J'ai téléphoné à mamie. Elle est d'accord pour que j'aille chez elle." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai découvert que les ouvriers de chantier devant qui je passais tous les jours notaient mes tenues. VDM

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Par Quille

Aujourd’hui, j’enlève mon piercing au menton trente secondes avant un entretien et le glisse dans ma poche. Mon ex-futur patron arrive, je sirote mon café. Et pour la première fois, j’arrive à faire la fontaine avec le trou de mon piercing. Sans même le vouloir. VDM

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Par Mon-chat-me-hait - France - Thiais

Aujourd'hui, ma voisine du dessous m'a fait un scandale parce qu'elle ne supportait plus le bruit du joujou à grelot de mon chat roulant sur mon parquet. Ce soir, elle est remontée me faire un scandale parce qu'elle ne supportait pas les hurlements à la mort de mon chat désormais privé de son jouet préféré. VDM

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Par redlipstick - France

Aujourd'hui, je commande un café avec un nuage de mousse au lait. J'y plonge ma cuillère et trouve de la mousse, de la mousse... Plein de mousse. Le serveur avait oublié le café. VDM

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Par pas2bol - France

Aujourd'hui, j'ai rencontré un super beau mec dans le train. Il m'a filé son numéro, que j'ai noté au dos de mon billet de train. Arrivée chez moi, je me suis rendu compte en voulant l'appeler qu'il manquait deux chiffres. Le contrôleur avait poinçonné pile poil sur le numéro. VDM

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Par charles2cb - Royaume-Uni

Aujourd'hui, je travaille dans un garage. Un client est arrivé, m'a tendu une photo de voiture hyper customisée de GTA V et m'a dit que j'avais une semaine pour la rendre comme ça. La voiture de la photo est une Porsche et sa voiture est une Peugeot. VDM

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Par neosiryx - France - Metz

Aujourd'hui, alors que je profitais de ma seule journée de repos de la semaine, mon voisin du dessus a sonné vers 7 heures du matin pour me prévenir que de l'eau venant de chez moi s'infiltrait dans sa cuisine. Oui, mon voisin du dessus. VDM

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Par ToutCeTempsPerdu

Aujourd'hui, en dernière année d'études supérieures et sur le point de rendre mon mémoire, j'apprends que ma section disparaîtra probablement dans les prochaines années, rendant mon diplôme obsolète. VDM

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Par Choubidouwah

Aujourd'hui, je prends ma douche. J'aperçois une mouche qui s'installe confortablement sur ma brosse à dents, à l'autre bout de la salle de bain. J'ai eu le réflexe débile - mais humain - d'incliner la pomme de douche dans sa direction afin qu'elle s'envole. Ma salle de bain est une piscine. VDM

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Par Anonyme - France - ?pinay-sur-seine

Aujourd'hui, après des mois d'attente, le garçon qui me plaît me propose de rester dormir, et de partager son lit. Une fois tous les deux dans le lit, il me glisse la douce phrase : "Tu peux te mettre plus loin STP ?" VDM

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Par

Aujourd'hui, en pleine semaine, je suis réveillé à 4h du matin par celle avec qui je partage ma maison. Elle a fini par rentrer de son "petit moment entre copines" complètement bourrée, se cogne contre les murs, rigole pour rien et engueule le chat. Non, il ne s'agit pas de ma fille dévergondée ou de ma collocataire fêtarde, mais de ma mère, 56 ans. VDM

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Par Jo-la-frite - France

Aujourd'hui, je nourrissais les animaux de l'animalerie dans laquelle je travaille lorsque mon patron m'a tendu une souris et m'a demandé de m'en occuper. Je l'ai donc machinalement mise dans le vivarium d'un serpent... devant les regards horrifiés d'une petite fille et de sa mère, venues pour l'acheter. VDM

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Par xinlao

Aujourd’hui, dentiste et asiatique, un patient a voulu me payer sa consultation avec un billet de 5 euros en me disant : « Avec ça, je suis sûr que vous pourrez nourrir votre famille plusieurs jours ». Il était sérieux. VDM

