Nolsee

Aujourd'hui, mère célibataire, je décide de faire peur à mon fils de quatre ans en rentrant à la maison. Je cours devant et me cache. À l'approche de ses pas, je bondis de ma cachette en lançant un gros "BOUH !". J'ai fait sursauter mon séduisant voisin ; mon fils était loin derrière. VDM

Ne faites jamais ça

Aujourd'hui, au restaurant, je demande ma copine en mariage, à genoux. Elle dit "OUI !", tout le monde applaudit, elle me serre dans ses bras... et me chuchote : "Je t'ai sauvé la mise devant tout le monde, mais c'est hors de question !" VDM

Aujourd'hui, repas de famille avec mes grands-parents. Je leur montre des photos, dont une de mon frère, mon copain et moi. Apparemment, l'hypothèse que je puisse avoir trouvé un chéri ne les a pas du tout effleurés, puisqu'ils se sont TOUS écriés : "Mais ton frère est homo !?" VDM

Aujourd'hui, je vais au restaurant avec mon copain. Durant le repas, il prend mon portefeuille. Au moment de payer, il a sorti ma carte bancaire et a fait croire au serveur et aux clients à côté de nous que c'était lui qui m'invitait. VDM

Creepy

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai une trouille monumentale des histoires de fantômes et de tout ce qui touche au paranormal. Ça fait maintenant un mois que mon ordinateur s'allume tout seul chaque nuit à 3 heures du matin précisément. VDM

Panique

Aujourd'hui, évaluation de conduite. Je me place sur le siège conducteur avec mon sac à main. La monitrice me dit : "Non, derrière." Je vais donc m'assoir gentiment sur le siège arrière. Elle éclate de rire et me dit : "Mais non, le sac !" VDM

Aujourd'hui, je me suis intercalé dans une longue file de voitures sur l'autoroute. Pensant à un mariage, j'ai eu la bonne idée de klaxonner pour voir la réaction des autres voitures et espérer une symphonie. Pas de réponse. Au bout de la file, un corbillard. VDM

Aujourd'hui, mon père nous a emmenés en voiture deux amis et moi, un trio de potes gays. Voulant écouter les musiques de mon portable, j'ai demandé : "Tu as le Bluetooth dans la voiture ?" Réponse : "Dans cette voiture, il n'y a qu'un moteur et trois pédales." Mal interprété. VDM

Aujourd'hui, ma mère a décidé de se faire tatouer les initiales de ses enfants : Virginie, Damien, Margaux. VDM

Non merci

Aujourd'hui, je rentre à la maison épuisé par ma journée de travail. J'ai à peine le temps de me poser dans le canapé que ma femme me dit : "Prépare-toi, on est invités à diner." Bon, je fais un effort. Arrivé chez nos hôtes un peu excentriques, je découvre le menu : "Les insectes sont nos amis". VDM

Aujourd'hui, j'explique à mon fils de cinq ans que les dinosaures ont disparu à cause d'une météorite tombée sur la Terre. Sa réponse : "Ils auraient dû se mettre sur le côté." VDM

Un peu de sérieux

Aujourd'hui, je m'autorise un Solitaire sur l'ordinateur pendant que mes élèves font une interrogation. "Hé, monsieur, bougez le six de cœur !" J'avais laissé le câble vers le vidéoprojecteur. VDM

Aujourd'hui, mes parents m'ont vu en train de fumer. Comment ? J'ai été filmé par la caméra miniature du collier de notre chat. VDM

Grillé

Aujourd'hui, j'ai un rencard avec un mec trop hot. Vingt minutes avant l'heure du rendez-vous, je reçois un SMS d'un numéro inconnu : "C'est la copine de ton rencard. Il sera en retard. Il doit me rendre ma voiture et faire ses valises. Désolée pour votre RDV." VDM

Aujourd'hui, ma famille et moi avons établi un emploi du temps jusqu'à la fin du temps neigeux. La raison ? Plus d'électricité, tous les stores des fenêtres gelés et la seule source de lumière qui provient d'un volet cassé. "30 minutes de lumière, chacun son tour, pour ne pas sombrer dans la folie." VDM

