Aujourd'hui, je travaille dans un laboratoire de recherche. Un stagiaire pas très malin a confondu l'alcool avec l'eau que l'on met dans les incubateurs à cellules pour maintenir l'humidité. Résultat : mes cellules sont mortes bourrées. VDM
Aujourd'hui, je suis en Suède. Ce matin, je sors en pyjama pour aller chercher le courrier. Eh bien, vous savez, ça n'arrive pas que dans les films. Quand tu fermes un peu trop violemment la porte, toute la neige du toit tombe. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai un grain de beauté près de la raie des fesses. J'ai toujours pensé que ce petit point avait un certain charme, jusqu'à ce que mon copain me dise : "C'est terrible, ce grain de beauté. À chaque fois, je crois que tu as un bout de crotte collé !" VDM
Aujourd'hui, soirée entre amis. Nous faisons un "baccalauréat". Arrivés à la lettre F, mon chéri coince pour trouver un animal. Je lui souffle : "Bambi c'est un..." Réponse de l'intéressé : "Ben Bambi, c'est une chèvre !" VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Le jeune recruteur applique à la lettre la consigne "faire justifier le CV" et me demande donc d'expliciter chaque ligne. "Vous êtes donc italienne. Vous êtes née à Rome…" *petit regard, yeux plissés* "…Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait une bonne blague classique à moi-même. Nettoyant une étagère en hauteur proche d'une porte, j'ai posé, par commodité, mon seau d'eau savonneuse et sale sur le dessus de la porte. J'ai alors dû sortir un moment, et en revenant, j'ai poussé la porte. VDM
Aujourd'hui, moment jeux avec ma filleule de six ans. Je la tenais en l'air avec mes jambes pour faire l'avion. Je la fais tomber plusieurs fois en douceur pour la faire rigoler. À un moment, je m'écrie : "Attention, attention ! Crash !" Ah non, pas ce "crache"-là . VDM
Aujourd'hui, je suis restée dix minutes devant la porte de mes toilettes avec une envie pressante parce que la lumière était allumée. Je n'ai pas osé frapper, jusqu'à ce que je me rende compte que mon mec n'était pas là. J'étais donc seule chez moi devant mes toilettes. VDM
Aujourd'hui, je suis chez mon ostéopathe pour mon dos. Il commence à me manipuler, plus fermement que d'habitude. Je lui demande s'il est contrarié et il me répond : "Ma belle-mère est en vacances chez nous, ma femme est chiante et j'ai arrêté de fumer depuis trois semaines." J'ai eu mal, très mal. VDM
Aujourd'hui, alors que je rejoignais tranquillement mon quai dans une gare bondée, un adolescent a baissé mon pantalon, juste avant de s'excuser de s'être trompé de personne. Effectivement, son copain, qui était un peu plus loin, a eu le droit au même sort que moi. VDM
Aujourd'hui, je pars rejoindre une amie au ski en train. L'arrivée en gare est annoncée. L'arrêt sera très bref. Je me prépare à sauter sur le quai. Le train s'immobilise. J'ouvre la porte et descends. Je suis immobilisée avec mes sacs dans un mètre de poudreuse. Le quai de la gare est à 150 m. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'aéroport et je m'apprête à partir quinze jours en Asie avec mon nouveau boss. Il vient de me demander, le plus naturellement du monde : "Dites, Sophie, cela vous choquerait si je vous demandais de m'appeler 'Papa' pendant notre séjour ?" VDM
Aujourd'hui, je vais au cabinet de mon beau-père, qui est dentiste. Au moment de faire l'ordonnance, il me demande mon nom. Je lui épelle donc mon nom de famille, certes un peu compliqué. Il me regarde, gêné, avant de me demander mon prénom... Trois ans que je vais dîner chez eux chaque semaine. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu caresser un petit chat dans la rue. Un peu farouche, il est parti se cacher derrière une poubelle, tout en me surveillant du regard. En marchant, je lui dis alors : "Je te vois…" Oui, mais le poteau, je ne l'ai pas vu, lui. Bilan : un nez cassé et un chat sûrement mort de rire intérieurement. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et toutes les affaires de mon salon ont disparu. J'appelle donc la police, et quand elle arrive, on regarde dans chaque pièce si rien d'autre ne manque. Une fois dans le garage, toutes mes affaires sont là, avec un Post-it de mes amis : "T'as eu peur hein :D." VDM
