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Le Zbeul

Aujourd'hui, les 1500 élèves du lycée dans lequel je travaille ont eu à la cantine une glace dont les bâtons étaient des sifflets. VDM

Aujourd'hui, vivant en Allemagne depuis 8 mois, je prépare mon retour en France. Le site refuse de fournir des billets de train imprimables pour les trajets internationaux. J'ai donc le choix entre aller le retirer en gare française ou le recevoir... en France métropolitaine. Logique implacable. VDM

Aujourd'hui, après avoir été en panne sèche pendant plusieurs jours à cause des grèves, ma voiture est maintenant sous un mètre d'eau, mais avec le plein d'essence. VDM

Panique !

Aujourd'hui, j'étais en cours de maths quand tout à coup mon téléphone a sonné. Je ne sais pas ce qui m'a pris de hurler pour camoufler la sonnerie. VDM

Aujourd'hui, ma soeur de 15 ans me dit qu'à présent, elle souhaiterait faire ses lessives seule. Je la laisse donc faire. Elle est revenue 5 minutes plus tard pour me demander si elle avait mis assez d'eau dans la machine, ou s'il fallait en rajouter. VDM

Aujourd'hui, je suis nouveau dans une entreprise. À la fin de la réunion hebdomadaire inter-employés, après plusieurs réclamations, ceux-ci demandent un nouveau cadre. Pris de panique et les larmes aux yeux, j'essaie de défendre ma place. Ils parlaient de la croûte accrochée à l'entrée. VDM

Aujourd'hui, ma fille m'informe qu'après mûre réflexion, elle a décidé de prendre son indépendance prochainement car plus elle partira tard, plus je m'attacherai à elle, et ce n'est pas bon pour moi. Elle a eu 8 ans hier. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 18 ans s'est réveillé en sursaut, puis il est venu me voir en hurlant : "Maman, le bac c'est dans six jours !" C'est bien qu'il l'ait remarqué au moins. VDM

Aujourd'hui, ma fille me montre un dessin qu'elle a fait à l'école. La consigne était de dessiner sa chambre, mais jugeant cela trop compliqué, elle a dessiné un placard. Je comprends mieux les regards suspicieux de la maîtresse. VDM

Aujourd'hui, visite chez le médecin suite à quelques malaises. Il vérifie les résultats de mes analyses et me dit : "Vous êtes enceinte ?" Je lui réponds que "Non, Dieu merci, ce n'est vraiment pas le moment !" J'ai compris à son regard que ce n'était pas une question. VDM

Aujourd'hui, mes élèves de lycée se sont aperçus que je tenais une chaîne YouTube étant étudiant, où je me mettais en scène en tenues médiévales, et ils s'amusent à caler des répliques de mes vidéos pendant mes cours. VDM

Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, un homme m'arrête et me dit : "C'est pas vous qui vous étiez assise sur un poteau en plein milieu d'une rue, qui s'est abaissé pour laisser passer une voiture ? C'était hilarant !" puis il est reparti en riant. Quelle mémoire ! C'était moi, mais il y a 3 ans. VDM

Arnold

Aujourd'hui, j'envisage de rebaptiser mon chat Terminator. Depuis le début de l'année et malgré son collier à clochettes, il nous a déjà ramené un lapin, deux écureuils, une dizaine de mulots, deux pic-verts, une demi-douzaine d'oisillons et une limace. VDM

Malentendu

Aujourd'hui, un ami m'appelle car il s'est disputé avec sa copine et n'arrive pas à la joindre. Je réponds : "C'est normal, elle est en haut de la falaise mais elle va bientôt redescendre." Il a paniqué en croyant qu'elle voulait se suicider. On faisait de l'escalade. VDM

Aujourd'hui, dans un bar, un de mes anciens élèves me reconnaît et vient me voir. Nous parlons énormément de l'ancien temps, puis il me confie que j'ai été la plus grande source d'inspiration pour son métier. Il est anesthésiste. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté des mini-lunettes de soleil pour mon fils de deux mois. Dessus, un autocollant indique : "Non adapté à la conduite." VDM

Dégueux

Aujourd'hui, nous rendons visite à mon frère qui s'est installé dans un studio il y a 6 mois. Trouvant son studio particulièrement sale, nous lui demandons la dernière fois qu'il a lavé son tapis de douche. "Ça se lave un tapis de douche ?" VDM

Aujourd'hui, je suis vétérinaire, et une cliente amène sa chienne pour la faire stériliser, bien que l'opération ait déjà été faite l'an dernier. "Oui mais ça repousse tous les ans les ovaires des chiens, non ?" VDM

Aujourd'hui, une femme vient dans mon salon de tatouage pour se faire tatouer une grosse pièce sur l'avant-bras. Ce n'est qu'au bout d'une heure et demi de travail qu'elle me demande très sérieusement : "Au fait, ça part au bout de combien de douches ?" VDM

Aujourd'hui, en voyage aux États-Unis, j'attends mon métro. Soucieuse de ne pas me tromper de ligne, je demande mon chemin à un homme sur le quai. Me voilà à l'autre bout de la ville, à des kilomètres de ma destination d'origine. L'homme, perdu, était en fait un touriste, tout comme moi. VDM

Aujourd'hui, à mon travail, j'ai dit une phrase que je n'aurais jamais imaginé prononcer de toute ma vie : "Personne ne bouge, ma dent s'est barrée dans un carton !" VDM

Drague de merde

Aujourd'hui, je suis allé chez le coiffeur. C'est une jolie jeune femme qui me fait ma coupe. Pour lancer la discussion, elle me demande ce que je fais dans la vie. Je lui réponds que je suis ingénieur en informatique. Par réflexe, je lui ai demandé : "Et vous ?" Tout le salon a ri. VDM

Le cauchemar

Aujourd'hui, étudiant, je suis tellement fauché que la nuit, dans mes cauchemars, je dépense de l'argent. VDM

Aujourd'hui, je dis à mes enfants que j'aimerais qu'ils soient sages, ce à quoi ma fille de 7 ans me répond : "Tu dis toujours qu'on a pas toujours ce qu'on veut dans la vie, bah voilà." VDM

Calcul mental

Aujourd'hui, ma colocataire a décidé que c'était à moi d'acheter le dentifrice, car : "Tu te laves les dents bien plus souvent que moi." VDM

Aujourd'hui, ma fille de 16 ans a mis sa grenadine au micro-ondes pour, "faire fondre les glaçons plus vite et donc la rafraîchir." VDM

Exigeances

Aujourd'hui, mon fils de 8 ans fait ses cartons d'invitations pour son anniversaire qui a lieu dans une semaine. Mettant beaucoup de temps, je lui demande ce qu'il ne va pas. Tout allait bien, simplement Monsieur écrivait sur chaque carte ce que l'invité devait lui offrir pour rester son ami. VDM

C'est pas automatique !

Aujourd'hui, mon mari s'est réveillé a 3 h du matin en hurlant : "NON MADAME, JE NE DONNERAI PAS D'ANTIBIOTIQUES À VOTRE FILS, ALORS FERMEZ VOTRE PUTAIN DE GUEULE." Il est pédiatre et je crois qu'il sature un peu. VDM

Aujourd'hui, un touriste exaspéré m'a demandé de me pousser, de façon agressive, pour photographier ses enfants devant une fontaine. Mon fils de 4 ans lui a baissé son short, caleçon compris, en criant : "Dispute pas ma maman !" VDM

Aujourd'hui, vendeuse en boulangerie, je ne sais pas ce qui m'a pris de manger le quignon de la baguette que j'étais en train de vendre à une cliente. VDM