Mademoiselle là bas 27 ans
Aujourd'hui, mon ex-futur employeur m'a contactée : "Mademoiselle, parmi les nombreuses candidatures, c'est la vôtre que nous avons retenue. Votre profil est réellement intéressant... Mais finalement, la direction a décidé de ne recruter personne. Excellente journée à vous !" VDM
Aujourd’hui, ça fait quelques jours que j'ai mon permis et je fais attention au code de la route. En sortant d'un supermarché, je m'arrête au stop. Je me fais percuter par un véhicule. Je sors et vois une dame paniquée qui m’explique : "Je pensais pas que vous alliez vous arrêter, personne le fait en général." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu les résultats d'un concours passé dernièrement et auquel j'ai été recalée. Étude de texte : 0/30 en raison d'une rupture d'anonymat. Plus précisément, il s'agit d'un signe distinctif sur ma copie. J'ai souligné le titre du texte. VDM
Aujourd'hui, et depuis que ma copine sort avec moi, elle est atteinte d'hypersexualité. Mes testicules ressemblent à des sachets de thé. VDM
Aujourd'hui, je reçois un e-mail m'informant que mon colis est arrivé au point de retrait. L'e-mail précise aussi que je dois imprimer le bon de commande pour pouvoir le retirer. Va-t-il être possible de leur demander de sortir mon imprimante du colis pour pouvoir imprimer le bon ? VDM
Aujourd'hui, nous décidons d'avouer à notre plus jeune fille que la petite souris n'existe pas. Partie dans sa chambre en pleurs, elle croise sa sœur, qui se met à crier dans la maison : "Pourquoi vous lui avez dit que le père Noël n'existait pas ? Elle va nous casser les oreilles, maintenant !" VDM
Aujourd'hui, je vais vous apprendre comment assommer un gendarme en deux étapes. Étape 1 : s'arrêter pour un contrôle routier. Étape 2 : succomber au stress et ouvrir sèchement la portière au lieu de baisser la vitre. VDM
Aujourd'hui, en stage à Madrid, j'ai voulu signaler au directeur commercial qu'il avait une poussière sur l'épaule. Je lui ai dit en espagnol : "Tienes un polvo", littéralement : "Tu as une poussière." Tous ont éclaté de rire. C'est comme ça que j'ai appris comment on dit "Je te baiserais bien" en argot. VDM
Aujourd'hui, la société qui m'a licencié il y a trois ans a racheté la société dans laquelle je travaille actuellement et m'a de nouveau licencié. VDM
Aujourd'hui, mon copain me prépare un petit diner surprise en amoureux. Comment je le sais ? Je viens de recevoir un quatrième SMS. Après m'avoir demandé ce que voulait dire "faire suer", puis "blanchir", et où il pouvait trouver des bougies, il veut savoir comment allumer le four. VDM
Aujourd'hui, je suis patron d'une grande marque de vêtements. Une stagiaire est venue avec une contrefaçon de notre marque. VDM
Aujourd'hui, je décide de me faire couler un bain bien chaud pour me détendre. Le temps de me déshabiller, mon chien, un énorme saint-bernard, a décidé lui aussi de s'installer dans la baignoire, avec tous ses jouets. VDM
Aujourd'hui, je suis passée devant chez mon ex, dont je suis encore amoureuse, pour espionner discrètement. Je suis tombée en panne de voiture devant sa fenêtre. VDM
Aujourd'hui, au boulot, je suis chargée de répondre aux appels passés à notre numéro vert. J'ai dû décrire à un interlocuteur enragé tout le paysage autour de moi pour qu'il accepte de croire que j'étais bien en Alsace et non dans une plateforme d'appels au fin fond de l'Inde ou du Maghreb. VDM
Aujourd'hui, après une sieste chemise ouverte sur le canapé, je me réveille avec des croquettes dans le nombril. Mon chat tente de me farcir. VDM
