Mademoiselle En couple
Aujourd'hui, je me suis fait sermonner bien comme il faut par un monsieur parce que j'avais posé mon vélo devant la vitrine de la boulangerie le temps d'acheter une baguette. Il est ensuite monté dans sa voiture garée en double file et est parti. VDM
Aujourd'hui, nous avons enfin trouvé la maison de nos rêves. Pourtant, mon mari refuse catégoriquement de l'acheter : le McDonald's le plus proche est à plus de vingt minutes. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a lancé un regard coquin. Je lui ai fait comprendre que ça ne serait pas possible, car j'étais dans la mauvaise période du mois. Il a alors pris la voix de Gollum et m'a chuchoté à l'oreille : "Gollum connait un autre chemin... Le tunnel !" VDM
Aujourd'hui, j'ai accompagné ma mère chez ses amis. Pendant le repas, elle a décidé de leur montrer son nouveau tatouage. Il se situe sur ses fesses. Je crois que les enfants de ses amis sont traumatisés. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, un homme a fait un malaise et une foule s'est formée autour de lui. Ma mère s'est écriée : "Écartez-vous ! Je suis médecin." Elle ne l'est pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris l'ascenseur avec ma fille de cinq ans et une jeune femme dotée d'une magnifique et très longue chevelure. Ma fille s'est approchée et lui a glissé à l'oreille : "Tu sais, j'ai des poux." VDM
Aujourd'hui, je suis assistante funéraire et une cliente a souhaité acheter une plaque pour son défunt mari. Je lui ai proposé d'y ajouter un texte en prenant pour exemple : "Que ton repos soit doux comme ton cœur fut bon." La cliente, effarée : "Mais... mon mari est mort d'une crise cardiaque." VDM
Aujourd'hui, le gendarme qui m'a arrêtée n'a pas cru à la coïncidence suivante : la vingtaine de seringues que je transporte est bel et bien destinée aux piqures quotidiennes que je dois administrer à mon chat, et n'a rien à voir avec l’hématome sur mon bras suite à la prise de sang ratée d'hier. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais un spectacle de marionnettes pour des écoliers, un enfant a levé la main et m'a demandé : "Madame, vous êtes schizophrène ?" VDM
Aujourd'hui, une cliente m'a demandé de lui envoyer la copie d'un document. Ne l'ayant pas trouvé après vingt minutes de recherche, je lui ai proposé d'envoyer un courrier pour obtenir un duplicata. "Oh non, j'ai l'original dans les mains, c'est juste que j'avais la flemme de le scanner." VDM
Aujourd'hui, promenade à la campagne. Quand j'ai aperçu une vieille chambre à air abandonnée sur la route, ma conscience écologique m'a poussée à la ramasser pour la mettre à la poubelle. C'était un serpent. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas pu payer en arrivant à la borne du péage. Il y avait un canard confortablement installé dans le panier à monnaie. VDM
Aujourd'hui, le contrôleur nous a interdit de monter dans le train parce que l'embarquement était terminé et que le train allait partir d'une seconde à l'autre. On est restés cinq minutes devant une porte ouverte. VDM
Aujourd'hui, de mes toilettes, je peux saluer mes voisins de palier. Mon appartement a été cambriolé, et il semblait apparemment plus facile de faire un trou dans le mur du couloir que de forcer la porte. VDM
Aujourd'hui, comme je suis brune et que j'en ai marre de cette couleur, je me suis teinte en blond. J'ai les cheveux très bouclés et, du coup, mes amis m’appellent à présent Michel Polnareff. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de huit ans ce qu'elle devait faire si je perdais connaissance. M'attendant à entendre "J'appelle les pompiers", j'ai été rassurée de constater qu'elle connaissait parfaitement les différentes étapes pour faire réchauffer un plat au micro-ondes. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chercher un colis important à La Poste. En rentrant chez moi, je l'ai ouvert avec impatience et j'y ai découvert des saucisses, accompagnées d'un mot de ma mamie : "Je sais que tu es impatiente de recevoir ton colis, alors je t'envoie des saucisses pour patienter." VDM
Aujourd'hui, après le travail, j'ai pris ma voiture pour aller faire des courses. Étant en fauteuil, je suis passée par la caisse prioritaire. La caissière m'a dit : "Ben dites donc, vous êtes tous venus en minibus, aujourd'hui ? J'ai vu beaucoup de fauteuils passer par ma caisse !" VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans la cabine des toilettes, mon grand patron est entré et, ignorant ma présence, est allé à l'urinoir. Je l'ai entendu encourager son engin : "Vas-y, Speedy, plus rapide que l'éclair ! Fais-lui sa fête au Mentos !" VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Ma grand-mère m'a acheté un bracelet Totally Spies. J'ai 25 ans. VDM
Aujourd'hui, comme souvent, j'ai utilisé du Febreze pour masquer l'odeur de cigarette sur mon manteau. Hier, mon copain s'était amusé à remplir la bouteille de Febreze avec du vinaigre. VDM
Aujourd'hui, j'ai expérimenté l'expression "mettre des bâtons dans les roues". Je suis en fauteuil roulant et une petite fille a coincé une branche entre les rayons de ma roue gauche. VDM
Aujourd'hui, mon père s'est marié. Je suis heureuse pour lui, mais j'aurais peut-être préféré l'apprendre autrement qu'en voyant les photos sur Facebook. VDM
Aujourd'hui, les habitants de la banlieue parisienne ont 99 % de chances de ne pas se faire poursuivre par un chameau. Je suis le 1 % restant. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mes voisins de palier m'ont offert un tabouret et une corde. VDM
Aujourd'hui, pour mon job étudiant, j'ai dû revoir un parcours pédestre destiné aux touristes visitant ma ville. Je me suis perdu. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon ophtalmologiste que j'envisageais de me faire opérer des yeux. Il m'a répondu : "Pas de problème." En discutant, je lui ai appris que j'étais avocat ; il m'a plutôt conseillé des lentilles. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une heure de colle pour insolence, car j'avais refusé d'aller au tableau. Je n'ai pas osé dire que je ne pouvais pas me lever parce que mon bras était coincé dans le radiateur. VDM
Aujourd'hui, j'ai été très fière d'annoncer à mes collègues que mon frère et ma sœur avaient eu un enfant. Vu leurs expressions, j'aurais peut-être dû préciser : "Un chacun." VDM
Aujourd'hui, seul dans mon studio, j'ai entendu sonner : c'était ma voisine. Elle m'a regardé le bas en grimaçant, ce qui m'a fait répondre en blaguant : "Quoi, j'ai la braguette ouverte ?" tout en baissant la tête. Ah non, pas de braguette ouverte, ni de pantalon ou de boxer, d'ailleurs. VDM
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