maevis28

Aujourd'hui, dans le restaurant où je travaille, une cliente fait un véritable scandale. L'objet de sa furie, elle avait demandé un hot-dog, on lui a apporté du pain avec une saucisse. Comment dire. VDM

Aujourd'hui, je reçois un courrier de Pôle emploi. Il m'informe que mon RDV du 17-09-2015 à 15 h est annulé. Il est reporté au... 17-09-2015, à... 15 h. VDM

Aujourd'hui, j'achète l'intégralité de la série dans laquelle joue mon acteur préféré. Il meurt au bout du deuxième épisode. VDM

Aujourd'hui, première rentrée scolaire pour mon fils. Au milieu des pleurs des parents et enfants, un seul s'est distingué : Non, pas mon fils, mais mon mari qui nous accompagnait, en chantant : "Libéréééééééééés, délivrééééééééés, nous voilà débarrasséééééééés !" VDM

Aujourd'hui, je reçois une lettre de l'entreprise à qui j'ai récemment acheté mon lave vaisselle, m'informant que celui-ci, suite à une erreur de fabrication, peut exploser à tout moment. VDM

Aujourd'hui, j'ai assisté au périple d'un de mes strings : une rafale inattendue l'a fait valser 3 étages plus bas où un homme promenait son chien. La brave bête a aussitôt ramassé ma petite culotte et l'a ramenée à son maître, qui l'a fourrée dans sa poche, naturellement. VDM

Merveilleux

Aujourd'hui, en passant la tête par ma fenêtre pour admirer le soleil et sentir ses délicieux rayons sur ma peau, un merveilleux coup de vent a rabattu le volet. VDM

L'excuse de merde

Aujourd'hui, alors que je dormais dans le TGV, un marmot ayant échappé à la surveillance de ses parents m'a sauvagement mordu la main. Excuse des géniteurs : "Vous ne laissez pas traîner votre main au zoo, non ? Et bien là, c'est pareil !" VDM

Le messie maudit

Aujourd’hui, vendant des objets sur eBay, je me suis aperçu que je m’étais trompé d’adresse entre deux colis. Un acheteur a donc reçu un superbe appareil photo et doit avoir lancé une religion à mon nom, tandis que l’autre a été livré d’un simple rasoir et vient de m’envoyer un mail d’insulte. VDM

La dame du couloir

Aujourd’hui, après une recherche intensive, j'ai trouvé un appartement et j'ai enfin emménagé. J'apprends alors que l'odeur étrange du couloir n'était pas celle de poisson pourri. Non, c'était l'odeur de ma voisine de palier, morte depuis deux semaines, retirée seulement hier de son appart. VDM

Maladresse

Aujourd'hui, sur le conseil d'un collègue, je suis allé voir une fille de mon travail qui me plaît. Étant timide et ayant le trac, je lui ai demandé : "Et sinon, tu fais quoi dans la vie ?" VDM

Aujourd'hui, médecin urgentiste, j'ai dû retirer une Knacki du vagin d'une patiente. VDM

Aujourd'hui, en me rasant face au miroir, je remarque un poil de nez dépassant peu esthétiquement de ma narine. Je le saisis, prêt à souffrir, et tire dessus. Mais je ne sens rien. C'est une patte. Oui, une longue patte d'araignée. VDM

Aujourd'hui, sous les aurores boréales du cercle polaire, je présente une bague de fiançailles à ma copine et lui demande si elle veut devenir ma femme. Sa réponse : "Je peux pas, j'ai des moufles." VDM

Aujourd'hui, professeur dans un collège, je reste tard le soir. Plus personne dans les couloirs, je lâche un pet bruyant. L'odeur est effrayante. Moins que le rire dans la pénombre qui a résonné. J'ai dû empoisonner Casper. VDM.

Aujourd'hui, étant déguisée en Pikachu et ayant une pancarte "Free Hugs", un homme beaucoup plus grand que moi me demande si je veux bien devenir son Pokémon. Pour rigoler j'accepte. Résultat, il m'a mise sur ses épaules sans hésiter et m'a portée durant 10 minutes sans vouloir me lâcher. VDM

Aujourd'hui, mon amoureux m'a invité dans son nouvel appartement pour un dîner aux chandelles. À l'apéritif, je me lève pour me laver les mains. Pensant qu'il me regardait m'éloigner, je me retourne pour lui envoyer un baiser. Il était en train de cracher dans mon cocktail. VDM

La coloc'

Aujourd'hui, première rencontre avec ma nouvelle colocataire, une personne un peu bizarre. Le mot "bizarre" m'a paru bien faible quand je l'ai vue ouvrir une boîte de thon, verser le jus dans un verre, et le boire tout en continuant de me parler. VDM

Aujourd'hui, je bouscule involontairement une personne aveugle dans la rue. Spontanément, je lui dis que je ne l'avais pas vue. "Moi non plus, non." VDM

Aujourd'hui, une amie m'annonce un décès dans sa famille. Je suis tellement douée pour réconforter les gens que la seule phrase qui m'est venue c'est : "De toute façon, on va tous y passer un jour." VDM

Pas clair

Aujourd'hui, je reçois un coup de fil d'une voyante qui veut parler à mon père de ses perspectives de vie et d'évolution personnelle. La voyante doit avoir besoin d'une bonne paire de lunettes parce que les obsèques de mon père sont dans deux jours. VDM

Aujourd'hui, dans le noir, je joue avec les coussinets de mon chat. Je palpe, je palpe, et rigole de cette consistance drôlement amusante. Ah non, c'était ses couilles. VDM

Aujourd'hui, mariage de ma fille. Arrivée sur place, je lui fais remarquer qu'elle a oublié de m'envoyer l'invitation. "C'est juste que tu n'étais pas invitée." VDM

Aujourd'hui, je surprends mon fils de 15 ans enfiler son manteau et ses chaussures. Il me passe devant et se dirige vers la porte d'entrée, même s'il est minuit passé. Je l'interpelle, et devant mon incompréhension, il me dit sans pression : "Bah, je fais le mur, ça se voit nan ?" VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais allongée dans le lit en sous-vêtements en attendant mon copain dans une pose aguicheuse, celui-ci arrive, me fixe longuement et me dit : "Dans cette position là, je trouve que tu ressembles à Jabba le Hutt." VDM

Aujourd'hui, lors d'un action-vérité, mon mec devait embrasser une de ses ex. Il s'est approché, m'a embrassée, avant de me plaquer devant 25 personnes. VDM

Aujourd'hui, je suis crêpière sur une fête foraine. Un homme m'a commandé une crêpe au Nutella. Je le sers, et il a alors sorti, sous mes yeux incrédules, une tranche de jambon de sa poche, l'a glissée dedans, puis l'a dévorée d'une traite. VDM

Aujourd'hui, enrhumée, je prends le tram. Un homme me colle, et pour lui montrer mon agacement, je souffle bruyamment du nez. Un filet de morve a dégouliné sur mon menton. VDM

Aujourd'hui, j'offre un calendrier de l'avent coquin à mon conjoint. Chaque jour, un jeu sexuel au programme. Il a boudé toute la matinée car il n'allait pas avoir de chocolat à manger avant de partir bosser. VDM

Aujourd'hui, au magasin, je mets deux tablettes de chocolat dans le caddie. Mon père me lance un regard suspicieux. Je lui explique qu'il y a une réduction : "Deux pour le prix d'un." Il me lance : "Deux bourrelets pour le prix d'un." VDM