Aujourd'hui, envie d'uriner sur les pistes. Le moniteur m'indique un sous-bois. Y disparaissant, je baisse culotte et pantalon avec les skis aux pieds, qui se remettent à glisser. Impossible d'arrêter ! Je déboule du sous-bois, m'étale les fesses à l'air près du groupe m'attendant sur la piste. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans un bar avec des potes, lorsque je vois une fille superbe assise à côté de notre table. Au moment où je veux me lever pour aller l'accoster, mon meilleur ami se lève et gerbe à ses pieds. VDM
Aujourd'hui, au travail, je faxe trente pages à un client très important. Je les ai faxées à l'envers et il a reçu trente pages blanches. J'ai eu l'air d'un con. VDM
Aujourd'hui, je vais au bahut à vélo. Sur le trajet, je dois doubler un cycliste qui roule moins vite. Au moment où je le dépasse, il tourne sa tête vers la gauche sans me voir et crache. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfilé mon jean que j'avais laissé hier soir en boule au pied de mon lit. Dans la matinée, mon caleçon de la veille a fait sa réapparition en bas de ma jambe. En pleine réunion. VDM
Aujourd'hui, j'ai piqué des gants de ski. Y en avait plein une corbeille. Je me mets dos à la corbeille, en glisse une paire dans mon jean et me dirige vers la sortie. Juste avant, un grand black m'intercepte, mort de rire. Je trainais derrière moi tous les gants attachés les uns aux autres. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter un nouveau portable avec ma mère et ma sœur. Quand la vendeuse, vraiment charmante, me demande : "Vous avez un code PIN ?", je comprends mal, me sens rougir, et lui réponds : "Non, j'ai pas de copine !" avec un sourire niais et gêné. Hilarité de la vendeuse et de la famille. Honte. VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins à mon réveil, j'ai fait un bisou sur le nez de mon chien qui dort à côté de moi. Sauf que ce matin, mon chien était à l'envers. Je lui ai embrassé le cul. VDM
Aujourd'hui, j'ai 24 ans et j'ai pris le train avec ma sœur de 10 ans, pensant la faire passer pour ma fille afin qu'elle ne paie pas. Je vais donc acheter un billet adulte. La caissière : "Euh, tu n'as besoin d'un ticket adulte qu'à partir de 16 ans, mademoiselle !" Repartie avec 2 billets enfant. VDM
Aujourd'hui, j'ai tendu un dossier à ma collègue de boulot (plutôt rondouillarde). J'ai voulu accompagner mon geste d'une note d'humour, en disant "tiens, voilà du boudin". Sauf que ma langue a fourché, et que tout ce qui est sorti de ma bouche fut : "tiens, boudin" VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Au bahut, la plus belle fille de ma classe, qui me plait énormément, est venue me le souhaiter en lançant, tout sourire : "Joyeux anniversaire !" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Toi aussi..." en bafouillant. J'avais l'air con. VDM
Aujourd'hui, on commençait juste à faire l'amour avec ma copine quand l'alarme d'incendie de ma résidence a sonné. En descendant les neuf étages (à pied), je lui raconte l'existence de VDM et que ça valait bien une anecdote. C'était une fausse alarme. Là, elle n'a plus envie. La voici donc, mon anecdote. VDM
Aujourd'hui, mon moniteur d'auto-école m'appelle pour fixer un rendez-vous de leçon de conduite. À la fin de la discussion téléphonique, je lance un "bisou" avant de raccrocher. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et un petit garçon passe à ma caisse. Il me pointe du doigt et dit à son père : "Elle est belle, la dame !" Et son père de répondre en roulant des yeux : "Il en dit des conneries dans une journée ce gosse…" VDM
Aujourd'hui, j'étais sous la douche quand soudain quelqu'un sonne à la porte. J'attrape une serviette, me couvre bien les seins et j'ouvre. C'était mon voisin et il me dit "Euh, ta serviette s'arrête à ta taille..." VDM
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