Aujourd'hui, pause pipi dans les toilettes d'une aire d'autoroute. Assise sur le trône, je vois deux boules de geisha rouler vers moi. Ma voisine de WC m'a ensuite gentiment demandé si je pouvais les lui renvoyer. VDM
Aujourd'hui, stagiaire non-rémunéré, j'ai dû expliquer au nouveau stagiaire rémunéré tout droit sorti de l'ENA, comment faire un copier-coller sur un document Word. Trois fois de suite. VDM
Aujourd'hui, étudiante en pleine rédaction de mémoire, j'ai passé plus d'une heure sur la tournure d'une phrase de 15 mots. Je pense recevoir mon diplôme à titre posthume. VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Lassée de dire à tous mes collègues : "Bonjour, je ne t'embrasse pas, j'ai la crève !" J'ai fini par opter pour la version courte, mais ma chef n'a pas trop apprécié d'être saluée d'un magnifique : "Bonjour, crève !" VDM
Aujourd'hui, Otis, mon chat serial-miauleur, a complètement arrêté son vacarme intempestif chaque nuit depuis que je l'ai fait castrer. Il a trouvé un autre moyen de me mener la vie dure : désormais il ronfle plus fort que mon chéri. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle copine m'a bien fait comprendre que les cris que je poussais durant l'acte étaient trop "féminins." Elle s'est arrêtée net en plein milieu, puis m'a calmement sorti un : "S'il te plaît, va dehors et trouve nous un homme qui puisse nous sauter toutes les deux." VDM
Aujourd'hui, lendemain de grosse soirée. Toutes les traces ont disparu, mais une odeur diffuse est encore là au moment du contrôle parental. Ah oui, je n'ai pas pensé aux vases. Les fleurs résisteront-elles à un vomi vodka-curly ? VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié un article à la caisse du magasin, j'y retourne donc. Fou rire de la caissière quand je lui ai demandé : "Je ne vous aurais pas laissé ma saucisse ?" VDM
Aujourd'hui, séparation d'avec ma copine, qui avait récemment quitté son appart pour emménager chez moi. On s'arrange et je lui laisse l'appartement, sans modifier le bail pour lui éviter les frais d'agence. Elle a changé d'adresse mail, de numéro et m'a bloqué de partout, refusant de me régler le loyer. VDM
Aujourd'hui, je propose à ma nouvelle copine de venir en boîte de nuit avec moi. Cette dernière me confie qu'elle n'y est encore jamais allée. Pour la rassurer, je lui dis : "Viens comme à tes soirées habituelles !" Elle est venue en déguisement de licorne. VDM
Aujourd'hui, sur décision du conseil d'administration, mes collègues et moi-même sommes désormais dans l'obligation de demander à chaque client du magasin désireux d'acheter un tabouret s'il compte s'en servir pour se suicider. VDM
Aujourd'hui, je vais au cinéma avec mon copain pour voir un film en 3D. Arrivés dans la salle, il met ses lunettes et regarde ma poitrine fixement et me déclare : "Même avec des lunettes 3D, ta poitrine est toujours aussi plate !" Toute la rangée de derrière s'est mise à rire. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu l'intelligence d'appeler toute ma famille pour leur raconter que j'étais pour la première fois bourrée, quand j'étais bourrée. VDM
Aujourd'hui, je passe l'après-midi chez mon copain, officiellement pour "réviser". En rentrant, ma mère me toise de la tête aux pieds, l'air dubitatif : "Ça va, t'arrives encore à marcher ?" Gros blanc. Elle parlait de mes chaussures à talon. VDM
Aujourd'hui, et depuis trois ans, j'ai pour voisins une famille avec trois gamines insupportables qui crient jusqu'à minuit voire plus. Je me suis acheté une guitare électrique il y a peu et je joue avec un casque. La mère est montée pour m'engueuler car je tapais avec mon pied nu, à 19h00. VDM
Aujourd'hui, libraire depuis des années, un homme est venu au magasin me demander un livre dont il ne se rappelait ni l'auteur, ni le titre, ni de quoi ça pouvait bien parler. Il se rappelait cependant d'un point essentiel : la couverture est verte. VDM
Aujourd'hui, on s'organise une sortie avec une amie. Elle note dans son agenda l'heure et le jour. À la fin de la discussion, ne me rappelant plus de l'heure exacte, je regarde la date alors qu'elle est au WC. Elle avait écrit : "Penser à lui dire que j'annule." VDM
Aujourd'hui, je vends un objet sur internet. Je réponds à un potentiel acheteur : "Pour les fdp, c'est 4 euros de plus." Par "fdp", je sous-entendais "frais de port". Lui ne l'a visiblement pas compris comme ça, et l'a plutôt très mal pris. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage dans une entreprise américaine. Sur mon bureau m'attendait un guide des règles d'hygiène, ainsi qu'une note de ma manager, me priant de prendre au moins une douche par semaine, même si j'étais française. VDM
Aujourd'hui, la fille que je drague depuis des mois m'a annoncé qu'elle était lesbienne. Apparemment ça la faisait rire de me voir galérer pour rien. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'annonce qu'elle souhaite prendre des vacances. Plus que ça, elle aimerait "larguer les amarres". En réalité, c'était sa façon subtile de me dire qu'elle me quittait. Mon nom, c'est Amar. VDM
Aujourd'hui, ma supérieure m'envoie un email pour me demander à quel moment je suis disponible pour "faire le point" avec elle. Pour lui montrer ma disponibilité, je réponds très vite : "Quand vous ovulez !" Evidemment, j'ai inversé deux lettres. Maintenant, ma supérieure me regarde bizarrement. VDM
Aujourd'hui, je suis boulangère et une course cycliste passait par mon village. Les freins d'un des participants ont lâché et il a traversé la vitrine de ma boutique avec son vélo. Il s'est relevé au milieu des pâtisseries et il est reparti en pédalant à toute vitesse, sans rien dire. VDM
Aujourd'hui, mon copain me demande de l'aider à faire un budget mensuel, parce qu'il ne comprend pas où passe tout son argent. C'est en regardant ses relevés de compte qu'on a compris qu'il dépensait un dixième de son salaire pour acheter des vies dans un jeu sur son smartphone. VDM
Aujourd'hui, dans un élan de romantisme, je demande à mon copain de mettre la musique qui lui fait le plus penser à moi. C'est sans hésiter qu'il a choisi "Ah si tu pouvais fermer ta gueule" de Patrick Sébastien. VDM
Aujourd'hui, je comprends enfin pourquoi ma mère insistait pour garder un paquet de couches pour bébé depuis une éternité dans son placard. Ce sont MES fesses sur le paquet. Merci maman. VDM
Aujourd'hui, urgentiste, nous avons dû gérer une personne âgée qui est tombée dans les pommes parce que sa femme l'a masturbé par surprise. VDM
Aujourd'hui, je prends 3 covoitureurs. Un couple, fervent défenseur des animaux et un chasseur. Alors que le débat faisait rage, j'ai écrasé un lapin par inadvertance. VDM
Aujourd'hui, dans le restaurant où je travaille, une cliente fait un véritable scandale. L'objet de sa furie, elle avait demandé un hot-dog, on lui a apporté du pain avec une saucisse. Comment dire. VDM
Aujourd'hui, je crois que j'ai été victime d'une grande première dans l'histoire de la truanderie : On m'a fauché l'antivol de mon vélo. Pas le vélo, seulement l'antivol. VDM
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