Monsieur Lyon, France 49 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai décidé de déclarer ma flamme à la fille que j'aime. J'ai donc trouvé un lieu romantique pour lui avouer mon amour. Au moment fatal de sa réponse, trop stressé, j'ai préféré conclure par : "Mais je sais que ce n'est pas réciproque" et je suis parti. Je viens d'inventer l'auto-râteau. VDM
Aujourd'hui, ma voisine m'a offert une boîte de chocolats. C'est la même voisine qui, il y a un mois, m'a qualifiée de prostituée, de honte de la société, car je sors souvent le soir pour ne rentrer qu'au petit matin. Finalement, elle s'est aperçue que j'étais l'une des infirmières qui s'occupaient de sa mère hospitalisée. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé pour la troisième fois à mon copain, conseiller EDF avachi devant la télé, de m'aider à faire le ménage, il s'est retourné dans le canapé et a lancé : "L'énergie est notre avenir, économisons-la." VDM
Aujourd'hui, mon père, passionné de psychologie, m'a avoué que si mon frère jumeau pouvait sortir tout le temps et moi jamais, c'était parce que nous étions "l'occasion rêvée de faire une expérience sur les conséquences de l'éducation." VDM
Aujourd'hui, ma copine a donné un nom à son orgasme : la MAAF. "Je l'aurai un jour, je l'aurai..." VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un SMS pour souhaiter un bon anniversaire à un couple d'amis qui fêtait ses 50 ans ce weekend et pour leur demander si la fête surprise organisée par leurs enfants s'était bien passée. Je viens de réaliser que j'ai mal noté la date et que la fête a lieu le weekend prochain. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous avec un garçon qui me plait. Le soir, texto de ma mère me demandant des nouvelles : "Ma chérie, j'espère que ton tête-à-tête s'est transformé en tête-à-queue ! LoL." Ma mère, 54 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon copain combien je l'aimais. Il m'a répondu : "Tu sais, parfois, en amour, une bonne fellation vaut mieux qu'un long discours." VDM
Aujourd'hui, agacée par le nombre d'heures que mon copain passe sur sa console, je lui indique que si je ne remarque aucun effort de sa part, elle risque de passer par la fenêtre. Il m'a répondu en souriant que ce jour-là, je risquais de la suivre. VDM
Aujourd'hui, il pleut et je ne me suis pas rendu compte que mon sac était ouvert. Je comprends mieux l'expression "sécher les cours". VDM
Aujourd'hui, j'ai pris des coups de soleil sur la plante des pieds en dormant sur le ventre. Je suis guide de randonnée pédestre dans les Pyrénées. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a fait un scandale. La raison : je n'ai jamais pété devant elle en trois ans de relation. VDM
Aujourd'hui, je suis le seul Français dans la boîte où je travaille à l'étranger et j'ai l'habitude de chanter n'importe quoi parce que personne ne comprend. Je suis sorti de mon bureau en chantonnant sur un air rythmé : "Il faut que j'aille faire cacaaa." J'ai alors entendu : "Je ne veux pas savoiiir." Rencontre avec mon nouveau collègue, français. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait plaquer par mon copain. Il me l'a annoncé par Skype avec une petite touche personnelle absolument charmante : sa nouvelle copine était en train de lui faire une fellation. VDM
Aujourd'hui, j'encourage les coureurs d'un marathon et l'un d'eux, très beau et avec un grand sourire, me remercie. Il avait passé un sac par dessus son pull pour se protéger de la pluie et, n'ayant pas vu son nom sur le dossard, je n'ai rien trouvé de mieux que de lui lancer un grand : "Allez le sac poubelle !" VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'aller jouer dehors plutôt que de regarder les dessins animés. Celui-ci m'a regardé avec un air ahuri et m'a répondu : "Maman, sache que je suis un enfant d'intérieur." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert le sens d'un mot : quand l'homme que tu viens de rencontrer te dit qu'il se sent "perdu", ça peut vouloir dire qu'il est marié, avec un enfant, que sa femme est enceinte de 8 mois et qu'il a une autre maîtresse. VDM
Aujourd'hui, "Les Grosses Têtes" à la radio dans la voiture avec Noé, mon fils de 5 ans. Question de l'animateur : "Qu'est ce qui est de 6 ans et 8 mois à Lille, et 7 ans et 3 mois à Bordeaux ?" Réponse : "L'âge moyen auquel les enfants ne croient plus au père Noël." Dans ma ville, la moyenne vient de chuter. VDM
Aujourd'hui, mes 3 enfants sont partis chez papy et mamie pour les vacances. Je suis donc en couple avec ma femme. J'ai prévu un cinéma, un diner romantique et une soirée en amoureux. Elle a prévu une sortie chez IKEA, un grand rangement du garage et le nettoyage de la terrasse au Karcher. VDM
Aujourd'hui, "Non, me la mets pas, elle est trop grosse", ai-je répondu tout fort dans l'open space bondé, sans penser à mal, à mon collègue qui me demandait s'il devait mettre la dernière présentation PowerPoint du projet sur ma clé USB... Fou rire général... C'est mon 2e jour. VDM
Aujourd'hui, je suis étourdi, comme d'habitude. Mon père me propose de mettre un Post-it là où je regarde le plus souvent le matin pour me rappeler ce que j'ai à faire. Ma belle-mère a cru malin de citer ma verge comme lieu possible. Désormais, on m'appelle "Pense-bite". VDM
Aujourd'hui, avec mon copain, nous regardons les photos de famille pour qu'il s'habitue aux nouveaux visages. Nous passons à une photo et il me dit : "Tiens, ton père a l'air sympa." C'était ma mère. Il était temps qu'il s'habitue. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire infirmier dans un hôpital et fais la toilette d'un monsieur africain. Je lui demande à quoi il pense maintenant : "À Monkouka. — Ah, c'est une divinité de chez vous ? — Non, mon Coca sur la table." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : ma perle. Tout heureuse, je lui demande pourquoi. "Ben, parce que je t'enfile." VDM
Aujourd'hui, je suis au restaurant. La table voisine termine et s'en va, laissant sur la table la moitié d'une bouteille de vin, dont nous profitons allègrement. C'est au moment où nous finissons nos verres que nous voyons nos voisins revenir de leur pause clope. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de ski et je suis tombé du tire-fesses. VDM
Aujourd'hui, à la fin d'un cours sur les dictons oubliés, je lance à un mec qui me plaît bien : "Alors, pour toi, au niveau sexuel, c'est période de vache maigre en ce moment ?" Il m'a répondu : "Oui, mais ne t'inquiète pas. Quand ce sera période de grosse vache, je t'appellerai !" VDM
Aujourd'hui, portes ouvertes dans le lycée où j'enseigne. Des lycéens qui ont choisi notre matière font la présentation de celle-ci. Au moment de me présenter, j'ai pu entendre : "Alors lui, si vous voulez, c'est un peu comme Perceval dans Kaamelott. Mais en prof." VDM
Aujourd'hui, mon amoureux, sur qui j'étais allongée nue, me regarde le dos et dit : "C'est dingue ! T'as plus d'omoplates que de nichons !" VDM
Aujourd'hui, je laisse malencontreusement mes clés tomber sur une grille d'égout. Par chance, elles sont en équilibre sur la grille. Alors que je me baisse pour les ramasser, mon portefeuille glisse de la poche de ma chemise et entraîne le tout dans les égouts. VDM
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