Madame 29 ans Célibataire
Aujourd'hui, mes parents partent une semaine tous les deux. Je leur demande comment ils vont occuper leur semaine. Réponse de mon père : "À te faire un petit frère." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en pleine action avec mon copain. Cela aurait été moins bizarre si elle n'était pas sortie de sous le lit. VDM
Aujourd'hui, ma copine, devant une pub télévisée traitant de l'éjaculation précoce qui concerne un homme sur trois, a cru judicieux d'ajouter : "Au moins, je serai tranquille avec les deux prochains !" VDM
Aujourd'hui, alors que je suis aux toilettes de mon bureau (qui n'ont pas de verrou), j'entends mon collègue frapper à la porte pour voir si elles sont libres. Pour rigoler, je crie : "Y a personne !" Je ne pensais vraiment pas qu'il allait entrer. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé la maison à mon fils de seize ans pour qu'il fête son anniversaire avec ses amis. Vous connaissez l'histoire de la baie vitrée du salon "qui est tombée toute seule" ? VDM
Aujourd'hui, je vois un mec super canon en face de moi dans le bus. Pour attirer son attention, je décide d'appliquer sensuellement du gloss sur mes lèvres. Le chauffeur a freiné sec, je me suis enfoncé le tube dans la bouche et me suis étouffée. VDM
Aujourd'hui, excédée par mon chien, qui réclame de la nourriture lorsque je suis à table, je me fâche et lui dis fermement d'aller dans son panier. Il a trainé son panier jusqu'à mes pieds, s'est mis dedans, m'a regardée d'un air satisfait et a réclamé de nouveau. VDM
Aujourd'hui, rencontre inopinée dans les couloirs du lycée. Je bouscule malencontreusement une fille et fais tomber ses cahiers. Nous nous baissons tous deux pour les ramasser et nos regards se croisent. "Oh, comme dans les films !" Sa réponse : "Ouais, mais dans les films, le mec est mignon." VDM
Aujourd'hui, après avoir regardé une émission sur le paranormal, je réveille mon chéri en lui disant que j'ai peur des fantômes. Celui-ci, à moitié endormi, me répond blasé : "Dis-leur de repasser demain." VDM
Aujourd'hui, à un feu rouge, un individu a brisé la vitre de ma voiture et a embarqué mon ordinateur portable ainsi que mon téléphone. Dans la stupeur, ma seule réaction a été de sortir de la voiture et crier : "Connard ! La porte était ouverte !" VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Elle m'a répondu : "Que tu t'en souviennes." Son anniversaire, c'était il y a deux semaines. VDM
Aujourd'hui, j'appelle le support technique de mon opérateur, car j'ai des problèmes avec mon téléphone fixe. La standardiste désagréable parait très agacée par mes explications et me dit : "Débranchez votre prise téléphonique et dites-moi ce que ça donne ensuite !" Voilà ! Allo ? Eh merde... VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans m'a menacé de m'assommer à coups de brocolis congelés si je ne lui préparais pas des frites. VDM
Aujourd'hui, le bac se rapproche. Mon père ne connait pas les dates de mes épreuves, mais celles du rattrapage, parfaitement. VDM
Aujourd'hui, je me suis évanouie lors de mon oral d'anglais pour le baccalauréat. Rongée par le stress ? Non, assommée par un morceau de plafond. VDM
Aujourd'hui, ma femme me reproche de ne jamais faire les courses, ce que je conteste de manière théâtrale ! Pour lui prouver qu'elle a tort, je pars faire les courses en conquérant, fier de ma future victoire. Drapeau blanc devant les grilles du supermarché, qui "est fermé depuis six mois, débile !" VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère m'a dit que mon rire ressemblait au cri d'un pélican qui vient de s'écraser les couilles en atterrissant. VDM
Aujourd'hui, en bossant mes cours de psychiatrie, j'ai réalisé que je pouvais illustrer presque chaque trouble mental par un exemple issu de ma famille. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais un gâteau avec ma fille de cinq ans, elle casse un œuf. Elle me demande pourquoi il n'y a pas de poussin dedans. Je lui explique que la poule doit couver l’œuf pour que son bébé naisse. Elle prend alors un œuf dans le frigo, le met sur la chaise, et s'assoit dessus. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de dix ans a découvert que la clé de sa chambre rentrait dans la serrure de la mienne et qu'elle ouvrait la porte. Tout ça quand, dans mon lit, mon copain faisait rentrer sa clé dans ma serrure. VDM
Aujourd'hui, jeu du Tabou en famille. Pour me faire deviner "Chutes du Niagara", ma fille m'a donné cet indice : "Lorsque j'ai mes règles." VDM
Aujourd'hui, artisan, je dois poser une cuvette de WC chez un client. D'habitude, les gens font tomber leur portable dans les toilettes. Moi, j'ai décidé d'innover : j'ai fait tomber les toilettes sur mon portable. VDM
Aujourd'hui, dans un parc, j'ai lancé un bâton à mon chien. Le bâton est tombé aux pieds d'un passant et mon caniche s'est empressé de le rejoindre. J'ai fait signe à l'homme. "Vous pouvez me le renvoyer ?" Il n'a visiblement pas trouvé naturel de me lancer le bâton. Vous avez déjà vu un chien qui vole ? VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que je suis arrivée en métropole. Je propose à une nouvelle connaissance de la déposer. Celle-ci me regarde étonnée et me lance : "QUOI ?? Tu as le permis ? Mais vous avez des voitures, à la Réunion ?" Non, non, on se déplace de liane en liane ! VDM
Aujourd'hui, m'étant levée du bon pied, j'ai ouvert mon armoire avec tellement d'entrain et de bonne humeur qu'elle m'est tombée dessus. VDM
Aujourd'hui, soirée télé avec mon amoureux. Lorsque la pub d'un célèbre chocolat passe, il sourit en entendant le slogan "Adopte une vache", puis tapote mes cuisses en disant : "C'est fait !" VDM
Aujourd'hui, après neuf mois à la chouchouter, ma femme vient d'accoucher de notre fille. Mon meilleur ami, en la voyant, s'est exclamé : "Elle est vraiment née dans une rose, celle-là !" Ma femme a une rose tatouée sur le pubis. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, mon nom de famille est Fertile. Je viens d'apprendre que je ne peux pas avoir d'enfants. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait pour la première fois du vélo de route avec les chaussures qui se "clipsent" aux pédales. En arrivant à un feu rouge, je n'ai pas réussi à détacher mes pieds. VDM
Aujourd'hui, mon père, qui a très bien accepté mon homosexualité et le fait que je ramène très souvent des inconnus dans mon lit, m'a demandé : "Comment tu fais pour arriver à rentrer par ce côté-là après un soir, alors que moi, ça fait 25 ans que j'essaye avec ta mère ?" VDM
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