taaagaaadaaa

Aujourd'hui, devant une vieille cabine téléphonique, ma fille de cinq ans me demande à quoi ça sert. Je lui explique et elle me répond, extasiée : "Mais c'est génial comme invention !" VDM

Aujourd'hui, pas très réveillée, j'ai demandé une chaussette aux pommes à la boulangère. VDM

Aujourd'hui, j'entends ma fille jouer avec des Barbie dans sa chambre. "Tu crois que ton patron va bien vouloir t'augmenter ? — Bien sûr, on a couché ensemble !" Ma fille a six ans. VDM

Aujourd'hui, ma fille de deux ans joue avec sa maison de poupée. Elle me montre le four miniature et me dit : "Chaud !" Puis elle attrape une des poupées, lui met la tête dans le four en criant : "Ha ! ha ! ha !" et me regarde en souriant. VDM

Aujourd'hui, une amie m'a expliqué très en détail pourquoi elle ne voulait pas qu'on sorte ensemble et toutes les raisons pour lesquelles elle préférait que je reste un ami... Le tout en sortant de sa douche et entièrement nue. VDM

Aujourd'hui, je demande à ma copine si elle me préfère avec ou sans lunettes. Elle me répond qu'avec, je fais pédophile, et que sans, ça penche plutôt vers le psychopathe. VDM

Aujourd'hui, en plein 69, ma copine a mis mon sexe sur son front et s'est écriée : "Je suis une licorne !" VDM

Aujourd'hui, il neige beaucoup, mais travail oblige, je sors. Panique ! Impossible d'ouvrir la portière de l'auto, complètement gelée ! Mon copain vient à mon aide et verse de l'eau chaude sur la portière, qui reste fermée. Il me dit alors : "Mais tu l'as ouverte, la voiture ? — Ah non..." *BIP BIP* VDM

Aujourd'hui, dans le bus, une dame âgée critique les jeunes : "Toujours mal habillés, le pantalon sous les fesses, les piercings de partout, les tatouages... Les chaussures dépareillées !" Me sentant visée, je regarde ma tenue. Ah oui, mais les chaussures dépareillées, ce n'est pas fait exprès. VDM

Aujourd'hui, j'ai un fils de quatre ans très têtu. Tellement têtu que lorsque je l'envoie au coin, il a beaucoup de mal pour y aller, et lorsque je lui dis que la punition est terminée... il ne veut pas en partir. VDM

Rubik's cube

Aujourd'hui, ma petite amie m'a fait une jolie surprise : un très beau corset soutien-gorge, avec des dentelles et des lacets devant, très sexy. J'adore. Sauf que j'ai mis un temps infini à le dégrafer. Ma copine, qui s'était allongée sur le ventre, s'est endormie. VDM

Aujourd'hui, pour son anniversaire, j'ai invité ma copine dans un restaurant que l'on m'avait recommandé pour son originalité. J'ai été aussi surpris qu'elle de découvrir que le thème "soirée tropicale" signifiait que les hôtesses étaient seins nus. VDM

Aujourd'hui, apéro chez les parents de mon copain, avec sa grand-mère qui s'est invitée pour me rencontrer. Fascinée par les deux ou trois extensions en plumes de couleur que je porte dans les cheveux, elle s'est exclamée : "Oh tiens, c'est joli ! On dirait une pintade !" Pour mon nouveau surnom, VDM

Aujourd'hui, ma fille de sept ans ramène un E sur la rédaction dans laquelle elle devait raconter ses vacances, avec comme consigne de ne rien inventer. Elle a eu la bonne idée de raconter comment elle s'était amusée avec Batman. Elle a juste oublié de préciser que Batman, c'est notre chat noir. VDM

Aujourd'hui, je suis vendeur en animalerie. On m'a demandé si je prenais les Tickets Restaurant. VDM

Aujourd'hui, dispute avec mon amoureux. Comme c'est l'heure du repas, je clos la conversation en allant dans la cuisine. Mon copain m'y rejoint, me prend dans ses bras et me dit : "Je n'aime pas quand on se dispute et que tu fais la cuisine. J'ai peur que tu m'empoisonnes." VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami, complètement affolé, m'annonce en pleurant à chaudes larmes qu'il a une myoclonie phrénoglottique et que son diaphragme va peut-être exploser et détruire sa cage thoracique. Paniquée, je vais sur Internet et apprends que c'est le nom scientifique du hoquet. VDM

Aujourd'hui, première nuit dans mon premier appartement. Ma machine à laver a décidé d'arroser ça. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec ma copine sous la douche. Avec un parapluie. Elle venait de se lisser les cheveux et avait la flemme de le refaire. VDM

Gros cul

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain d'acheter du papier toilette. Un peu plus tard, tout fier de lui, il m'a annoncé qu'il avait acheté du "nouveau papier toilette deux fois plus grand !" Je me suis retrouvée aux toilettes avec du Sopalin. VDM

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma fille qu'elle oublie systématiquement de me dire au revoir en partant le matin. Je cite en exemple sa mère, qui n'oublie jamais de m'embrasser en quittant la maison. Réponse de ma fille : "Oui, mais maman, c'est normal, elle t'aime." VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur, qui s'est disputée avec notre autre sœur, me dit qu'elle ne l'aime plus. Je lui réponds que ce n'est pas bien de traiter différemment ses sœurs, ce à quoi elle réplique : "Mais toi non plus, je ne t'aime pas !" VDM

Aujourd'hui, j'effectuais mon boulot de facteur quand je me suis fait mordre par un petit chien. Ça peut arriver, me direz-vous. Sauf que le chien en question avait eu la bonne idée de se cacher dans la boîte aux lettres. VDM

Aujourd'hui, infirmière, j'ai fait la toilette d'un patient. Quand j'ai eu fini, il m'a regardée d'un air lubrique et m'a dit : "Bon, maintenant on échange. Vous vous allongez et c'est moi qui vais vous laver." VDM

Aujourd'hui, j'ai cherché ma mère partout dans la maison et je l'ai retrouvée en entrant dans le bureau de mon père. En effet, après avoir jeté un coup d’œil paniqué en direction du dessous de son bureau, il m'a dit qu'elle sortait le chien. Nous n'avons pas de chien. VDM

Ça picote un peu

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai les fesses sensibles. Aux WC, j'ai confondu les lingettes Pampers qui hydratent, nettoient, et adoucissent avec les lingettes Ajax qui dégraissent, détartrent, et désinfectent. VDM

Le message est passé

Aujourd'hui, en rentrant avec ma copine dans ma chambre, je trouve sur le lit un message disant : "Pas trop de bruit ! Les murs ont des oreilles ! PS : Le lit tape contre le mur. Signé : Le mur." VDM

Aujourd'hui, j'ai changé ma date de naissance par erreur sur Facebook. Mon frère m'a souhaité un joyeux anniversaire. Peut-être qu'il a oublié, certes. Petit problème : nous sommes jumeaux. VDM

Mignon mais trop

Aujourd'hui, mon copain m'a déclaré que j'étais la femme de sa vie. La raison de cet élan d'affection ? Il a réussi à faire caca chez moi au bout de seulement trois jours de vie commune. Selon lui, c'est un signe. VDM

Les boules

Aujourd'hui, mon chien a une dépigmentation testiculaire. Il faut donc que je lui masse le paquet deux fois par jour avec de la Bétadine. VDM