tijul974

Aujourd'hui, ça fait un mois que j'ai commencé mon stage dans une banque d'investissement française. Jusque-là, je me suis toujours demandé ce que pouvait bien foutre une chaise dans le local à photocopies. Je l'ai tout de suite compris quand ma boss m'a demandé de lui en faire 352. VDM

Aujourd'hui, mon frère entre sans frapper dans ma chambre alors que je suis en train de m'épiler le maillot à la cire. L'incident aurait pu en rester là, mais il a préféré me demander s'il pouvait rester regarder "pour voir comment vous faites, par curiosité". VDM

Aujourd'hui, j'héberge ma correspondante espagnole à la maison. Elle a un très fort accent et lorsque mon père lui a dit qu'il s'appelait Luc, elle a imité fièrement Dark Vador en disant : "Louc, je suce ton père." VDM

Aujourd'hui, alors que je passais devant la chambre de ma fille en pleine conversation téléphonique, je l'ai entendue dire : "C'est trop cool. Depuis que j'ai découvert que mon père trompait ma mère, il dit oui à tout ce que je lui demande." VDM

Aujourd'hui, mon maitre-nageur, fou de ma mère, m'a sorti de l'eau alors que je nageais tranquillement et a dit à ma génitrice que je venais d'échapper de justesse à la noyade. Je n'ai plus le droit de mettre un pied dans l'eau et le pire, c'est que sa technique de drague stupide a fonctionné. VDM

Aujourd'hui, ayant un peu bu, je choisis d'uriner contre une voiture. Je m'accroupis donc, baisse ma culotte et commence ma petite affaire. Apparemment, la voiture n'était pas vide. L'un des quatre hommes assis dedans a baissé sa vitre et m'a lancé un "Coucou !" VDM

Un jour, mon prince…

Aujourd'hui, mes amis m'ont dit qu'ils allaient mettre fin à ma longue période de célibat, qu'ils avaient trouvé LA personne parfaite et qu'ils avaient arrangé un rendez-vous pour moi. Émue, je me prépare et pars au rendez-vous. Un gode avec un nœud papillon m'attendait sur un banc. VDM

Aujourd'hui, je marchais en ville quand une dame d'environ soixante ans m'a demandé de répondre à un sondage sur la religion. Détestant les sondages et étant pressé, je lui ai poliment répondu que j'étais sataniste pratiquant, pour qu'elle me laisse tranquille. Elle s'est évanouie. VDM

Aujourd'hui, mon mari et ma fille de deux ans et demi se sont retrouvés coincés dans les embouteillages. Quand ils sont enfin revenus, j'ai demandé à ma fille ce qu'elle avait appris dans la journée (elle est à la crèche). Elle m'a répondu : "Quand ça fait tut tut, on dit 'putain' !" VDM

Révélation

Aujourd'hui, la fille dont je suis amoureux depuis trois ans vient me voir et me demande si je veux sortir avec elle. Fou de joie, je lui dis oui et m'apprête à l'embrasser, mais elle tourne les talons et s'en va en disant : "C'est bien ce que je pensais." VDM

Aujourd'hui, un pickpocket s'est excusé après avoir voulu voler mon iPod. En le retirant de ma poche, il l'a fait tomber sur les rails du métro. VDM

Oh pardon

Aujourd'hui, boucan infernal dans la cage d'escalier pendant la nuit. Pensant aux voisins, je sors furax en criant : "C'est pas bientôt fini ?! Y en a qui se lèvent le matin pour travailler !" "Y en a qui ont de la chance…" m'a répondu le secouriste en emmenant ma voisine sur une civière. VDM

Paranoid, de Black Sabbath

Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé des SMS alors que j'étais sous la douche. Comme je ne répondais pas, elle m'a d'abord accusé d’être avec une autre, avant de croire à un suicide et de faire une crise d'hyperventilation, et après explications, elle m'a quitté parce que je lui aurais flanqué la trouille de sa vie. VDM

Aujourd'hui, j'ai revu un ami perdu de vue depuis le lycée. Nous sommes tous les deux hétérosexuels, tous les deux en couple, et je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui nous a pris de nous rouler une pelle en nous voyant. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a quittée car je ne l'attire plus physiquement. Plus tard dans la journée, je le vois avec celle qui semble être sa nouvelle copine. Brune, comme moi, environ 1,70 m, comme moi, yeux noisette, comme moi... Je vous ai dit que j'avais une jumelle ? VDM

