Amour : Aujourd'hui, quand j'ai demandé pour la troisième fois à mon...

Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, quand j'ai demandé pour la troisième fois à mon copain, conseiller EDF avachi devant la télé, de m'aider à faire le ménage, il s'est retourné dans le canapé et a lancé : "L'énergie est notre avenir, économisons-la." VDM

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Amour

T'abuses, Gérard

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Crâmé

Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, dans mon immeuble aux cloisons ultra-fines, le voisin qui passait la moitié de la nuit au téléphone avec sa copine s'est enfin décidé à la faire emménager chez lui. Maintenant, j'ai droit aux sifflements de sa copine à chaque fois qu'il se met à ronfler. VDM

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Par anonyme - Belgique

Aujourd'hui, alors que je prends le métro, un enfant demande à son grand-père : "Dis, papi, pourquoi la dame est si grosse ?" Il paraît que je viens d'une planète d'extraterrestres qui ne mangent que des hamburgers. VDM

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Par Anonyme - Canada

Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre en me pressant de sortir du lit pour lui faire son câlin d'anniversaire alors que je me faisais plaisir en étant tout nu. J'ai alors eu le réflexe le plus con de ma vie : faire semblant d'être mort. VDM

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Par leader

Aujourd'hui, ma copine m'offre une gourmette avec son prénom marqué devant et "Je t'aime" derrière. Très touché, je la mets immédiatement. Au lycée, je croise son ex-petit ami qui me dit : "Ah, à toi aussi, elle l'a donnée ?" VDM

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Par Jauraismieuxfaitdemetaire

L'aventura

Aujourd'hui, après avoir une nouvelle fois vanté les qualités de mon chiot de 4 mois qui ne fait jamais de bêtises, j'ai retrouvé le lino complètement arraché dans le salon. Je vous laisse deviner qui du chien ou du poisson rouge a commis le méfait. VDM

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Par axl

Aujourd'hui, je suis à un café et une fille me regarde. Je la fixe, elle me fixe. Je lui fais un clin d'œil, pas très original je sais, mais aucune réponse de sa part. Elle se lève en haussant les épaules l'air de dire : "Tant pis pour toi si tu n'as rien tenté." J'avais mes lunettes de soleil. VDM

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Par nadouf - France

Aujourd'hui, j'ai renversé une boîte neuve de cinquante punaises dans mon lit. J'en ai ramassé quarante-sept. VDM

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Par breizhbus

Aujourd'hui, fraîchement tatoué, une femme me complimente sur mon tatouage et se met à le toucher. Elle s'exclame : "Whaou, génial, il est en relief !" Mon tatouage a 3 jours et fait des croûtes. VDM

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Par hobbytwan

Aujourd'hui, je ramène de l'alcool (Get 27) dans ma chambre mais ma soeur de 5 ans me surprend en train d'en boire. Je lui explique que c'est du sirop de menthe pour ma gorge. Le soir même, on finit la dernière bouteille de sirop de menthe. Ma soeur s'exclame qu'il m'en reste en réserve. VDM

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Par louvreurdeportes - France - Bubry

Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à dresser mon chaton pour qu'il ouvre les portes. C'est maintenant un pro ! Il les ouvre toutes sans exception, même la porte d'entrée, la nuit. Comme ça, il invite tous ses amis. VDM

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Par Anonyme - 16/11/2020 16:02

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Aujourd'hui, je débranche la clé USB de mon ordinateur. Le travail sur lequel je travaillais depuis 2h30 s'est envolé. VDM

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Par Viol-aux-nistes - France

Aujourd'hui, j'ai découvert une nouvelle équation. Soit A, un chiot qui n'est pas encore propre et B, mon violon d'une très grande valeur, on peut en déduire par C la redécouverte de l'expression "pisser dans un violon". VDM

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Par misterclown

Aujourd'hui, après un vote unanime, j'ai été élu le gars le plus drôle du lycée par les filles de ma classe. Un sens de l'humour incroyable ? Non. J'ai seulement le bout du nez qui bouge quand je parle. VDM

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Par cassoulet - France - Quimper

