Mademoiselle quelque part, en France 24 ans Célibataire
Aujourd'hui, je vois mon enfant manger son père Noël en chocolat en commençant par les pieds. Je lui demande pourquoi il ne commence pas par la tête, et il me répond : "Si je commence par la tête, ça va l'achever et il n'aura pas le temps de souffrir." Mon fils a huit ans. VDM
Aujourd'hui, étant très maladroite de nature, mon entourage a pris mille précautions pour que j'arrive aux examens entière : chaussettes antidérapantes et tout le tintouin. Je n'ai pas encore osé leur avouer que je m'étais entaillé le pouce droit sur deux bons centimètres avec... mon porte-mine. VDM
Aujourd'hui, je me rends compte à quel point le monde est petit. En vacances, j'ai croisé l'ancienne bibliothécaire du CDI de mon ancien collège dans un souk à Fès. Bonne année ? Non, juste un : "Vous n'avez toujours pas rendu Les Trois Mousquetaires, Martin." VDM
Aujourd'hui, un homme monte dans mon taxi Gare du Nord. Avant même que je puisse lui demander sa destination, il sort un GPS de son sac, entre une adresse et me sort : "Je ne suis jamais venu à Paris. Avec ça, au moins, vous n'allez pas m'avoir avec des détours !" VDM
Aujourd'hui, c'est la sixième fois que j'essaie de joindre la fac. Hélas, je tombe sur leur répondeur. "Bonjour, je vous informe que les secrétariats de tous les départements seront fermés à compter du 28 juillet. Réouverture le mercredi 1er septembre. Bonnes vacances à tous !" On est le 11 janvier. VDM
Aujourd'hui, la raison pour laquelle mon copain me largue, c'est qu'il est agent secret, se bat contre la mafia, et ne veut pas que ses ennemis s'en prennent à moi. VDM
Aujourd'hui, c'est le dernier jour de mon régime, commencé il y a six mois. Ayant perdu du ventre, des bras et de la poitrine, j'étais contente de moi jusqu'à ce que mon copain me demande si, maintenant que mon régime du haut était fini, j'allais commencer le régime du bas. VDM
Aujourd'hui, ma chérie et moi sommes en vacances chez sa mère. Nous fêtons nos trois ans et je fais livrer cinquante roses. Sa mère ouvre au livreur. Comme son anniversaire est dans deux jours, elle croit que c'est pour elle. Je n'ai pas osé la contredire. Ma chérie m'a reproché d'avoir oublié nos trois ans. VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais avec une amie dans ma cuisine, mon fils timide est passé avec une couverture sur la tête. "Ne vous occupez pas de moi, je suis sous ma cape d'invisibilité, je viens chercher à manger." Étrange. VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans nous annonce, à mon mari et moi : "Je suis enceinte." Son père lui demande qui est le père. "Aucune idée !", suivi de : "Mais nooon, je déconne ! Je sais qui est le père." VDM
Aujourd'hui, mon homme va aux urgences pour des calculs. L'infirmière lui tâte le paquet avec beaucoup d'application pendant un loooooooong moment, puis dit : "Je vais chercher le médecin car de toute façon, je n'y connais rien." VDM
Aujourd'hui, au supermarché, un petit garçon me tire la langue. Je fais de même, sauf qu'il dit à sa mère : "Maman, la dame m'a tiré la langue !" Elle se retourne et me demande si c'est vrai. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "C'est lui qui a commencé !" VDM
Aujourd'hui, je retrouve sur mon capot une rose accompagnée d'un numéro de téléphone. Émoustillée, je compose le numéro. "C'est vous la connasse qui s'est garée en double file devant ma voiture ? Bougez pas, j'arrive, j'ai deux mots à vous dire." VDM
Aujourd'hui, je vais à la laverie automatique pour la première fois de ma vie. Tout est parfait : j'ai pensé à apporter un bouquin, mon MP3, et un joli garçon patiente juste devant moi... C'est à ce moment-là que je me rends compte qu'un protège-slip s'est glissé dans mon linge et reste collé à la porte. VDM