Aujourd'hui, mon chef refuse toutes les RTT ou congés que ses employés posent le 21 décembre sous prétexte que c'est la fin du monde et que ça le ferait bien rire de voir les gens mourir au boulot. VDM
Aujourd'hui, c'est le 1er janvier, il est minuit passé, je suis toute seule et mon portable vibre enfin. Un ami ? De la famille ? Non. Ma batterie qui me lâche. Elle doit aller faire la fête ailleurs. VDM
Aujourd'hui, soirée déguisée avec le thème "ciel" pour les filles. Parmi toutes les déesses et les anges, la seule déguisée en nuage, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, comme je suis la seule personne de mon service à ne pas avoir d'enfants, tous mes collègues sont prioritaires sur moi pour poser leurs congés pendant les vacances scolaires. Mon copain est professeur des écoles et ça fait trois ans qu'on n'a pas pu partir ensemble. VDM
Aujourd'hui, j'aurais pu terminer mon examen une demi-heure plus tôt. J'ai juste dû attendre que mon érection se termine pour pouvoir me lever et aller rendre ma copie. VDM
Aujourd'hui, au réveil, ma copine ressent une boule au ventre et me dit qu'elle pense vraiment être amoureuse. Dix minutes plus tard, après avoir pris son petit déjeuner, elle me regarde et lâche : "Pour ce que je t'ai dit tout à l'heure... Je crois que j'avais juste faim." VDM
Aujourd'hui, j'ai commandé une pizza par Internet et j'ai donné à titre d'information que j'habitais en sous-sol. Le livreur m'a téléphoné 45 minutes plus tard. "Je suis allé à la cave, mais je suis reparti, il faisait tout noir... et j'ai eu peur des fantômes." VDM
Aujourd'hui, et depuis que nous avons changé la place de sa litière, notre chat fait ses besoins partout dans la maison. Il est déboussolé, me direz-vous. Certes, mais franchement, je ne pensais pas que la déplacer de 20 centimètres vers la droite serait une expérience si traumatisante pour lui. VDM
Aujourd'hui, mon fils a perdu sa première dent. Terrifié à l'idée que la petite souris pourrait lui voler sa précieuse quenotte, il a trouvé un moyen infaillible pour la protéger. Notre chat se promène désormais avec une boîte à dents de lait autour du cou. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé à quel point j'étais accro aux Sims lorsque j'ai voulu connaitre le prénom d'une personne en plaçant le curseur de la souris sur l'acteur du film que je regardais. VDM
Aujourd'hui, ma mère a décidé de décorer l'appartement en mettant des photos de moi enfant dans chaque pièce. Dans la cuisine, des photos prises lorsque je mange ; dans le salon, lorsque je regarde la télé. Devinez ce qu'elle a mis dans les toilettes... VDM
Aujourd'hui, je suis atteinte d'une malédiction : je perds tout le temps ma liste de courses. Alors j'ai décidé de l'écrire dans les notes de mon iPhone. J'ai perdu mon iPhone. VDM
Aujourd'hui, je m'autorise un Solitaire sur l'ordinateur pendant que mes élèves font une interrogation. "Hé, monsieur, bougez le six de cœur !" J'avais laissé le câble vers le vidéoprojecteur. VDM
Aujourd'hui, après trois heures de route sous la pluie, je suis perdu et demande mon chemin de village en village. C'est une fois que je suis arrivé devant chez moi que mon système de navigation s'éclaire enfin d'un magnifique : "Réseau GPS trouvé... Calcul de votre itinéraire... Vous êtes arrivé." VDM
Aujourd'hui, ma gynécologue m'a annoncé que j'aurais d'énormes difficultés pour avoir un enfant. En pleurs, j'ai rejoint mon copain dans la salle d'attente à la recherche de réconfort. Sa réaction ? "Chérie, je suis tellement content, j'ai enfin battu mon record à Doodle Jump !" VDM
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