Aujourd'hui, je me suis retrouvé aux urgences et j'ai patienté trois heures. Le médecin qui m'a ausculté m'a dit : "Je peux me moquer de vous ?" et a explosé de rire. En effet, je m'étais fait une entorse au doigt en applaudissant à un concert. VDM

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Par Alya

Aujourd'hui, mon père, dont nous n'avons plus de nouvelles depuis des années, a donné signe de vie. Il est même venu nous voir avec des cadeaux. Une dînette pour ma petite sœur et une peluche pour moi. Nous avons respectivement 16 et 21 ans. VDM

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Par Celia Cousin - France

Aujourd'hui, je reçois un mot de ma voisine me disant qu'elle n'a pas à supporter de m'entendre uriner la nuit, le soir ou le matin. Quand puis-je donc faire mes commissions ? VDM

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Par Whitesnowflower - France

Aujourd'hui, je travaille dans les forces de l'ordre et je m'en vais faire des courses. Je cache mon haut avec ma veste en cuir tout en gardant mon pantalon et mes rangers. Je me suis fait saluer par un groupe de skinheads. VDM

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Par Prawned

Aujourd'hui, sport. Je taquine le mec qui me plaît et qui s'échauffe à pas chassés : "Alors, mon p'tit crabe, ça va ?" Lui : "Oui, et toi, ma p'tite crevette ?" Je fonds, et lui demande comment lui est venu ce petit nom. Sa réponse : "C'est simple, dans une crevette, tout est bon, sauf la tête." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma petite cousine de 15 ans s'ouvre un compte Facebook. Après avoir accepté son invitation, je reçois un message : "Salut cousine, je viens juste te demander de ne pas commenter mes photos, c'est un peu la honte d'avoir des vieux en amis." J'ai 23 ans. VDM

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Par ShameOnMe - États-Unis - Frisco

Aujourd'hui, j'invite chez moi le garçon dont je suis secrètement amoureuse. Au moment d'entrer dans ma chambre, son visage se décompose. J'avais oublié que j'avais étendu toutes mes petites culottes sur des cintres en plein milieu de la pièce. VDM

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Par "kukivic" - Switzerland

Douche froide

Aujourd'hui, ma copine m'annonce qu'on ne se verra pas ce soir et qu'elle fera sa soirée de son côté avec ses copines. Le soir venu, je croise les copines en question et elles m'apprennent que ma femme est partie aux bains avec son ex plan cul. VDM

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Par Berkcacaberk

Noir c'est noir

Aujourd’hui, ma fille a pris pour habitude de me faire lécher ses doigts pleins de chocolat. Sauf qu'aujourd’hui, ce n’était pas du chocolat. VDM

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Par Hospital

Aujourd'hui, à l'hôpital, un infirmier est venu et a commencé à bidouiller mon intraveineuse et mon lit quand, tout à coup, mon médecin est entré et a crié : "Monsieur Jacques, je vous ai déjà demandé de ne pas vous faire passer pour un infirmier ! Retournez dans votre chambre !" VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je décide de me débarrasser de mes accessoires BDSM et de tout mettre dans un sac-poubelle que je charge dans le coffre de ma voiture de fonction. Je n'avais pas prévu que mon patron me l'emprunterait pour aller sur un chantier. Il éclate de rire à chaque fois qu'il me croise. VDM

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Par lilou - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai passé un entretien d'embauche. Très timide, je n'ai pas osé regarder la chef dans les yeux. Pensant que je regardais ses seins, elle m'a prié de quitter le bureau. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, en retard et pas réveillée, j'ai laissé mon thermos de café à la nounou. Je suis arrivée à ma réunion de chantier avec un biberon de lait maternel à la main. VDM

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Par Pedro - France - Chen

Aujourd'hui, journée Disneyland avec mes jeunes enfants. Joie, sourires, émerveillement devant tous les personnages et animaux Disney avec un spectacle de fin qui les a comblés de bonheur. Bonheur vite retombé lors du départ en voyant "Bambi" écrasé sur le bord de la route juste à la sortie du parc. VDM

