lecteur italanophile

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un texto pour me dire qu'elle est enceinte. Le texto ? "GAME OVAIRE." VDM

Aujourd'hui, repas de famille. Soudain, c'est l'agitation, je saigne, c'est atroce, j'ai mal, je me suis coupé avec le rebord... d'une crêpe. VDM

Aujourd'hui, moment intime avec mon homme. La température commence à monter quand tout à coup, il m'écarte les cuisses et se met à interpréter du Johnny en chantant "les portes du 'pénis entier'." VDM

Aujourd'hui, mon chat s'approche de moi en miaulant de toutes ses forces. Je le suis jusqu'au frigo et, croyant à un caprice de sa part, je refuse de céder. Cinq minutes plus tard, miaous insistants en provenance du frigo. Mon deuxième chat était coincé dedans. VDM

Aujourd'hui, réparateur informatique, un client m'apporte un PC gamer aux performances de folie, le rêve de nombreux geeks. Quand je lui demande la panne, il m'explique : "Je ne savais pas qu'il ne fallait pas le laver au lavabo." VDM

Aujourd'hui, vol long courrier de 10 h. Alors que je regarde Star Wars sur mon écran, ma voisine commence à parler toute seule en allemand, et à imiter les gestes de Yoda. Elle l'a fait en pleurant de rire pendant tout le vol. VDM

Aujourd'hui, je pars rejoindre des amis dans le Lot depuis Toulouse. Après 2h de route, je me rends compte que je suis sur le point d'arriver à Bordeaux. Je suis prof de géographie. VDM

Aujourd'hui, je discute avec une amie et lui dit que je n'ai jamais été en couple pour la Saint-Valentin. Sa réponse : "Mais tu n'as jamais été en couple tout court, en fait." VDM

Repassé

Aujourd'hui, j'ai un rendez-vous professionnel très important. Alors que je m'apprête à repasser ma chemise et mon pantalon, ma femme m'annonce que le fer à repasser ne marche plus. Grosse crise de stress. Je prends le premier truc chaud que je trouve. C'est fou comme ça repasse bien, une Livebox. VDM

Aujourd'hui, je suis tellement stressée à l'idée de rater mes examens de fin d'année que lors de mon rendez-vous chez l'ophtalmo, j'ai failli pleurer quand elle m'a dit que j'avais fait une erreur en lisant les lettres. VDM

Aujourd’hui, mon boss a organisé un brunch dans un restaurant chic pour me remercier du travail que j’ai accompli. Le restaurant est sur le toit de l’immeuble qui n’a pas d’ascenseur. Je suis en fauteuil roulant depuis 11 ans et quand je l’ai fait remarquer à mon boss, il a répondu que ça n’était pas son problème. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère de sept ans entre fièrement dans ma chambre et me lance : "Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?" Naturellement, je lui réponds : "Jonathan". "Faux !" me dit-il, hilare. "Ce sont tes dents !" VDM

Jardin secret

Aujourd'hui, je m'inscris sur Facebook. Ma fille de douze ans, qui passait à côté de moi à ce moment-là, me dit : "Ah mais maman, change ton nom de famille, s'il te plaît, j'veux pas qu'on sache que t'es ma mère." VDM

Aujourd'hui, j'ai visité une grotte. Silence attentif : le guide s'applique à jouer "Au clair de la Lune" sur trois stalactites. Mon ventre gargouille et je recule dans un coin sombre pour me délester discrètement. Derrière moi : la plus grande salle de la grotte. Une caisse de résonance de 10 m de haut. VDM

Génie

Aujourd'hui, mon homme a utilisé mon accordeur électronique pour savoir quelle était la note sur laquelle le chat miaulait. Son but ? Construire un piano chat. Vu que mon chat miaule en fa dièse, il reste à en trouver onze autres pour avoir une octave complète. VDM

De quoi je me mêle ?

Aujourd'hui, je prends le bus pour rentrer chez moi. Un petit qui prend le même bus me demande pourquoi j'ai deux sacs. Je lui dis que l'un est pour les cours, l'autre pour le sport. Lui : "Ah c'est pour ça que tu pues comme un porc ?" VDM

Drague de merde

Aujourd'hui, je suis allé chez le coiffeur. C'est une jolie jeune femme qui me fait ma coupe. Pour lancer la discussion, elle me demande ce que je fais dans la vie. Je lui réponds que je suis ingénieur en informatique. Par réflexe, je lui ai demandé : "Et vous ?" Tout le salon a ri. VDM

Ravi de l'apprendre

Aujourd'hui, ça fait cinq ans que j'habite avec ma femme dans un minuscule village paumé. Les ragots vont vite et c'est ainsi que Michel, agriculteur de cinquante-quatre ans, m'a appris que ma femme était enceinte de jumeaux lorsque je l'ai croisé aujourd'hui. VDM

Aujourd'hui, ça fait quelques mois que j'ai réservé un weekend en amoureux pour la Saint-Valentin, ayant peu d'occasions de me retrouver seule avec mon homme. Celui-ci a tout de même préféré l'annuler pour aider une cousine à déménager. Le weekend a couté 200 euros et il n'est pas remboursable. VDM

Ah oui, je la connais !

Aujourd'hui, je reçois un texto de mon père me demandant si je peux trouver sur YouTube la chanson qui fait : "Lala la la la." OK, papa. VDM

C'est long

Aujourd'hui, j'ai eu le malheur de raconter à ma copine que j'avais attendu un an avant de faire l'amour avec ma première petite amie. Maintenant, elle insiste pour qu'on fasse aussi un an sans sexe, afin de "voir si je l'aime autant que l'autre." VDM

Aujourd'hui, à 19 ans, j'ai battu mon père, la cinquantaine bien tassée, à plate couture. Si l'on compare sa calvitie peu prononcée et la mienne, sa défaite est inévitable et la victoire est mienne. VDM

Aujourd'hui, ça fait une semaine que ma petite amie boude car, lors de notre petite virée en amoureux à Disneyland, Cendrillon m'a fait un "bisou" depuis le haut de son char lors de la parade. VDM

Aujourd'hui, mon copain organise un voyage avec ses potes pour célébrer leurs dix ans d'amitié. Ça fera également dix ans qu'on est ensemble. Il n'a pas fait le rapprochement. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur de quatre ans a dessiné des petits cœurs et un bonhomme, au marqueur, sur mon MacBook, "parce que c'est zoli". VDM

Aujourd'hui, je transmets notre calendrier 2016 à un client. Il regarde la photo de l'équipe, puis me dit : "Celle-là, ce qu'il y a de sûr, c'est que vous ne l'avez pas choisie pour son physique !" C'est ma femme. VDM

Aujourd'hui, distraite et pressée par le temps, je cuisine et fais la vaisselle simultanément. Je me demandais d'où venait la mousse, jusqu'à ce que je réalise que j'avais arrosé la viande avec du liquide vaisselle à la place de l'huile. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû mettre un suppositoire. Où est le problème, me demanderez-vous ? Eh bien de devoir le mettre à ma mère, qui a les deux bras dans le plâtre. VDM

Aujourd’hui, mon compagnon et père de mes enfants a préféré supprimer son compte Facebook plutôt que de m'ajouter dans sa liste d'amis. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur, qui s'est disputée avec notre autre sœur, me dit qu'elle ne l'aime plus. Je lui réponds que ce n'est pas bien de traiter différemment ses sœurs, ce à quoi elle réplique : "Mais toi non plus, je ne t'aime pas !" VDM