Pataponch

Romantique

Aujourd'hui, après trois ans de vie commune avec ma copine, je la demande en mariage. "Je suis vraiment désolée, mais pour moi tu n'es qu'un plan cul." VDM

Aujourd’hui, je suis allée à la maison d’un gars avec qui je parle sur Tinder pour coucher avec lui. Sa femme m’a ouvert la porte et m’a invité à entrer. Elle voulait regarder. VDM

Aujourd'hui, le garçon le plus intelligent de ma classe m'a très sérieusement demandé s'il pouvait m'emprunter mon bulletin pour : "Faire une blague à ses parents." VDM

Aujourd'hui, alors que je suis allongée dans les bras de mon copain, je lui murmure tendrement à l'oreille : "J'ai envie de toi." Il a aussitôt réagi, les yeux brillants de désir : "Moi, j'ai envie d'un kebab." VDM

Aujourd'hui, j'entends mon petit frère crier et pleurer, hoqueter, à la limite de s'étouffer. En panique, je me précipite et lui demande ce qu'il se passe. Entre deux sanglots, il finit par articuler : "Caprice est morte". Caprice ? Sa guêpe avec une aile cassée qu'il a recueillie pour la soigner. VDM

Aujourd'hui, dans un magasin de lingerie, je stagne devant le rayon soutien-gorge car je ne connais pas ma taille. Un vendeur s'approche et d'un geste pro, place ses mains sous ma poitrine et déclare d'un air expert que je fais un 85D. Arrivée à la caisse, j'apprends qu'aucun homme ne travaille ici. VDM

Aujourd'hui, une voiture m'est rentrée dedans alors que j'étais à l'arrêt dans les bouchons parisiens. Le conducteur s'est arrêté et s'est excusé gentiment, parce que "Croyez-moi M'dame, je ne l'ai pas fait exprès... J'envoyais un texto." VDM

Aujourd'hui, ma mère me regarde et s'exclame : "Et dire que c'est moi qui ai fait ça." Mon frère lui précise qu'il y avait aussi mon père. Elle a répondu en soupirant : "Pas longtemps." VDM

Aujourd'hui, traînant sur un site porno, je décide d'envoyer le lien d'une des vidéos à un ami. Je me suis trompé de contact et je l'ai envoyé à mon groupe de travail constitué de mon patron et de tous les clients de la société. VDM

Révélations

Aujourd'hui, j'ai appris devant un groupe d'amis, que ma meilleure amie avait fait un plan à trois avec mon ex. VDM

Aujourd'hui, alors que je m’apprêtais à faire l'amour pour la première fois avec ma copine, celle-ci a déclaré d'un air déçu en voyant mon engin : "En fait, c'est pas toujours vrai ce qu'on dit sur les noirs." VDM

Aujourd'hui, je vais rencontrer les amis de mon copain pour la première fois dans sa région natale. Un de ses amis me récupère à la gare pour éviter un aller-retour inutile entre la ville et son petit village. Après les présentations, celui-ci m'a demandé : "Tu sais où ça se jette un agneau mort ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai montré une photo de moi à mon copain. Je lui ai dit que, sur cette photo, j'avais l'air d'un gros tas, il m'a répondu : "L'important, ma chérie, c'est que chaque gros tas a quelqu'un pour l'aimer." VDM

Joyeux anniversaire !

Aujourd'hui, nous fêtons les 40 ans de mon compagnon. Je me suis déguisée en soubrette pour l'occasion. Après quelques verres de rhum, au cours d'une fellation, un peu mouvementée, mon compagnon insiste pour aller en profondeur. Une nausée, deux nausées, je lui ai vomi dessus. VDM

Aujourd'hui, ma mère a marqué son opposition à mon mariage. Non non, elle ne déteste pas mon fiancé et ce n'est pas un mariage précipité puisque nous sommes en couple depuis 6 ans. Elle ne veut pas que je me marie car cela lui ferait perdre ses avantages fiscaux. VDM

Merci boss

Aujourd'hui, j'ai fait des efforts de dingue pour finaliser un dossier "urgent" pour mon chef. Au moment où je le lui rends, il m'annonce qu'en fait la mission a été annulée par le client la semaine dernière. J'ai passé intégralement mon dernier week-end dessus. VDM

Aujourd’hui, encore au lit avec mon copain, celui-ci pointe mon ventre et dit : « Mauvais gras. », puis, il pointe mes seins et me dit : « Bon gras. » VDM

Gazeux

Aujourd'hui, après le pet du matin, le pet sous la douche et le pet échappé en m'embrassant, mon cher et tendre m'a gratifiée du pet en me pénétrant. VDM

Aujourdhui, alors que je vais dans mon jardin afin de m'y détendre, j'ai surpris mon voisin en train de pisser sur mon chien à travers le grillage. VDM

Aujourd'hui, j'ai 27 ans et les seules femmes que j'ai déjà vu nues sont ma mère et ma voisine de 80 ans qui bronze nue dans son jardin. VDM

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, ma petite-fille m'a offert un catalogue pour que je puisse choisir ma tombe et mon cercueil. VDM

Super Mamie

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé ma grand-mère sur un escabeau en train de repeindre les murs de mon salon. Non non, personne ne le lui a demandé, et j'envisage sérieusement de lui reprendre le double des clés. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en position allongée sur le dos avec les mains sous le bassin lors d'un rendez-vous chez l'ostéopathe, ce dernier m'a postillonné sur le visage. Ayant les mains bloquées, je n'ai pu essuyer la goutte de salive qu'une fois sortie du cabinet, une heure plus tard. VDM

Aujourd'hui, jeune apprenti bûcheron, mon premier abattage fût un arbre rempli de guêpes. J'ai sprinté avec la tronçonneuse sur 100 mètres, devant les yeux ébahis de mes collègues. VDM

Aujourd'hui, babysitter d'une gentille petite fille jouant avec ses poupées, je lui demande si celles-ci faisaient un pique-nique. Réponse : "Non, elles se révoltent contre un gouvernement oppressif, qui essaye de leur enlever leurs droits civils." VDM

Aujourd'hui, je rentre au pays après un long séjour à l'étranger. Rêvant d'une bière locale depuis des mois et faisait fi de l'heure, j'en commande une. C'est avec pitié et dédain que le serveur m'a regardé, tout en ajoutant : "Mademoiselle, on ne sert pas de bières avant l'heure du déjeuner !" VDM

Aujourd'hui, sur les conseils du vétérinaire, je mets mon chat au régime. Alors que je mangeais un sandwich, il m'a sauté dessus, a piqué un morceau de jambon qui dépassait, puis il est parti en courant. VDM

Aujourd'hui, libraire débordée, je demande plusieurs fois à ma collègue de me répéter sa demande, qu'elle s'obstine à murmurer. Elle finit par crier à côté d'une cliente rouge pivoine : "Où sont rangés les kamasutras ?" VDM

Aujourd'hui, j'emmène mes élèves de CP dans la forêt. Par chance, nous tombons sur des orchidées abeilles, mimant des femelles. Après en avoir expliqué le fonctionnement aux enfants, je leur demande : "Et que fait le monsieur bourdon une fois posé sur la fleur ?" Léo, 6 ans : "Il se fait sucer." VDM

Aujourd'hui, pendant que je faisais cours à mes élèves de CE1, je vois un garçon en train de mettre un stylo dans son pantalon. Quand je suis allée lui demander ce qu'il faisait, il m'a glissé à l'oreille : "Je fais semblant de bander pour que la fille à côté croie que je l'aime." VDM