Monsieur Paris, France 30 ans
Aujourd'hui, je me suis cru malin de dire à ma mère : "Maman, j'en ai marre, je fugue !" Elle m'a répondu : "OK, je changerai les serrures." VDM
Aujourd'hui, au boulot, erreur de débutant : j'ai oublié d'incrémenter une variable dans une boucle. Le programme sur lequel je bosse tourne donc indéfiniment. Pas grave, il suffit de relancer le serveur. J'avais pensé à sauvegarder. Pas mes 150 collègues dont le PC a redémarré avec le serveur. VDM
Aujourd'hui, après de petites courses je vais à la caisse. Une vieille dame arrive derrière moi avec un article dans les mains. Je la laisse passer par politesse pensant que ça serait rapide mais c'était avant de me rendre compte que son mari était derrière elle avec le charriot blindé d'articles. VDM
Aujourd'hui, mon iPhone-réveil-matin, se met à sonner. J'étais en train de rêver que c'était une bombe qui allait péter. Je prends le bijou et le défonce du haut de mon lit mezzanine. Une moitié de salaire qui part à la poubelle. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans le métro avec une nana. Un aveugle entre avec son chien, et la fille s'écrie brusquement : "Tu sais qu'un chien comme ça, ça coûte les yeux de la tête ?!" Tout le monde se retourne et je me cache. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro d'Amsterdam avec trois copines. On parle de notre après-midi coffee shops et "godes gros comme des bras" vus dans les sex-shops. Soudain, le monsieur juste en face se met à parler français à sa femme. Silence radio pour le reste du trajet. VDM
Aujourd'hui, je suis marin. Toute une famille embarque et une petite fille renverse la poubelle. Toute confuse, elle s'excuse, et je lui réponds du tac au tac : "Y a pas mort d'homme !" La petite part en pleurant. J'ai compris après qu'on emmenait les cendres de son père au large. VDM
Aujourd'hui, partiel de physique. Manque de pot, ma calculatrice est restée chez moi sur mon bureau. Avant la distribution des sujets, je repère un mec qui a trois calculatrices sur sa table. Je lui en demande une et il me répond : "Et si les deux autres ne marchent pas, comment je vais faire ?" VDM
Aujourd'hui, je commence l'apprentissage au poste "frites" chez McDo. Le manager, qui est gay, me montre comment faire. Je regarde et à mon tour, je fais un gros tas de frites. Fier de moi, je lui montre en gueulant : "T'as vu ? C'est pas des frites de pédé ça !" VDM
Aujourd'hui, j'aurais pu ne plus être puceau... si seulement j'avais eu une érection. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un contrôle d'histoire. Mauvaise note. Comme appréciation, il était écrit : "Devoir trop court". Bien entendu, j'ai écrit : "Comme ta bite" à coté, pour faire rire mon voisin. Il a rigolé encore plus quand le prof a re-ramassé les devoirs après qu'on les ai corrigés. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère qui était à côté de moi en voiture (il a dix ans), a donné mon billet de 100 euros aux roumains qui lavent les pares brises au feu rouge. Ils courent très vite avec un billet dans la main ces roumains. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mes enfants pourquoi ils croyaient au père Noël. Ils m'ont répondu : "C'est pas toi qui nous offrirais des cadeaux aussi bien !" VDM
Aujourd'hui, je prends le métro et un inconnu très charmant s'assied devant moi. Echanges de regards timides, moment très romantique genre rencontre parfaite dans une comédie romantique. Je reçois un SMS de mon copain : "Fais péter la lingerie, ce soir on baise !" VDM
Aujourd'hui, j'ai passé trois heures en boîte à draguer en anglais un mec que je pensais étranger, puisqu'il avait un drôle d'accent et parlait beaucoup avec les mains. À la fermeture de la boîte, au calme, il arrive enfin a me faire comprendre qu'il n'est pas étranger, mais sourd. VDM