Aujourd'hui, mon copain rentre ivre d'une soirée et s'endort. Il se réveille un peu plus tard et me saute dessus pour un câlin, il m'embrasse comme jamais, puis, quelques minutes après, me dit : "Mais t'es qui ?" VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon fils que le père Noël n'existe pas. Il me demande : "Mais c'est qui, le gros qui apportait les cadeaux, alors ?" Le gros, c'était moi. VDM
Aujourd'hui, cent collaborateurs de la boîte sont invités trois jours en séminaire aux Baléares, sauf la superbe standardiste qui doit assurer la relation client. Étant intéressé par ses charmes, j'impose au boss, pour des raisons d'éthique, un tirage au sort pour désigner la personne forcée à rester. Elle part, je reste. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM
Aujourd'hui, je suis peintre en bâtiment et je dois peindre en blanc une grande salle de bureau. Les ouvriers de la construction ont dessiné des sexes sur les murs à l'indélébile noir. Après deux jours de travail et quatre couches de peinture, on voit toujours très clairement les dessins. VDM
Aujourd'hui, j'ai tapé "Comment séduire ?" Non pas dans Google, mais dans la conversation avec celle que je convoite. VDM
Aujourd'hui, ayant grignoté sur mon lit, je soulève mon drap d'un coup énergique en direction de mon balcon pour retirer les miettes. J'ai réussi à enlever toutes les miettes d'un seul coup. Même la grosse miette blanche et tactile de 32 Go avec une pomme dessus. VDM
Aujourd'hui, je suis à New York pour revoir les amis à qui j'avais donné "rendez-vous dans dix ans" dans ma jeunesse. J'ouvre l'enveloppe d'invitation restée cachetée pendant tout ce temps et découvre enfin le lieu de rencontre : entre les deux tours du World Trade Center. VDM
Aujourd'hui, il fait froid et j'ai un bonnet blanc qui tient bien chaud. Dans la rue, un homme vient me voir et me demande si je porte des chaussettes blanches. Je lui dis que non et il me répond : "Dommage, vous auriez fait un magnifique coton-tige !" VDM
Aujourd'hui, je me sers une bière bien amère après le travail. Ma fille de huit ans, intriguée par la mousse et les bulles, veut "goûter". J'accepte, persuadée qu'elle va détester. Les gènes allemands doivent très bien se transmettre : elle a vidé la moitié du verre. VDM
Aujourd'hui, je gronde ma fille. Boudeuse, elle va dans sa chambre, prend son petit sac, se dirige vers la porte et me dit : "Je vais à Carrefour m'acheter une nouvelle maman." VDM
Aujourd'hui, vers 2h du matin, je laisse un Post-it sur la porte de mes voisins du dessus pour leur demander de ne pas crier lors de leurs câlins, qui durent depuis déjà une semaine. Ce matin, j'ai retrouvé une boîte de boules Quies au bas de ma porte avec un petit mot : "Pour les nombreuses prochaines fois." VDM
Aujourd'hui, je me rends chez un couple pour garder leur enfant pour la soirée. Arrivée là-bas, un gamin adorable et haut comme trois pommes m'ouvre la porte avec un grand sourire, avant de se retourner vers ses parents en disant : "Ah ben bravo ! Elle est encore plus moche que l'autre !" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'éducation civique au collège et j'informe sur les dangers du tabac. Je rajoute que ça rend les cheveux gras, donne des cernes, le teint gris et les dents jaunes. "Vous fumez, madame ?", me demandent les élèves inquiets. VDM
Aujourd'hui, départ pour le Vietnam avec une copine. Douze heures d'avion. Après une heure de vol à regarder la nuit par le hublot, je dis : "Elle est superbe, cette étoile, elle brille de mille feux !" Ma copine me répond : "Tu parles de la lumière au bout de l'aile de l'avion ?" Oups. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait contrôler par la police pendant un cours de conduite. J'ai appris que mon moniteur n'avait pas le permis. VDM
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