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Par Achevemoi - France - Paris

Aujourd'hui, démoralisé, je regarde le premier film venu pour me changer les idées. Le héros exerce mon métier, a un physique et des centres d’intérêts pareils aux miens... et tellement de problèmes qu’il songe à s’enterrer vivant. Et merde. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Adrien Shah

Deux frères

Aujourd'hui, j’ai appris que mon plan cul était passé par mon frère juste avant moi. Du coup, j'ai appris que je n’étais pas le seul gay de la famille. VDM

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Par esteban71

Aujourd'hui, dans ma cabine à la piscine, j'aperçois un trou donnant vers l'autre cabine. Comme quiconque l'aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un œil. VDM

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Par UnluckyBoy

Aujourd'hui, j'ai une amie qui vient à la maison. J'ai fait les courses et acheté pour le repas un concombre (entre autres choses), et pour le reste de la soirée, si cela se passe bien, du lubrifiant. Or, les deux sont passés l'un après l'autre à la caisse... Je ne vous dis pas le sourire de la caissière... VDM

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Par 88blablabla88

Aujourd'hui, me trouvant jaune, j'ai paniqué et pris rendez-vous chez le médecin. Verdict : "Vous avez juste bronzé mademoiselle." VDM

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Par Salutlesgae3 - France - Le Mans

Aujourd'hui, je me suis levé le premier afin de préparer le petit déjeuner pour la fête des Mères. Après avoir fini, je remonte dans la salle de bain pour finir de me préparer. Mon frère en a profité pour prendre le plateau et l'apporter à ma mère. VDM

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Par Pichou

Aujourd’hui, mon fils arrive énervé et me dit : "Maman, c’est quoi cette citrouille toute petite que t’as achetée pour Halloween ?". La citrouille en question était un pamplemousse. VDM

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Par Amy - France

Aujourd'hui, en pleine épreuve du bac de français, j'ai sorti de ma poche un mouchoir et me suis mouchée. Le surveillant de l'épreuve est venu me voir en me demandant de l'ouvrir afin de vérifier qu'il n'y avait aucune antisèche. VDM

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Par verrophobe - France - Cannes

Aujourd'hui, je transporte un plateau rempli de verres fragiles. Ma mère me dit de faire attention à LA marche. Pas de problème, mais la deuxième, la plus fourbe, je ne l'ai pas vu venir. VDM

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Par Moulette - Suisse

Aujourd'hui, j'assiste à mon premier mariage. Je me réjouis de goûter au couscous et aux garnitures qu'il y a sur les tables du buffet. Alors que je me sers une bonne dose de semoule, le serveur m'indique que le risotto est bientôt prêt. Je m'étais servi du parmesan. VDM

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Par Anonyme - Égypte - Cairo

Aujourd'hui, ma copine a vidé mon compte avec ma carte de crédit : ayant trop bu, elle a acheté un autographe "authentique" de Jésus-Christ sur eBay. VDM

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Par #ProfDeMerde - France

Aujourd'hui, alors qu'un de mes élèves discutait avec un autre du terme Hashtag, je lui ai demandé ce que ça voulait dire, étonné qu'il connaisse ça à son âge. Ils se sont tous retournés vers moi, et un s'est écrié : "#ProfDeMerde." Ils m'ont hué durant 5 minutes. Ils sont en CM1. VDM

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Par surpriiise - France

Aujourd'hui, première nuit avec mon copain. Pour pallier la mauvaise haleine du matin, je décide de garder mon chewing-gum pour la nuit. Maintenant, cela fait dix bonnes minutes que je suis réveillée et je n'ose toujours pas arracher mon chewing-gum des poils de torse de mon homme. VDM

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Par viril_erm

Bodyshaming

Aujourd'hui, première fois pour moi et ma copine. Elle regarde mon sexe et s'exclame : "J'en ai jamais vu une aussi petite, même mon petit frère en a une plus grosse !" VDM

