Aujourd'hui, premier entretien pour un poste d'éducatrice spécialisée. Avec le stress, j'ai réussi à dire au chef de service que j'avais déjà fait de l'accouplement de personnes handicapées. Non, ça s'appelle de l'accompagnement... VDM
Aujourd'hui, comme ma fille était mal coiffée, je lui ai demandé : "Tu t'es coiffée avec un pétard ?" Elle m'a répondu : "Non, c'est une coiffure moderne. J'ai pas quarante ans, moi !" Clashée par Diane, cinq ans. VDM
Aujourd'hui, mon copain s'est fait opérer des yeux pour ne plus porter de lunettes. Quand il m'a regardée pour la première fois avec ses nouveaux yeux, il m'a dit : "Ah, mes potes avaient raison. T'as bien une moustache." VDM
Aujourd'hui, j'ai taquiné gentiment mon copain : "Oh, dis donc, tu as plein de poils, on dirait de la fourrure !" Il m'a rétorqué : "C'est pour me protéger du froid. Moi, j'ai choisi les poils, tu as choisi la graisse." VDM
Aujourd'hui, je me suis occupée de ma petite sœur de trois ans. Vu qu'elle avait taché son pantalon avec du chocolat, je l'ai gratté un peu. Elle m'a alors dit avec un sourire angélique : "Ça, c'est mon caca !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma pilule avait des effets secondaires comme la dépression ou la baisse de la libido. Je comprends mieux pourquoi cela fait deux mois que je pleure en me demandant pourquoi je n'ai plus envie de sexe. VDM
Aujourd'hui, dans mon calendrier de l'Avent fabriqué par mes parents, j'ai trouvé une gousse d'ail. J'ai peur pour la suite. VDM
Aujourd'hui, devant l'urinoir, j'ai vu un homme s'essuyer avec un papier, puis se moucher. Oui, dans cet ordre. VDM
Aujourd'hui, j'ai sermonné mon copain parce qu'il ne fait aucun effort pour trouver du travail. Lui m'a certifié le contraire. Je me suis donc emparée de son ordinateur pour vérifier ses dires. Entre deux sites pornos, il a recherché "Comment avoir des super-pouvoirs ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée tôt par le facteur. Pressée de récupérer mon colis, je suis descendue en pyjama. Lorsque le livreur m'a demandé si j'avais un stylo pour signer l'avis de réception, je me demande ce qu'il m'a pris de répondre : "Je n'ai déjà pas de culotte, alors un stylo, pff !" VDM
Aujourd'hui, mon copain s'est fait cambrioler. Ils ont pris sa télé, mon ordi, mon portable, mon disque dur et mon iPod. C'était à peu près tout ce qu'il me restait après un incendie dans ma colocation hier, qui a ravagé uniquement ma chambre. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillé en sursaut à l'aube par des cris et une flopée de jurons. Mon voisin avait semble-t-il décidé de monter un groupe de rap en rentrant de boîte de nuit, et il donnait son premier récital, fenêtres ouvertes et sono à fond. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait arrêter par le vigile du supermarché. Ma fille, Lola, cinq ans, avait "discrètement" volé deux pamplemousses en les mettant sous sa brassière Barbie. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que mon copain nie son importante et récente prise de poids. En enfilant difficilement son ancien jean, il m'a demandé très sérieusement : "Comment tu fais pour faire rétrécir mes vêtements sans que les tiens bougent ?" VDM
Aujourd'hui, après des années de célibat, j'ai rencontré la femme parfaite. Lorsqu'elle m'a dit qu'elle était seule elle aussi, je me suis demandé ce qui pouvait bien clocher. J'ai compris quand elle a réussi à placer : "Y en a qui croivent que si j'aurais le choix..." dans la conversation. VDM
Aujourd'hui, je me suis faite belle et ai pris mon courage à deux mains pour aller déclarer ma flamme à l'homme de ma vie. C'est l'homme de sa vie qui m'a ouvert la porte. VDM
Aujourd'hui, j'ai joué au coiffeur avec ma fille de huit ans. Je me suis prêtée au jeu et l'ai donc laissée me "couper" les cheveux. Ce que je ne savais pas, c'est qu'elle avait troqué sa petite paire de ciseaux en plastique contre de vrais ciseaux. Je suis défigurée. VDM
Aujourd'hui, contrôle de maths, que je finis vingt minutes en avance. Puisque je m'ennuie, je démonte ma calculatrice. La prof nous dit de retourner notre copie quand on a fini. Je découvre qu'il y a un verso, à faire à l'aide de la calculatrice. La mienne est démontée et ne marche plus. VDM
Aujourd'hui, je suis hospitalisé et mon voisin de chambre quinquagénaire a décidé de se masturber pendant une partie de la nuit en susurrant le prénom de son infirmière. VDM
Aujourd'hui, mon fils a révolutionné le concept du calendrier de l'Avent. Les chocolats n'ont pas duré un mois, mais un jour : il en a pris un toutes les heures. VDM
Aujourd'hui, j'ai senti un rhume pointer le bout de son nez. Sur le conseil de ma mère, j'ai placé un oignon coupé en deux sur ma table de nuit avant de me coucher. Je me suis réveillé malade comme un chien et avec une chambre qui sentait les dessous de bras. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux ans que je vis avec mon chéri. Jusqu'à présent, il n'avait jamais pété en ma présence. Cette nuit, pensant que je dormais, il s'est lâché, puis a remarqué que j'étais éveillée. Il m'a alors caressé les cheveux en disant : "Dors, c'est un cauchemar !" VDM
Aujourd'hui, ma copine insiste pour que j'achète du thé glacé SANS SUCRE, sinon elle n'en consommera pas. Par contre, ça ne la dérange pas de manger deux tablettes de chocolat dans la même soirée. VDM
Aujourd'hui, mon cher et tendre petit ami a accompagné sa meilleure amie chez le gynécologue. VDM
Aujourd'hui, mon père a "enfin" trouvé LA solution qu'il recherchait depuis l'arrivée de mon bulletin. Privé de portable ? Faire le ménage dans la maison ? Plus droit aux écrans ? Non. Il a volé mon calendrier de l'Avent et m'envoie chaque jour une photo de lui et de MON chocolat. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai vu un clochard dans un état pitoyable. N'ayant que des billets sur moi, j'ai sorti dix euros. En m'approchant, j'ai remarqué qu'il était discrètement en train de se masturber. Il m'a regardé, a pris le billet, ne m'a pas remercié et a continué de se branler. VDM
Aujourd'hui, pendant que je regardais le replay de Miss France, mon fils de sept ans, qui passait par là, a regardé l'écran et a dit : "Elle est bonne, celle-là !" avant de se remettre à jouer. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à ma chérie de faire un petit régime à deux avant les fêtes. Elle m'a dit non, car elle avait besoin de manger pour compenser sa frustration sexuelle. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma copine avait collé une photo d'elle sur la capote de "secours" que je garde dans mon portefeuille. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon fils de 7 ans que notre vieux chien était aussi vieux en équivalence que son arrière-mamie, soit environ 95 ans. Il m'a répondu : "Tant que mamie ne pue pas autant que le chien, ça va." VDM
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