Aujourdhui, j'ai reçu la réponse pour mon permis de conduire. Les moniteurs avaient bien dit avant l'examen que l'important était de conduire avec prudence et en sécurité. J'ai été recalé. Motif : excès de prudence. VDM
Aujourd'hui, j'ai joué au tennis contre mon collègue, trois jeunes inconnues sont venues nous voir jouer. Elles s'installent de son coté et l'encouragent. Au moment de changer de coté, il me dit : "Je te laisse mon fan club !" Elles ont aussi changé de côté. VDM
Aujourd'hui, à midi, direction le supermarché pour m'acheter mon déjeuner. Arrivé en caisse, la caissière me dit : "Ça fera 4,20 euros." Je lui en tends 5 et lui dis : "J'ai 20 centimètres si vous voulez !" Silence... Puis elle me répond : "Vous êtes un peu prétentieux !" Fatigue quand tu nous tiens... VDM
Aujourd'hui, mon fils de 3 ans et demi me ramène de l'école un poème pour la fête des mères... Dedans, il est écrit : "Maman, elle sent comme du cake." Trop mignon... Seulement là, il rajoute : "Nan maman, toi tu sens comme du jambon !" VDM
Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..." VDM
Aujourd'hui, lors d'un oral blanc de français, j'essayais de faire des phrases complexes pour étonner l'examinatrice de ma connaissance diverse. Elle m'a demandé si j'étais français. VDM
Aujourd'hui, mon mec vient de m'annoncer qu'il voulait me quitter car il était devenu gay... C'est le troisième qui me fait le coup. VDM
Aujourd'hui, je nourris ma petite sœur de trois ans. Arrivée au bout de son bol de soupe, elle tend la tête, rote et... me vomit littéralement dessus ! Elle me regarde amusée et, naturellement, me rétorque : "Ah ben... A trop mangé !" VDM
Aujourd'hui, j'étais avec deux amies lorsque l'une d'entre elles nous demande si l'on connaît le mec qu'elle désigne du doigt. Toute fière, je réponds que je me le suis tapé il y a une semaine de ça. Ce que je ne savais pas, c'est qu'elle sortait avec depuis six mois. VDM
Aujourd'hui, en vélib', je grille un feu rouge et un type me lance : "Quand le feu est rouge, ça veut dire qu'il faut s'arrêter !" Je lui réponds : "T'es un flic en civil, c'est ça, connard ?" Lui : "Oui, et maintenant tu descends de ton vélo, tout de suite !" VDM
Aujourd'hui, je prends le train avec un ami. On inspecte chaque wagon avant d'ENFIN trouver 2 places côte-à-côte. Au bout de 15 minutes, je m'absente aux toilettes. Installé sur le trône, mon portable vibre, je reçois un SMS : "Y a une bonnasse qui a demandé si ta place était libre, change de wagon." VDM
Aujourd'hui, mon fils a traversé l'appartement en courant et en criant, tout excité : "Papa a trouvé une source ! Papa a trouvé une source !" Avec sa perceuse mon mari venait de percer une conduite d'eau dans le mur... VDM
Aujourd'hui, je suis allé m'asseoir à côté de mon petit cousin. Je suis assez timide et, même avec ma famille, j'ai parfois du mal à m'exprimer. Je lui dis donc un banal : "Alors, comment ça va ?" Il me regarde et me dit : "Tu peux partir, s'il te plaît ?" VDM
Aujourd'hui, je vais à la pharmacie pour renouveler mon stock de Durex Performa (des capotes pour éjaculateur précoce). Un collègue arrive derrière moi. Pour éviter la honte je demande à la pharmacienne un paquet de capotes sans préciser. Elle me répond "Des Performa, comme d'habitude ?" VDM
Aujourd'hui, par nostalgie, j'ai rappelé une ex dont je n'ai plus de nouvelles depuis cinq ans. Un petit garçon décroche, je me présente, je l'entends demander à sa mère : "C'est qui ?" et elle répond : "C'est ton père..." VDM
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