Swagii_P

Aujourd'hui, le voleur de mon portable a pris soin de me contacter sur mon fixe pour m'annoncer que ma copine m'avait quitté par SMS. VDM

Aujourd'hui, je suis membre d'une association. Cela fait plusieurs fois que je discute beaucoup avec Claude, qui est SDF. Au moment où il vient me dire au revoir, voulant lui montrer une marque d'affection, je lui lance un enjoué : "Bonne soirée, Claudot !" Eh merde. VDM

Aujourd'hui, j'arrive en cours énervée car, hier, mon copain a annulé au dernier moment notre rendez-vous. J'apprends ensuite que ma coéquipière de TPE n'a pas fait sa part du travail et je lui lance : "Mais tu as branlé quoi, hier soir ?!" Réponse de l'intéressée : "Ton mec." VDM

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine pour la première fois de ma vie. L'ambiance se met rapidement à chauffer, mais alors que nous passons à l'acte, elle s'arrête soudainement, soupire et lâche : "Je le savais ! Je suis lesbienne !" VDM

Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM

Aujourd'hui, un homme qui me plaît m'invite au ciné, au resto, à boire un verre chez lui, et me propose de rester. J'accepte, et m'installe donc en culotte dans son lit. Il m'y rejoint en boxer, s'allonge à côté de moi, me souhaite bonne nuit et éteint la lumière. Et c'est tout. VDM

Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain après une dure journée. Il enfile un préservatif de couleur noire, se retourne, met sa paire de lunettes de soleil et se met à chantonner "Here come the men in black" avant d'ajouter : "À nous deux, l'alien." VDM

Dans ta face

Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM

T'es qui toi ?

Aujourd'hui, je ne sais même plus à quoi je ressemble. Mon opération des dents de sagesse m'a tellement fait gonfler que je suis devenue une sorte de Bob l'éponge-Hamtaro-Pélican. Je n'ose même plus sortir de sous ma couette, parce que si je passe devant un miroir, je ris. Et ça fait encore plus mal. VDM

Faut comprendre

Aujourd'hui, mon copain m'a annoncé qu'il me quittait pour une autre. "Mais attends, quand t'auras vu sa photo, tu comprendras mieux mon choix." VDM

Divertissements

Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris qu'une femelle furet pouvait mourir si elle n'avait pas de relation sexuelle avec un mâle pendant un an. Je me suis alors rendu compte que si j'avais été un furet, je serais déjà morte deux fois. VDM

Aujourd'hui, j'ai participé à l'émission "Un diner presque parfait". Lors du repas, les invités se sont rendus dans la salle de bain pour y faire leurs commentaires. Salle de bain où trône bêtement mon godemichet, posé devant le miroir. On ne voit que lui. J'attends la diffusion avec impatience. VDM

Ça m'a échappé, j'vous jure

Aujourd'hui, au bowling, le directeur de la colo où je suis animateur a fait un strike, puis a dit : "Celui-là, il était dur !" Je me suis entendu dire : "Comme ma bite !" devant vingt enfants. VDM

Aujourd'hui, je vends un objet sur internet. Je réponds à un potentiel acheteur : "Pour les fdp, c'est 4 euros de plus." Par "fdp", je sous-entendais "frais de port". Lui ne l'a visiblement pas compris comme ça, et l'a plutôt très mal pris. VDM

Cute

Aujourd'hui, préliminaires avec mon conjoint. En voulant descendre sensuellement le long de mon corps, il s'est coincé le nez dans mon piercing de nombril. Le fou rire engendré m'a fait péter. VDM

Aujourd'hui, médecin urgentiste, j'ai dû retirer une Knacki du vagin d'une patiente. VDM

Aujourd'hui, première nuit avec mon copain et soucieux de bien faire, il prend un chewing-gum à la menthe. Dans le feu de l'action, il l'a oublié dans mes poils pubiens. VDM

Aujourd'hui, professeur dans un collège, je reste tard le soir. Plus personne dans les couloirs, je lâche un pet bruyant. L'odeur est effrayante. Moins que le rire dans la pénombre qui a résonné. J'ai dû empoisonner Casper. VDM.

Aujourd'hui, je reçois deux courriers de la part des deux personnes avec qui je suis en contact pour monter un projet. La première m'apprend qu'elle a changé de boîte. L'autre qu'il part en mission en mer pour plusieurs mois, et ne lira pas ses e-mails durant cette période. VDM

Merci Papa

Aujourd'hui, mon père fait remarquer à ma soeur qu'elle a grandi et lui suggère de la mesurer. Étant sa soeur jumelle, je m'enthousiasme en attendant mon tour, avant de rencontrer le regard sceptique de mon géniteur. "Toi, il faudrait te peser." VDM

Irritation

Aujourd'hui, mon copain se décolle enfin de son écran d'ordinateur sur lequel il est resté pendant deux jours et va prendre une douche. Toute fière de lui, je le félicite. "Mais non, je veux juste le jet d'eau pour me gratter les fesses, j'ai pas envie d'avoir les doigts qui puent." VDM

Pratique

Aujourd'hui, troisième fois que mon chéri vient dîner chez mes parents. Après le bouquet de fleurs et les chocolats, il est venu cette fois avec du papier toilette : "Bah oui, parce que j'ai trop de mal avec le vôtre, il s'effrite, et je m'en mets plein les doigts." VDM

Aujourd'hui, au magasin, je mets deux tablettes de chocolat dans le caddie. Mon père me lance un regard suspicieux. Je lui explique qu'il y a une réduction : "Deux pour le prix d'un." Il me lance : "Deux bourrelets pour le prix d'un." VDM

Joyeux…

Aujourd'hui, je suis infirmière en gériatrie. Un patient a dessiné une fleur sur le sol avec son caca. Avec un grand sourire, il m'a expliqué que c'était son "cadeau pour le Noël des infirmières". VDM

Aujourd'hui, à la caisse d'un supermarché, un homme très impoli coupe la file et bouscule ma fille de sept ans avec son chariot. Avant que le ton monte, ma fille dit à mon mari, écarlate de rage : "T'inquiète pas papa. De toute façon, il est vieux. Il va bientôt mourir." Le type est devenu livide. VDM

Aujourd'hui, mon chéri a 53 ans et moi 26. On a organisé un repas pour qu'il me présente à sa famille. Il a dit : "Je vous présente la femme de ma vie." Sous le coup de l'émotion, j'ai répondu : "Merci papa." VDM