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Par Sans le sou - France - Arles

Aujourd'hui, en voyage, j'ai payé 3,30 € la réception du SMS dans lequel mon petit copain me plaquait pour ma meilleure amie. Je ne peux même pas lui répondre. VDM

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Par Samyueru - France - La Comt

Aujourd'hui, j'ai fini par croire ma femme qui me reprochait de ne pas m'occuper assez de la vie de nos enfants quand j'ai été chercher ma fille à l'école primaire. Elle est en quatrième. VDM

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Par Gossiiiiphard - France

Aujourd'hui, alors que je ne me suis jamais confiée à ma mère en ce qui concerne ma vie privée, elle me regarde avec un sourire et me dit : "Tu sais, ma fille, je connais ta vie sentimentale rien qu'en voyant les sous-vêtements que tu me donnes à laver..." VDM

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Par La-GROSSE-Boulette - Maurice

Aujourd'hui, dans le bus, j'envoie un SMS à une amie : "Ah tiens, ton sosie vient de rentrer dans le bus, mais en beaucoup plus gros, ah ah ah." Sa réponse, quelques secondes plus tard : "Ah tiens, il y a aussi ton sosie dans le bus, mais en beaucoup plus con." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je vais au théâtre avec un ami. À la fin de la pièce, les lumières s'allument, les gens partent. Pas d'applaudissements, pas de salut des artistes... Bizarre pour une première. On quitte le théâtre, un peu déçus de la fin. C'était l'entracte. VDM

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Par LolCat - France

Aujourd'hui, je suis à l'hôpital avec toute ma famille pour une intoxication alimentaire. Vu que l'an prochain, je vais habiter seul, mes parents ont décidé hier soir que je devais apprendre à cuisiner tout seul. VDM

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Par escroclogue - France

Aujourd'hui, j'ai rencontré un ami que je n'avais pas vu depuis quelques années. À la question "Qu'est-ce que tu deviens ?", il m'a répondu "Regarde sur Facebook !" et s'en est allé. VDM

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Par Argh - France

Aujourd'hui, motard depuis plusieurs mois, je décide de me glisser entre deux files de voitures arrêtées à un feu rouge. Aujourd'hui, j'étais en voiture. VDM

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Par Elixir

Aujourd'hui, je demande à une autre cliente du magasin de me lire la nuance du pot de peinture soldé car j'ai oublié mes lunettes. Elle rigole : "Ivoire clair". VDM

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Par YogaDuNez.

Aujourd'hui, je donne mon premier cours de yoga. Lors d'un exercice de respiration, je demande à mes élèves d'expirer fortement par le nez, sans prendre en compte l'incroyable force nasale de la personne en face de moi. L'attaque de la crotte de nez a été terrible. VDM

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Tact irrégulier

Aujourd'hui, j'ai reçu un message de ma mère, plein de tact et délicatesse : "Mamie est morte". VDM

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Par Sybille75

Aujourd'hui, mon copain m'a quittée. Complètement démoralisée, je m'assieds sur un banc et me mets à pleurer. Un mec plutôt mignon m'aborde et passe une demi-heure à essayer de me réconforter. Il finit par me serrer dans ses bras et partir. Il m'a volé mon portefeuille, mon portable et ma Nintendo DS. VDM

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Par Miaou

Aujourd'hui, la fille que je convoite m'a filé son numéro ! Après une rapide vérification sur internet, j'ai compris qu'elle m'avait donné celui d'un psy. VDM

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Top commentaires

Par Aleecya | 25

#4152642 - mercredi 3 avril 2013 20:44

Déformation professionnelle ^^

Par alexandre79 | 45

#4152650 - mercredi 3 avril 2013 20:45

Sort lui la même réplique lors de votre prochain ébat !