Aujourd'hui, alors qu'elle me demande un massage depuis quelques jours, je caresse les cheveux de ma copine en lui disant ironiquement : "On peut dire que je t'ai fait un massage..." Elle me regarde, me sourit, m'embrasse, puis me dit : "On peut dire qu'on a fait l'amour !" VDM

Aujourd'hui, je fais du babysitting pour arrondir mes fins de mois. La phrase "Tu veux un bisou magique ?" est devenue un tel automatisme que je l'ai sortie à ma colocataire, qui est lesbienne et qui a mal aux dents. VDM

Aujourd'hui, quand madame le maire est venue avec son écharpe tricolore pour célébrer le mariage d'un ami, ma fille a demandé pourquoi c'était Miss France qui faisait le mariage. VDM

Aujourd'hui, je rentre de cours et découvre un magnifique bouquet de douze roses rouges accompagné d'un petit mot : "Vu que je présume qu'aucun garçon ne t'en offrira aujourd'hui... Je ne voulais pas que tu déprimes. PS : garde ta petite sœur ce soir, on n'est pas à la maison. Bonne soirée. Papa" VDM

Aujourd'hui, je suis en sous-vêtements dans la salle de bain. Mon copain observe le soutien-gorge "push up" et le piercing au nombril qu'il m'a offerts, puis s'exclame, tout fier : "Je t'ai tunée !" VDM

Aujourd'hui, j'ai appris deux choses. La première : être en retard pour un partiel n'est pas une excuse pour rouler en excès de vitesse. La seconde : le retrait du permis n'est pas un justificatif valable pour ne pas s'être présenté à un partiel. VDM

Suspicion

Aujourd'hui, alors que je quitte mon immeuble, une femme m'interpelle : "Je vous ai vue sortir en même temps que mon mari. Attention, je vous ai à l'œil." Son mari ? Marcel, retraité, 84 ans. VDM

Malaise

Aujourd'hui, ma mère m'offre une robe. Après l'avoir essayée, je lui dis qu'elle ne me plaît pas vraiment, car la forme n'est pas très jolie et que lorsque je la porte, on dirait que je suis enceinte. Elle n'a visiblement pas entendu la partie "on dirait que" et elle est tombée dans les pommes. VDM

Culture cinéma

Aujourd'hui, je dois appeler un fournisseur du nom de M. Rocky, et ma collègue, sur le ton de la plaisanterie, me demande d'appeler Rocky Balboa. Moi qui n'ai jamais vu les films Rocky, je m'exécute et demande Rocky Balboa. Au moins, j'aurai fait pleurer de rire une secrétaire. VDM

Aujourd'hui, je suis arrêtée à un feu rouge et un SDF me propose de laver mon pare-brise. Gentiment, j'accepte. Je l'ai vu ouvrir sa braguette, faire pipi sur ma vitre et passer son chiffon tout en me souriant. Ça m'apprendra à être gentille. VDM

Aujourd'hui, j'ai gagné deux places pour une avant-première au cinéma. J'ai trouvé l'occasion parfaite pour inviter la fille de mes rêves à se joindre à moi. Lorsque je le lui ai proposé, elle m'a répondu que c'était gentil de ma part, mais qu'elle avait déjà vu ce film. VDM

Aujourd'hui, je monte dans un bus, mais je ne suis pas sûr de sa destination. Je demande donc au chauffeur s'il passe par mon arrêt. Il ferme les portes, démarre, me regarde et me dit : "Non." VDM

Aujourd'hui, cela fait neuf mois que nous attendons Julie, notre petit bébé qui grandit dans le ventre de sa maman. C'est enfin le jour de l'accouchement. Ma copine a cru avoir une idée de génie en prenant un somnifère pour ne "pas avoir mal". VDM

Aujourd'hui, lors de l'exploration d'une ferme abandonnée que l'on dit impénétrable, mon camarade disparaît soudainement. Youpi ! Il vient de découvrir par inadvertance une trappe masquée par les hautes herbes, l'entrée secrète de la... fosse septique. On rentre en voiture. VDM

Aujourd'hui, j'ai vingt-sept ans et après avoir fait l'amour, ma copine me demande le nombre de femmes avec lesquelles j'ai couché. Maintenant, je sais que vingt-deux n'était pas la réponse à lui donner. VDM