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Par DahIshita - France

Aujourd'hui, je ne sais pas ce qui est pire : d'avoir surpris mon voisin dérangé en train faire l'amour à ma voiture. Ou que celle-ci a une meilleure vie sexuelle que moi. VDM

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Par Keri

Aujourd'hui, je mordille et lèche tendrement l'oreille de mon copain. Je m'attends au classique : "Tu me donnes des frissons !" Au lieu de ça, j'ai pu entendre : "Ça tombe bien, je n'avais plus de cotons-tiges !" VDM

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Par Sxchx

Aujourd'hui, j'ai avoué mon amour au garçon que j'aime depuis bientôt un an. J'ai découvert alors qu'il était gay et qu'il sortait avec mon frère. VDM

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Par sirdjey

Aujourd'hui, j'ai reçu ma facture SFR. Tout content de mon forfait Internet illimité, je profitais allègrement de la connexion sur mon PC via mon tel qui, d'après la vendeuse, étais incluse dans le forfait. Montant de la facture : 540 euros. VDM

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Par Banana - France - Pierre-b?nite

Aujourd'hui, je passe un weekend avec ma grand-mère maniaque. Par malchance, j'ai mes règles. Elle m'a hurlé dessus en trouvant mes serviettes usagées car, je cite : "T'as encore ça à ton âge ?" J'ai 16 ans mamie, toi 76. VDM

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Par stonemann - Algérie - Alger

Aujourd'hui, j'ai dû raconter une histoire à mon petit frère de quatre ans. Bien sûr, il en a pris une sur l'Univers. J'ai passé 45 minutes à tout lui expliquer : les étoiles, les planètes... À la fin, il m'a regardé et m'a dit : "Saturne, c'est dans quel pays ?" VDM

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Par winneuse - France - Allennes-les-marais

Aujourd'hui, pour la première fois depuis l'école maternelle, j'ai gagné ! Je suis arrivée première ! Oui, je suis première sur la liste d'attente du master 2 auquel j'ai postulé. VDM

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Par Anonyme - 13/3/2021 18:01 - France - Nort-sur-erdre

Le déni

Aujourd'hui, après une semaine de séparation avec ma copine, avoir séparé nos affaires, l'avoir installé dans la seconde chambre, je lui remets les papiers de dissolution de Pacs. Elle devient hystérique. Elle n'avait pas compris que nous étions séparés. VDM

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Par Sapsac - Canada - Montr?al

Adieu

Aujourd'hui, j'attends à la sortie du métro un ami qui doit me rapporter mon sac contenant tous mes papiers que j'avais oubliés chez lui hier et que je croyais avoir perdu. Il m'appelle. En fait mon sac est bel bien perdu : il l'a oublié dans le métro. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, ma mère regarde la télé. Elle râle car une fille s’appelle Prune, et que c’est inadmissible de donner à sa fille un nom de fruit. Je m’appelle Clémentine. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par le DJ

Aujourd'hui, on m'a refusé l'entrée en boîte de nuit car je suis mineur. Je suis le DJ. VDM

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Par Lou - 21/6/2020 16:02

Donnant donnant

Aujourd’hui, une amie et moi décidons d’aller donner notre sang. C’est également aujourd’hui que j’ai découvert que j’étais sévèrement anémiée, et j'ai terminé ma journée aux urgences. VDM.

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Top commentaires

Par brhd | 46

#7819184 - lundi 8 juillet 2019 13:57

"Quoi ??? Tu laisse la lunettes des toilettes baissée ?? Bon, ben c'est fini entre nous."

Par Hélène Romero | 32

#7819163 - lundi 8 juillet 2019 12:40

Tu te rends compte de la place que ça va faire dans tes placards? Sur le lavabo de la salle de bain?

COMMENTS

Par Flying Whales | 50

#7819142 - lundi 8 juillet 2019 11:36

Vous voilà rester dans les cartons.