COMMENTS

Par Aleecya | 25

#4152642 - mercredi 3 avril 2013 20:44

Déformation professionnelle ^^

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CoD67KilleR | 42

#4152914 - mercredi 3 avril 2013 21:33

C'est plus une déformation là, il est carrément à plat (déformation rectiligne, y'a mieux :D)

Je connais la sortie, ne vous dérangez pas ! ... Tiens, ça me rappelle qu'il faut que j'achète des Duracell

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laura57350 | 24

#4153353 - mercredi 3 avril 2013 23:45

Ma foi tant que le courant passe entre vous !

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clé0 | 41

#4153469 - jeudi 4 avril 2013 0:41

Ou alors c'est qu'EDF à changé de système et maintenant ce sont les employés qui sont sur des vélos à dynamo pour créer l'énergie du pays... Du coup quand il rentre il n'a plus d'énergie puisqu'il a tout donné sur son vélo. Et il regarde la TV pour vérifier le bon fonctionnement du système...

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51649295fuck | 9

#4158520 - samedi 6 avril 2013 12:56

On peut pas en demander trop a un fonctionnaire..

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darksephi26 | 25

#7097700 - vendredi 4 septembre 2015 8:30

EDF = Entreprise De Fénéant

Par G4D555 | 19

#4152648 - mercredi 3 avril 2013 20:45

Débranche le !

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Montdincus | 11

#4152692 - mercredi 3 avril 2013 20:49

Branche le plutôt, il bougera plus.

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Lamusemhabite | 21

#4152961 - mercredi 3 avril 2013 21:43

tu le branches a la prise -> harlem shake!

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IlluMi | 56

#4152963 - mercredi 3 avril 2013 21:44

Radicale la solution de #2: le courant risque de ne plus passer.

Par alexandre79 | 45

#4152650 - mercredi 3 avril 2013 20:45

Sort lui la même réplique lors de votre prochain ébat !

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kyushy | 16

#4152686 - mercredi 3 avril 2013 20:48

Ouai mais la ça compte pas, c'est une énergie renouvelable

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sabrinouille | 27

#4153278 - mercredi 3 avril 2013 23:16

et chère

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IlluMi | 56

#4153329 - mercredi 3 avril 2013 23:38

Énergies renouvelables ou pas, le mec n'a pas l'air d'avoir les notions du développement durable en couple ^^

Par Pydu91 | 28

#4152654 - mercredi 3 avril 2013 20:45

Justement, la télé en consomme, alors BOUGE TON C** !

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mymoune | 9

#4155512 - vendredi 5 avril 2013 8:07

Vu qu'il ne paye que 10% de la consommation électrique...

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iztoubade | 9

#4159032 - samedi 6 avril 2013 16:24

Même s'il ne paye que 10% du prix, il économise 100% de l'énergie en arrêtant la télé. Ce qu'etait l'essence de sa réplique.

Par MissBliss | 18

#4152656 - mercredi 3 avril 2013 20:46

Il a pas tort en même temps. Il ira loins lui :-)

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Montdincus | 11

#4152682 - mercredi 3 avril 2013 20:48

Bah non. Il ne veut pas bouger

Par t0fu | 9

#4152658 - mercredi 3 avril 2013 20:46

Passe à l'énergie renouvelable ...

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chouchouilloux | 10

#4153376 - jeudi 4 avril 2013 0:02

Dis lui que la prochaine fois qu'il voudras calin, il se debrouillera tout seul. Ca brassera de l'air et l'eolien est ecologique LOL

Par TyzTornalyer | 14

#4152660 - mercredi 3 avril 2013 20:46

Dans ce cas, ton copain en est encore à la machine à vapeur niveau gestion de l'énergie.

Par miarritzeko | 4

#4152661 - mercredi 3 avril 2013 20:46

c est pour ca que tu devrais l obliger a nettoyer tout l appart sans le moindre appareil electromenager

Par crazyweb | 39

#4152665 - mercredi 3 avril 2013 20:46

Et le travail, c'est la santé,
rien faire, c'est la conserver...

Par Charliize | 15

#4152666 - mercredi 3 avril 2013 20:47

C'est bien.sa d'economiser son energie comme sa il peut l'utiliser pour faire autre chose !

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piop002 | 28

#4152730 - mercredi 3 avril 2013 20:56

On avait compris :)

Encore, encore !