Low36

Consentement

Aujourd'hui, je sors en boîte avec des amies. Là-bas, je m'approche d'un homme séduisant. Il a répondu à mes avances par : "Désolé, reviens dans une demi-heure, je ne suis pas encore assez bourré là." VDM

Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille à l'aube et je dis à la fille à côté de moi : "Rhabille-toi, ma femme va rentrer." Avant de me rendormir, je me rends compte que c'est ma femme qui est couchée à côté de moi. VDM

Oups

Aujourd'hui, je me réveille et, en voulant toucher les fesses de ma copine, j'entends une voix masculine me dire : "Non, t'es en week-end chez ton pote, là. Mais t'inquiète pas, ça m'est déjà arrivé." VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice en centre aéré. Marine est très fière de me chanter la nouvelle comptine que son papa lui a apprise : "Il est beau, il est bon, mon petit rosé ! En cubi de vingt litres ou à petites gorgées !" Marine a cinq ans. VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice et je m'occupe d'un groupe d'enfants de dix à douze ans. Un des gosses fait une blague à un autre et je ne peux m'empêcher de dire "Cassé !" à la victime. L'enfant me regarde et rétorque : "Hey, la moche, on dit 'fendu', maintenant." Puis le groupe en chœur : "Fenduuuuue !" VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, je prends le train. En face de moi, une belle jeune fille me regarde avec insistance. Au bout d'un moment, je prends mon courage à deux mains et lui dis : "Belle journée, un temps à prendre l'air." Elle me répond : "C'est pour ça que votre braguette est ouverte ?" VDM

Aujourd'hui, à 2 h du matin, ma fille de trois ans hurle : "Papa, papa, papa !" Cela réveille ma femme et moi-même, mais vu l'appel, c'est moi qui me lève et vais lui demander ce qu'il se passe. Et elle de me répondre : "Je veux maman." VDM

Merci Gégé

Aujourd'hui, je prends mon café dans un petit bar. Je remarque un homme très charmant, classe, en costard et tout, assis en face de moi. On s'échange des regards, puis il s'en va au fond du bar. Le barman vient me voir et me glisse : "Ne partez pas, il va vous donner son numéro, mais là, il fait caca." VDM

Innocence

Aujourd'hui, j'avoue à mon copain qu'il a été mon premier. Il me répond qu'il le savait et se met à rigoler. Je lui demande alors pourquoi, et il me répond : "Parce que quand je t'ai demandé de te mettre en levrette, comme tu avais dit que c'était ce que tu préférais, tu t'es allongée sur le dos." VDM

Avis de recherche

Aujourd'hui, je suis sage-femme et je vois en consultation une femme qui a "perdu" ses boules de geisha. Je fais un toucher vaginal, je regarde au spéculum, rien ! Je lui dis qu'elles ne sont plus là, et elle me répond : "Elles doivent être remontées, je sens que j'ai une grosse boule sous le bras !" VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM

Aujourd'hui, une amie m'a proposé de "soulager" mon copain durant mes règles "parce que, entre amis, on peut bien s'aider !" VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain utilisant mon chat pour se sécher parce que sa "serviette était trop petite". VDM

Aujourd'hui, en cours de français, le prof nous demande de sortir nos agendas afin d'y marquer les devoirs. La classe devenant bruyante, le prof déclare : "Silence, s'il vous plaît, laissez-moi exprimer mon sadisme." VDM

Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM

Aujourd'hui, petite dispute avec ma femme. Je veux regarder Desperate Housewives et elle veut regarder le match de la France. En plein milieu de la querelle, elle lance : "Mais c'est qui, l'homme, ici ?" Vu comme ça, c'est sûr que la réponse n'est pas évidente. VDM

Aujourd'hui ma femme m'a avoué que la meilleure partie de la grossesse, c'est quand tu peux utiliser ton ventre comme accoudoir pour jouer à la DS. VDM

Non, c'est non

Aujourd’hui, c'est l'anniversaire du copain de ma meilleure amie, un vrai canon. Comme cadeau, elle veut réaliser l'un de ses fantasmes : faire l'amour avec deux filles. Elle me demande si je veux participer et, célibataire depuis de longs mois, j'accepte avec plaisir. C'est lui qui a refusé. VDM

Aujourd'hui, après-midi film avec mon copain. Soudain, mon petit frère entre en trombe dans ma chambre et annonce dans le téléphone qu'il tient à la main : "C'est bon, maman, ils font pas l'amour, ils regardent juste un film." VDM

Aujourd'hui, alors que je vais me marier demain avec ma fiancée, qui est belle, douce, intelligente, raffinée, classe, etc., je rentre dans la chambre où, se croyant seule, elle lâche un pet MONS-TRU-EUX. C'est comme ne plus croire au père Noël. VDM

Aujourd'hui, en faisant l'amour à mon copain dans le salon, je me suis rendu compte qu'il me pénétrait au rythme des guirlandes électriques de Noël. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais somnambule. Comment ? Ma sœur m'a filmé pendant que je me masturbais dans sa chambre en miaulant. VDM

Aujourd'hui, ma petite amie, très superstitieuse, m'appelle pour annuler notre rendez-vous de ce soir. Sa raison : "Je sens que quelque chose d'horrible va se produire." J'allais la demander en mariage. VDM

Aujourd'hui, j'annonce à ma mère que je veux devenir archéologue. Pour me montrer son soutien, elle m'a chargée de nettoyer la litière de son chat. VDM

Aujourd'hui, je vais à la piscine et, au moment de sortir, les vestiaires sont bondés, mais relativement silencieux. J'aide mon fils de cinq ans à se rhabiller pour ensuite faire de même. C'est à ce moment qu'une cinquantaine de personnes a pu entendre : "Mais papa, il est ÉNORME, ton zizi !" VDM

Aujourd'hui, séance chaude avec ma copine, avec qui je suis depuis trois ans. Elle commence à me masturber avec ses seins, puis s'arrête et me demande : "C'est bien toi qui aimes ça ?" VDM

Aujourd'hui, première fois avec mon copain, chez lui, dans ses draps Dora l'exploratrice. VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous chez l'ostéopathe. Ce n'est qu'en me déshabillant et en voyant son sourire que j'ai réalisé que j'avais mis mon boxer "Fesse-moi, j'ai été un vilain garçon !" VDM

Aujourd'hui, le mec de mes rêves me reconduit chez moi en voiture. Une fois arrivés, le moteur coupé, je décide de me jeter sur lui et de l'embrasser sauvagement. Je me lance et... BAH NON. J'ai oublié que ma ceinture était restée attachée. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu dix-huit ans. Chez ma petite amie, j'ai reçu à minuit pile un SMS venant de mon père : "Joyeux anniversaire, mon grand. 18 ans, un tas de portes s'ouvrent à toi ! PS : j'ai retiré le code parental pour les sites pornos à la maison. Bisous. Papa." Ma copine était explosée. VDM