Répondre

Bardrog | 34

#7819173 - lundi 8 juillet 2019 13:09

Vos comentaires vont cartonner.

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Monsieur Tic-Tac | 17

#7819203 - lundi 8 juillet 2019 15:00

Ces commentaires méritent un carton rouge!

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Kryogen | 36

#7819568 - mardi 9 juillet 2019 17:19

Ya pas à dire, c'est carton plein sur les jeux mots...

Par Maxime Viga | 14

#7819154 - lundi 8 juillet 2019 12:11

Emballé c'est pesé

Par Hélène Romero | 32

#7819163 - lundi 8 juillet 2019 12:40

Tu te rends compte de la place que ça va faire dans tes placards? Sur le lavabo de la salle de bain?

Par Cirioja Cirgueïevitch | 51

#7819165 - lundi 8 juillet 2019 12:44

Pratique, pas besoin de refaire lés cartons .

Par brhd | 46

#7819184 - lundi 8 juillet 2019 13:57

"Quoi ??? Tu laisse la lunettes des toilettes baissée ?? Bon, ben c'est fini entre nous."

Répondre

brhd | 46

#7819228 - lundi 8 juillet 2019 16:13

Du tout, ce n'est pas mon genre ^^

Répondre

Bardrog | 34

#7819231 - lundi 8 juillet 2019 16:25

Chocolatine !

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brhd | 46

#7819232 - lundi 8 juillet 2019 16:34

Au temps pour moi !

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Kaa04 | 52

#7819262 - lundi 8 juillet 2019 18:59

La pâte à tartiner au couteau ou à la cuillère?

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MadameDodue | 64

#7819298 - lundi 8 juillet 2019 20:13

Le ou la Nutella ?

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Jésus | 16

#7819320 - lundi 8 juillet 2019 20:48

Vifi ? Ouifi ? Ouaille-faille... ouaille-fi ?

Par bonanniv | 23

#7819192 - lundi 8 juillet 2019 14:21

il lui a suffit d'une semaine pour constater que ça pouvait pas coller entre vous

Par Gragol | 16

#7819202 - lundi 8 juillet 2019 14:58

Relativise, elle serait partie de toute façon. Tu as gagné du temps et l'occasion d'aller souiller d'autres filles après 3 ans à te consacrer à la même emmerdeuse instable.

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brhd | 46

#7819204 - lundi 8 juillet 2019 15:05

Souiller, sous entend que la semence, c'est sale.

Un peu de respect pour la gent masculine, stp. :)

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Gragol | 16

#7819221 - lundi 8 juillet 2019 15:55

Tu besognerais une fille fraichement arrosée de la semence "pure" d'un autre queutard ? Avec tout le respect que j'ai pour la gente masculine, je considère toute fille arrosée par la queue d'un autre comme provisoirement souillée. Evidemment, cela ne me concerne pas : mon sperme, c'est la vie !

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brhd | 46

#7819230 - lundi 8 juillet 2019 16:18

Ce qui va dans le sens d'un marquage de territoire, au final.

Non non, moi je suis un communiste sexuel, je partage, rien ne m'appartient. Prend plutôt cela comme un honneur, une chance, n'y vois rien de sale.

Par charjune | 4

#7819261 - lundi 8 juillet 2019 18:58

Elle va peut être revenir...

Par ladynuts | 30

#7819386 - mardi 9 juillet 2019 1:36

ba didon elle est restée plutôt longtemps..

la précédente avait tenu 2 heures après avoir découvert ton élevage de serpents et la prolifération de rats dans le panier à linge sale

cela dit, ça dépend aussi du temps qu'elle a mis à défoncer la porte de la pièce où tu stockes tes ordures depuis 5 ans

Par ANGE379 | 48

#7819510 - mardi 9 juillet 2019 13:42

#brhd de 16h18 " avec mes copains je partage mon pain , avec mes copines je partage....."

Encore, encore !