Mademoiselle 29 ans Célibataire
Aujourd'hui, à un repas de famille, mon oncle bourré dit à ma mère : "J'espère que ton fils ne fera pas avocat car c'est 50% alcoolique, 50% pédé !" Ça fait 15 jours que je lui ai annoncé ma volonté de tenter le barreau, j'ai un verre à la main et je n'ai toujours pas fait mon coming-out. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a donné 2 jours pour calculer les répercussions des taux de change sur Swiss GAAP et IFRS avec la variabilité sur les mois de mai et juin. Vous n'avez rien compris ? Moi non plus. VDM
Aujourd'hui, je me suis ridiculisée dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profité de ma naïveté pour m'envoyer acheter une échelle de Richter et une perceuse à trou carré. Et je n'avais pas encore demandé où se trouvait l'eau en poudre. Merci les gars. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro. Je me lève de ma place pour chercher quelque chose dans ma poche. En me rasseyant, j'ai oublié que j'étais assis sur un strapontin, qui naturellement s'est relevé. Ma copine et surtout mon ego s'en souviendront longtemps. VDM
Aujourd'hui, ma mère a ramassé tous les mouchoirs qui traînaient dans ma chambre. Elle me les apporte, me les tend et me dit : "Tu pourrais être plus gentil avec mes petits-enfants..." Ma mère a beaucoup d'humour. VDM
Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un e-mail en coréen à mon petit ami (coréen) qui est rentré en Corée il y a deux mois. Folle de joie en voyant sa réponse arriver rapidement, j'ai vite déchanté quand j'ai vu qu'il m'avait renvoyé la copie de mon message en corrigeant juste les fautes en rouge. VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma fille de 13 ans pour la première fois chez le psy. Elle est mal parce qu'un mec de sa classe la harcèle, lui lançant des insanités et essayant de la tripoter. Elle raconte son histoire sans rien omettre, et le psy me demande de ne pas le payer, il parlera à son fils. VDM
Aujourd'hui, j'ai changé l'eau de mon poisson. Je le fais patienter dans un verre d'eau que je trouve sur la table et remarque qu'il bouge bizarrement. Pauvre Némo... Il n'était pas conçu pour respirer dans de la vodka. VDM
Aujourd'hui, la remplacante de ma prof arrive pour rester jusqu'à Noël. Chacun s'amuse à changer son prénom : Roberta, Géraldine & Cie font désormais partie de la classe. La prof s'en rend compte. Elle m'interroge. "C'est quoi ton nom ? — Lolita. — 1 heure de colle !" C'est mon vrai nom ! VDM
Aujourd'hui, le prof a distribué les exposés en Sciences du langage. On choisissait une date et on gagnait un sujet : j'ai eu les isotopies discursives à disjonction paradigmatique et syntagmatique. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les jours depuis ma naissance, mon nom de famille est Spreme. Oui, vous aussi vous avez du mal à le prononcer correctement ? VDM
Aujourd'hui, je me pose dans un café pour boire un chocolat chaud. Quand je finis de boire, un gros morceau de chocolat mal mélangé reste dans ma bouche. Je mâche et me rends compte que ce n'est pas du chocolat, mais un truc noir... avec des pattes. VDM
Aujourd'hui, à mon réveil, j'ai deux nouveaux messages sur mon répondeur : le premier de ma meilleure amie me demandant comment j'ai pu lui faire une chose aussi horrible, et le second de son fiancé me disant qu'il était amoureux de moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon copain. Toute joyeuse, je monte mes escaliers en me disant : "Arrête d'afficher ce sourire béat, tu as l'air stupide et, si ça se trouve, c'est une lettre de rupture, ha ha !" Ha ha. VDM