Aujourd'hui, ma gynécologue m'a annoncé que j'aurais d'énormes difficultés pour avoir un enfant. En pleurs, j'ai rejoint mon copain dans la salle d'attente à la recherche de réconfort. Sa réaction ? "Chérie, je suis tellement content, j'ai enfin battu mon record à Doodle Jump !" VDM

Aujourd'hui, j'ai offert une peluche interactive à mon neveu. À la question : "C'est qui le meilleur des tontons ?", il m'a répondu, l'air exaspéré : "Bah c'est toi. Tu es mon seul tonton." VDM

Passe passe

Aujourd'hui, genou à terre, mon copain me demande en mariage. J'ai à peine le temps de comprendre et de répondre un "oui" ému qu'il se relève, pensif, et dit : "Euh, en fait, ma mère va m'en vouloir à mort si je fais ça… Tu veux bien oublier ce qui vient de se passer ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai préféré avoir un zéro plutôt qu'avouer à ma professeur que non, je ne copiais pas sur ma voisine, je regardais sa poitrine. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert le secret pour rater un oral d'anglais : parler allemand sans s'en rendre compte. VDM

Aujourd'hui, je suis allée chercher des huitres au marché. Une dame assez âgée me sert et prend à mains nues les coquilles coupantes. Je la regarde, époustouflée. Avec humour, je lui demande comment elle fait pour ne pas se couper : il lui manquait trois doigts à chaque main. VDM

Aujourd'hui, assise sur le siège du milieu au fond du bus, j'ai glissé sur le ventre jusqu'à l'avant du véhicule quand le chauffeur a donné un violent coup de frein. VDM

Ça va mieux !

Aujourd'hui, échographie de contrôle chez le gynéco. Durant l'exercice, le docteur plisse les yeux sur son écran et m'explique que la concentration de gaz dans mon ventre l'empêche de voir. Il appuie plus fort pour les déplacer. J'ai laissé échapper le pet le plus long et le plus bruyant de ma vie. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que lorsque mes petites cousines de trois et quatre ans sont insupportables, ma tante fait semblant de m'accueillir à la porte. L'effet est immédiat : elles courent se cacher dans leur lit, sous leur couverture, et font les mortes. VDM

Aujourd'hui, en rentrant de partiels, je vois des billes jaunes ricocher sur mon balcon. Étonnée, je sors et découvre mon voisin de 35 ans en train de tirer sur les pigeons. "Désolé, mais depuis que ma PlayStation est en panne, je m'ennuie. Il faut bien que je m'occupe !" VDM

Costaud

Aujourd'hui, mon homme et moi allons acheter un mini-four. Je lui demande de porter le carton. Il vante les bienfaits de sa musculation à outrance depuis un mois en disant que c'est comme s'il ne portait rien. Arrivés à la maison, le carton était effectivement rempli de rien... VDM

Aujourd'hui, étudiante fière de savoir préparer une blanquette de dinde, un gratin dauphinois, des tomates farcies, moult gâteaux, un ragout, une quiche, des soupes maison, des lasagnes, je m'avoue vaincue. L'œuf à la coque est hors de ma portée. VDM

Aujourd'hui, mon dentiste a été pris d'un fou rire et a dû arrêter de soigner ma mère le temps de reprendre son souffle quand il a remarqué que je hochais la tête au même rythme que la danseuse hawaïenne sur son bureau. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai ouvert mon portefeuille pour payer à la caisse du supermarché, un préservatif fluorescent précieusement caché est tombé sur le tapis roulant, qui s'est chargé de l'apporter doucement à la caissière, écroulée de rire. VDM

Bien arrivée

Aujourd'hui, logée dans une famille en Espagne, très fatiguée de mon voyage, j'essaie de leur faire comprendre que j'aimerais aller dormir. Après dix minutes de galère, ils rigolent et me disent : "Votre chambre est par ici." Ils sont français. VDM