Mademoiselle Vienne, Autriche 26 ans Célibataire
Aujourd'hui, alors que j'étais au téléphone avec un garçon qui me plaît, ma mère est entrée soudainement dans la chambre en hurlant : "CONTRÔÔÔÔÔÔLE DES PIEDS PROPRES !" Il a ri. Un peu trop même. VDM
Aujourd'hui, je me balade dans Disneyland Paris et un enfant m'interpelle : "Monsieur, j'ai perdu mes parents." Je lui demande où, et il me répond : "Dans le labyrinthe." VDM
Aujourd'hui, ma langue fourchant beaucoup, j'ai pris l'habitude, quand cela m'arrive, de faire un joli "Blblblbllblb" en secouant ma langue de droite à gauche entre mes lèvres, puis de recommencer ma phrase. Imaginez devant un jury, pendant un oral d'Histoire des arts. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans un restaurant populaire du Québec spécialisé en café, je décide de tenir ma résolution d'arrêter la caféine. Fière de moi, je commande donc un jus d'orange. La personne derrière moi a pris un café et a remporté une télévision 3D grâce à son gobelet gagnant. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour à ma femme, mon fils de seize ans est entré dans la chambre avec sa copine et a dit : "Voilà, c'est cette position-là que je veux faire !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'avion et vais aux toilettes pour soulager une envie pressante. Après avoir terminé, je déverrouille la porte et pousse, mais elle ne s'ouvre pas. Je panique et commence à taper dessus en hurlant pour qu'on m'ouvre. Ah, il y avait une poignée. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'Histoire, qui postillonne énormément, m'a placée au premier rang dans son cours. J'ai vraiment hâte qu'on finisse la leçon sur le Liechtenstein. VDM
Aujourd'hui, j'enseigne rapidement la notion de pesanteur à mes élèves de CE1. "Quand je saute, pourquoi est-ce qu'au lieu de m'envoler dans les airs, je retombe au sol ?" Réponse immédiate de l'un de mes élèves : "Parce que tu es grosse." VDM
Aujourd'hui, c'est grâce au regard étonné de mon copain que je me suis rendu compte que le suçon passionné que je faisais n'était pas sur son bras mais sur le mien. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro pour aller au boulot. La femme en face de moi bâille. C'est communicatif, je bâille aussi, mais en oubliant de mettre la main. Mon voisin de droite m'a éternué dans la bouche. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans m'appelle du jardin en hurlant. Je pense directement au pire et je me précipite vers elle. Elle me dit : "Tiens-moi ma crotte de nez pendant que je fais du toboggan." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis fan des canards en plastique. En arts plastiques, nous avions un devoir et j'en ai donc dessiné un. Je viens d'apprendre que ces canards prêtent aussi leur image à certains jouets sexuels. Le thème de mon devoir était : "Ce qui vous rend heureux." VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mon chat passe son temps devant la fenêtre de mon rez-de-chaussée donnant sur la rue. Comme tous les jours, à la sortie de l'école, tous les enfants s'arrêtent et collent leur nez à la fenêtre pour le voir. Aujourd'hui, je sortais de la douche. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du marché, je tombe sur la une d'un magazine qui titre : "Je suis ce que je mange." J'ai acheté de la dinde. VDM
Aujourd'hui, mon nom de famille est Potter et, en cours de rattrapage d'été, je pensais tomber sur des incultes. Eh bien non. À chaque fois que je donne une réponse juste, j'ai le droit à : "ET UN POINT POUR GRYFFONDOR !" VDM
Aujourd'hui, j'ai pris conscience de l'étendue de ma fainéantise quand, par flemme de me déplacer jusqu'à la poubelle, j'ai mangé mon trognon de pomme ET la tige. VDM
Aujourd'hui, je vois ma cousine de deux ans et vu qu'elle ne me fait pas de bisou, contrairement à d'habitude, je tapote ma joue en lui demandant ce qu'il manque ici. Sa réponse : "Un bouton." VDM
Aujourd'hui, un ami rend visite à mon père pour discuter. Mon père me demande de quitter la pièce, car ils vont parler de choses qui ne me concernent pas. Curieuse, j'écoute la conversation derrière la porte. Ah oui, elle est transparente. VDM
Aujourd'hui, matinale et encore en sous-vêtements, je plonge dans ma piscine. Sous l'eau, j'aperçois une forme noire qui se dirige rapidement vers moi, passe sous moi et me mord finalement la cuisse. Un remake du Grand Bleu ? Non, juste un canard. VDM
Aujourd'hui, je vais dans la piscine sur un fauteuil gonflable. Soda sur la droite, ordinateur portable connecté à Facebook entre les mains. Tout est royal... sauf ce maudit réflexe de se jeter à l'eau quand une guêpe me tourne autour. VDM
Aujourd'hui, je fais du surf. En sortant de l'eau, je remarque que trois filles allongées sur leur serviette sont en train de me regarder avec insistance. Tout fier, je leur adresse un sourire et elles se mettent à rire bruyamment. J'avais une touffe d'algues qui dépassait de mon maillot de bain. VDM
Aujourd'hui, mon mari a essayé d'imiter une vidéo célèbre circulant sur Internet en gobant d'une traite le Flanby de sa fille alors qu'elle regardait ailleurs. Il a vomi. VDM
Aujourd'hui, je suis à un festival de musique qui ne lésine pas sur les décibels. Un mouvement de foule plus tard, je me retrouve compressé contre le dos d'une femme superbe. Je hurle à un ami : "J'ai mon engin en plein dans ses fesses !" Dommage, la musique s'était arrêtée entre-temps. VDM
Aujourd'hui, mon copain me réveille avec un grand coup de coude dans les côtes. Je me lève avec une jolie douleur et un cri qui vient du cœur : "Mais ça va pas bien toi ?!" Je reçois comme réponse : "T'avais qu'à pas me tromper dans mon rêve !" VDM
Aujourd'hui, ma mère, affolée et énervée, a téléphoné à mon père parce que, ne me voyant ni devant l'ordi ni devant la TV, elle a pensé que j'avais fais une fugue. J'étais dans ma chambre, en train de lire. VDM
Aujourd'hui, le proprio nous dit de ne pas utiliser d'eau dans l'appart pendant quelques heures. Ma sœur va aux toilettes et fait ses gros besoins. Elle tire la chasse. Sauf qu'à l'étage en dessous, le plombier avait démonté les tuyaux d'évacuation. Tout lui est tombé dessus. Bon nettoyage. VDM
Aujourd'hui, je vais au cinéma avec ma grand-mère. Au bout de dix minutes de bandes-annonces, elle se penche vers moi et me dit : "Petit, je comprends rien à ton film. Le personnage principal vient de mourir au moins trois fois : une au Moyen Âge, l'autre pendant la guerre, et là en Chine." VDM
Aujourd'hui, une guêpe s'est posée sur mon torse nu. Ma femme, qui était à côté, a la phobie de ces bestioles et détenait une casserole dans ses mains. J'ai eu mal et en plus, elle l'a ratée. VDM
Aujourd'hui, à mon arrivée au lycée, tous mes copains me regardent et éclatent de rire. J'avais tout simplement oublié d'étaler la noisette de crème hydratante déposée au milieu de mon front. VDM
Aujourd'hui, je vais prendre ma douche. Aimant faire l'idiot, je décide de faire une blague à ma fiancée. C'est ainsi que je sors nu de la salle de bain, dansant les mains derrière la tête et le sexe qui se balance. Elle n'a rien manqué du spectacle mais ma sœur, son mari et mes nièces non plus. VDM
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