Aujourd'hui, l'heure du dîner approche. Ayant faim et voyant des carrés de gruyère découpés sur la table, j'en pique un et commence à mâcher. Ça craque étrangement. J'en parle à ma grand-mère qui se met à hurler. Je suis protégé contre les puces et j'aurai le poil soyeux pendant un mois. VDM
Aujourd'hui, au lycée, dans les escaliers, j'étais derrière une personne aux tendances gothiques caractérisées par ses piques sur son sac. Ce con a glissé et est tombé en arrière. Je saigne, j'ai mal. VDM
Aujourd'hui, après quelques semaines de conversations parfois enflammées avec une jeune fille sur un site de rencontres, premier rendez-vous "en vrai", dans un bar pas loin de chez moi. Enfin, "premier" rendez-vous, c'est relatif... Cela fait plusieurs années qu'on se connaît, ma sœur et moi... VDM
Aujourd'hui, mon fils de un an vient de dire son premier mot. Non, ce n'est pas maman ou papa, c'est "Kaméhaméha". Je tiens tout particulièrement à remercier son grand frère passionné de manga pour ses cours particuliers intensifs. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un texto : "J'ai envie de te faire l'amour. C'est inconvenant ?" Quand le prof attrape mon portable, le lit devant la promo et révèle par la même occasion au même auditoire mon homosexualité, oui, c'est inconvenant. VDM
Aujourd'hui, j'ai 35 ans. Mâle dans toute sa splendeur, connu pour être célibataire endurci, j'ai choisi ce jour pour annoncer à mes parents que j'ai rencontré une personne et que nous allons vivre ensemble. Ma mère : "C'est un homme ou une femme ?" VDM
Aujourd'hui, ma femme, attendant un autre enfant, est partie à la maternité. Le téléphone sonne, et je ne suis pas en mesure de décrocher. J'entends alors mon fils de six ans dire : "Allô ?", puis : "Ah bah non, vous pouvez pas lui parler, papa a dit qu'elle était partie pour l'éternité..." VDM
Aujourd'hui, déjeuner entre copines. Je m'éclipse quelques instants aux toilettes. Quand je reviens, elles stoppent net leur conversation et un gros blanc se fait sentir. Je leur demande alors : "Vous parliez de quoi ?" L'une me répond : "Mon plan cul" et l'autre au même moment : "Ton copain." VDM
Aujourd'hui, une fille qui était au lycée avec moi m'accoste. "Hé, ça va, Benoît ? Ça fait un bail ! Qu'est-ce que tu deviens ? Tu vois toujours ce tocard d'Alan ?" J'ai répondu que je travaillais dans l'informatique et que je n'avais plus vu Alan depuis longtemps. Sauf qu'Alan, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de dix-sept ans m'a demandé si je pouvais lui prêter mon vibromasseur. Devant mon air interloqué, elle a insisté : "Allez, fais pas ta chochotte, ta petite copine m'a dit que tu en avais un." VDM
Aujourd'hui, pendant le cours de SVT, le prof m'a prise comme exemple pour parler de la diversité des Mammifères. "Regardez. Eva est un mammifère mais elle n'est pourtant pas une chienne." Toute la classe a toussé. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous à 15 h avec l'orchestre avec lequel je joue devant le casino des Sables d'Olonne. Je suis à l'heure mais à 15 h 30, il n'y a toujours personne. Coup de fil incendiaire du chef : l'orchestre était à l'heure devant le casino avec les machines à sous. Et moi devant la supérette. VDM
Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM
Aujourd'hui, je rencontre ma voisine pour la première fois. "Ah, vous êtes nouvelle ? Ça va, l'appartement était pas trop crade ? Parce que le mec avant vous, il sortait jamais, il vivait la nuit, une vraie caricature !" Ça fait deux ans que moi et ma féminité on habite ici. VDM
Aujourd’hui, je m’inquiète de l’absence de ma meilleure amie en cours. Je lui téléphone douze fois sans succès. La treizième, elle décroche pour me dire d'une voix étrange : "Je… te… rappelle… quand… j’aurai… joui… Bordel !" Désolée. VDM
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