Elleanora

Aujourd'hui, ma copine, devant une pub télévisée traitant de l'éjaculation précoce qui concerne un homme sur trois, a cru judicieux d'ajouter : "Au moins, je serai tranquille avec les deux prochains !" VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train de compter des grains de riz. "Mais oui, regarde, il est écrit qu'il faut ajouter 300 g(rains) de riz dans la recette !" VDM

Sans filtre

Aujourd'hui, j'ai eu un rendez-vous avec un homme rencontré sur Internet. La première chose qu'il m'a dite : "Ah, tu es bien photogénique, quand même." VDM

Aujourd'hui, ma belle-mère m'a dit que mon rire ressemblait au cri d'un pélican qui vient de s'écraser les couilles en atterrissant. VDM

Aujourd'hui, j'ai la plus grosse migraine de ma vie. Demain, c'est l'un des plus gros festivals de métal, pour lequel j'ai économisé des mois. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je passais trop de temps sur mon ordinateur lorsqu'en faisant faire une dictée à ma petite sœur, je lui ai dit "entrée" au lieu de "à la ligne". VDM

Aujourd'hui, comme depuis de nombreuses années, j'ai la phobie des bananes et cela en devient une obsession : la nuit dernière, j'ai rêvé que je me faisais poignarder par un "gang" de bananes. VDM

Aujourd'hui, les médecins ont découvert que mon homme était intolérant au gluten. Tout allait bien jusqu'à ce que la bière soit citée dans la liste des aliments interdits. Je ne l'avais jamais vu pleurer. VDM

Aujourd'hui, première fois avec ma copine encore vierge. Je lui ai demandé si elle était sûre de son choix et si elle n'avait pas peur d'avoir mal. Elle m'a dit : "Mais non, j'ai pris un Doliprane, ça va aller." VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon nom de famille est Bond. J'ai été opéré pour une appendicite et les infirmières ont trouvé drôle de me mettre dans la chambre numéro 007. Je les entends encore rigoler dans le couloir. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé Noël seul chez moi et je me suis fait des pâtes. Quand je les ai égouttées, quelques-unes sont restées collées au fond de la casserole. En regardant mieux, elles formaient un "LOL". Même mes pâtes se foutent de moi. VDM

Découverte

Aujourd'hui, premier moment coquin avec mon copain. Alors que j'enlevais mon soutien-gorge, ses yeux se sont fixés sur mes seins et il a bégayé : "Sss... Seins... Gros ssseins..." VDM

Aujourd'hui, lycéen, je suis arrivé avec dix minutes de retard en cours de philo. Quand le prof m'a fait remarquer mon retard, je lui ai lancé : "Mais qu'est-ce qu'être en retard ?", ce qui a fait rire une partie de la classe. Une fois le calme revenu, le prof a regardé sa montre et a dit : "Vous avez 45 minutes." VDM

Aujourd'hui, mon père a décidé de donner le nom de mon petit ami au chat que l'on va faire castrer. VDM

Aujourd'hui, alors que je dansais de manière plutôt suggestive, un mec m'annonce d'un air admiratif : "Tu danses tel un triangle rectangle." Euh... Merci ? VDM

Aujourd'hui, jeune employée, je me suis vu confier une tâche importante : écrire un poème pour la femme de mon chef, en alexandrins, et en utilisant des mots en "-otte" pour rimer avec son petit surnom "ma cocotte". VDM

Aujourd'hui, un garçon rencontré il y a peu de temps m'a raccompagnée jusque devant chez moi. Je l'ai retrouvé au petit matin endormi sur mon paillasson. VDM

Aujourd'hui, ma fille a choisi son cadeau d'anniversaire et refuse d'en démordre, c'est ça ou rien. Elle pleure, hurle, griffe et tape du pied. Camille, cinq ans, veut Will Smith comme cadeau d'anniversaire. VDM

Aujourd'hui, le degré de maniaquerie de ma copine a légèrement augmenté. Elle m'a réveillé aux alentours de 3 heures pour que j'aille me laver les oreilles, car "ça salit les oreillers". VDM

Aujourd'hui, citadine, je participe à la loterie du village campagnard où je passe mes vacances. J'ai gagné un canard. Vivant. VDM

Aujourd'hui, avant de partir au travail, mon petit garçon de 7 ans me dit : "Allez bonne journée papa, fais-les tous rôtir !" Je travaille au crématorium. VDM

Aujourd'hui, mes chats ont trouvé un nouveau jeu. Ils se mettent de chaque côté de la trappe et tapent dessus chacun à leur tour. Clac, clac. Clac, clac. À 3 h du matin, Clac, clac. Clac, clac. VDM

Aujourd'hui, je commence à parler de faire des enfants avec mon mari ingénieur. Il me répond : "Si tu as envie d'avoir une machine à bave et à merde à la maison, je peux t'en construire une qui ne chiale pas." Je crois que j'ai compris le message. VDM

Aujourd'hui, mon chien qui n'aboie que rarement, s'est mis à aboyer fortement dans la cuisine. Prenant mon courage à deux mains, je vais voir ce qui lui fait si peur : un terrifiant ananas. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 3 ans m'a déchiré la cornée. Avec une carte. Une carte offerte. Une carte offerte lors d'un don à une association pour chiens d'aveugles. VDM

Aujourd'hui, épreuve de BTS sur le calcul de la consommation annuelle d'eau d'une famille. Je sors fièrement de cette épreuve en disant à mon chéri : ''Au pire si je le rate, j'aurai 368 jours pour réviser !'' Et soudain, j'ai compris. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Lalie. Pourtant habituée aux blagues du genre "Lalie-berté" ou "Lalie-corne", je dois avouer que le "Lalie-posuccion" me pique un peu. VDM

Aujourd'hui, et depuis quelques années déjà, je suis metalleux, et je porte les vêtements qui vont avec. Ma mère m'a demandé de menacer des témoins de Jéhovah qui ont sonné à notre porte. VDM

Franchise

Aujourd'hui, spectacle de clown avec ma petite cousine. J'ai compris que ce n'était pas à son goût lorsqu'elle s'est levée et a crié : "Il nous casse les couilles, lui." Elle a 4 ans. VDM

USA! USA! USA!

Aujourd'hui, et depuis maintenant deux mois, je suis dans une famille américaine. Je savais que les américains n'étaient pas très au courant de l'actualité étrangère, mais de-là à ce que l'on me demande à quoi ressemble le roi d'Europe, je ne sais plus quoi dire. VDM