Pomac

Aujourd'hui, au parc Astérix, ma petite sœur de huit ans a fait un croche-pied à Panoramix. VDM

Aujourd'hui, d'humeur coquine au restaurant, j'enlève une de mes ballerines et m'apprête à caresser la jambe de mon copain lorsqu'il me sort : "Tu trouves pas que ça pue, tout à coup ?" VDM

Aujourd'hui, médecin, excès de vitesse en moto lorsque deux motards de la police m'arrêtent. Je sors le grand jeu, leur donne mon caducée, mon portefeuille et leur dis que je suis appelé pour une urgence. Ce que je n'avais pas prévu, c'est qu'ils m'escorteraient au CHU gyrophares et sirènes en marche. VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous pour un entretien d'embauche. Comme je suis en avance, je vais m'asseoir à l'arrêt de bus en face de la boîte. Le bus arrive, je monte dedans... VDM

Mal de mer de métro

Aujourd'hui, le chien de la vieille dame assise en face de moi dans le métro a l'air d'avoir le mal des transports. Et moi, je porte des sandales toutes neuves et très chères. C'est donc presque par instinct de survie que j'ai mis mes mains sous la gueule du chien quand il a vomi. VDM

C'est mon rôle

Aujourd'hui, je participe à un jeu de rôle grandeur nature sur le thème du Moyen Âge et je porte une tunique de chevalier. "Ben, Christophe, qu'est-ce que vous faites dans les bois habillé en femme ?" Tiens, je ne savais pas que mon patron venait faire son footing ici... VDM

Chienne de vie

Aujourd'hui, mon chéri et moi profitons du soleil sur un banc du parc non loin d'un autre couple. Une mamie passe avec son caniche surexcité aboyant tout ce qu'il peut. Le mec du banc d'à côté dit alors : "Plus c'est petit, plus ça gueule." Mon chéri répond alors : "M'en parlez pas." Je fais 1,55 m. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à mon PC : "Bouge pas, je reviens." d'un ton beaucoup trop naturel. VDM

Pourquoi tu dis ça ?

Aujourd'hui, je prends le bus avec mon fils de cinq ans. Pour faire de la place, je l'assieds sur mes genoux. Bien sûr, on est à l'étroit et inconfortablement installés, et je l'entends dire très fort : "Maman, j'adore quand tu me touches le zizi !" Tout le monde s'est retourné. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM

Expérimentation

Aujourd'hui, je fais du babysitting. Le petit garçon dont je m'occupe me pose des devinettes : "Dis, tu sais combien y a de dentifrice dans le tube ?" - "Non", ai-je répondu, un peu distraite. - "Eh ben moi je sais, y en a du lavabo jusqu'à la télé !" VDM

Aujourd'hui, travaillant en Espagne, je reçois un client français assez difficile. En pleine réunion, mon assistante entre dans mon bureau pour lui apporter son café : "Vouala, oune café pour l'encouulé." Dès demain, j'annote les vrais noms de mes clients sur mon agenda…VDM

Aujourd’hui, je discute avec ma copine. Nous sommes ensemble depuis trois mois. Lorsque je lui demande combien de garçons elle a embrassés dans sa vie, elle me répond : "Toi, tu es le cinquième, mais en tout j'en ai embrassé sept !", avant d'ajouter : "Oups !" VDM

Aujourd'hui, mon petit-fils a fait un dessin de toute la famille. "Oh, c'est quoi, ça ? — Bah c'est ta tombe, mamie !" VDM

Aujourd'hui, à mon mariage, je me suis fait gifler par la grand-mère de ma femme. Je lui avais dit : "Vous êtes une VIP !", et elle avait compris : "Vous êtes une vieille pie !" VDM

Aujourd'hui, je décide de dire à mes parents que j'en ai marre que leur chien soit plus important que moi à leurs yeux. Réponse de mon père, froid et tout à fait sérieux : "Tais-toi. La chienne nous a coûté 800 euros. Toi, on t'a eu gratos." VDM

Aujourd'hui, j'ai punaisé sur mon mur le chèque géant de 85 000 € gagné dans le pilote d'une émission de jeu télévisé. Une seule condition pour pouvoir l'échanger contre du véritable argent : l'émission doit être diffusée. C'était il y a cinq ans. Vous avez vu "Culture Buzz" passer à la télé, vous ? VDM

Aujourd'hui, ma copine s'est mise au-dessus de moi, jambes écartées, et m'a demandé si son tampon était bien mis. VDM

Aujourd'hui, je vais au cinéma avec des amies pour voir l'Âge de glace en 3D. Le mec qui vérifie les places me donne un truc qui ressemble à un préservatif dans son emballage. Outrée, je lui dis que je ne suis pas intéressée. Il explose de rire : c'était une lingette désinfectante pour les lunettes. VDM

Chasseur ?

Aujourd'hui, mon chat sort du poulailler de ma voisine avec quelques plumes sur son ventre ! Je vais m'excuser auprès de la voisine à cause de mon glouton de chat. Après m'être excusée, ma voisine me dit juste qu'elle en a marre que notre chat dorme avec ses poules. VDM

Pense bête

Aujourd'hui, j'écris sur un texto des choses à ne pas oublier de faire. Au lieu de l'enregistrer dans mes brouillons, je l'ai expédié par réflexe. Un ami a reçu : "RDV gyneco, acheter tampons, voir steph, pressing, pharmacie, lait, photos nue." VDM

Trop c'est trop

Aujourd'hui, je suis caissière et un couple de clients d'environ 65 ans se chamaille. L'homme me disant : "Vous avez vu ? Je suis un homme battu !" Sa femme répond : "Tu vas voir à la maison !" en riant, puis elle s'approche pour me dire : "Arrivés à la maison, je vais lui faire une sacrée gâterie !" Euh, OK. VDM

Malheur !

Aujourd'hui, je me suis fait avoir par mon prof. Hier, un employé du lycée bricolait au-dessus de la porte de la salle de classe et, pour rire, j'ai refusé d'entrer car passer sous une échelle porte malheur. Aujourd'hui, mon prof m'a dit : "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12 pour ne pas te porter malheur." VDM

Chaud/Froid

Aujourd'hui, mon chef m'annonce qu'il a une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que j'ai une prime. La mauvaise, c'est qu'il s'agit d'une prime de licenciement. VDM

Aujourd'hui, fête costumée annuelle dans mon village. Je drague une fille. On s'embrasse. Trois heures plus tard, c'est l'heure pour tout le monde d'enlever les masques. La fille, c'était ma sœur. VDM

Aujourd'hui, j'ai aperçu ma femme sous le bureau de son patron alors que je venais la chercher. D'après elle, ils jouaient à cache-cache. VDM

Aujourd'hui, au cinéma, je décide de faire une gâterie à mon homme. Au bout de deux minutes, il m'arrête et me dit : "Pour une fois que je te paye la place, tu pourrais au moins regarder le film jusqu'au bout !" VDM

Aujourd'hui, après une nuit torride, j'écris un SMS à une pote pour la tenir au courant et lui demande : "Les préservatifs, ça va dans la poubelle emballage ou organique ?" Quelques minutes plus tard, ma mère : "Je n'en sais rien, chérie, je ne fais pas le tri sélectif." VDM

Aujourd'hui, ma copine a passé sa main sur mon front car elle a "toujours rêvé d'apprendre le braille". VDM

Glauque

Aujourd'hui, je demande à mes élèves à quoi sert une carte d'identité. L'un d'eux, sept ans, répond : "C'est pour aller voir papa en prison." VDM