Célibataire
Aujourd'hui, en prenant le RER avec une nouvelle amie de promo, je décide de lui passer mon numéro. Deux minutes après le lui avoir dit, alors qu'on continuait à parler, j'ai reçu un message d'un numéro inconnu : "Coucou toi ! À parler si fort, on finit par attirer le pervers du RER. À plus tard." VDM
Aujourd'hui, je veux écouter de la musique dans le métro, mais aucun son ne sort des écouteurs et les passagers me regardent, intrigués. Bien sûr : c'étaient les cordons de serrage de ma capuche qui étaient dans mes oreilles. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine et je suis très myope. J'enlève mes lunettes. Une jeune fille en maillot de bain noir me regarde. En retour, je lui adresse un clin d'œil et un signe de la main. En fait, de plus près, il s'avère que c'est un homme d'environ quarante ans. Ses poils de torse formaient un haut de maillot. VDM
Aujourd'hui, je porte une jupe et elle se soulève entièrement lors d'une bourrasque. Mon réflexe a été d'appuyer mes fesses contre le mur juste derrière pour me cacher et me rhabiller. Il s'agissait de vitres donnant sur une salle pleine d'étudiants. VDM
Aujourd'hui, je suis tombée en pleine rue devant le mec qui venait de me larguer parce que j'étais "trop instable". VDM
Aujourd'hui, absorbé par mon roman, il m'aura fallu trois minutes et l'intervention d'un agent RATP pour me rendre compte que j'étais à l'arrêt sur un escalator en panne. VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à me réveiller à 7h15 et je suis donc arrivé pour la première fois à l'heure au bureau, tout fier de moi. Mon patron est même venu me féliciter en combinaison de plongée et m'a offert des lapins nains. Puis je me suis vraiment réveillé. Il était 7h58. VDM
Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'œil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM
Aujourd'hui, je suis membre d'une association. Cela fait plusieurs fois que je discute beaucoup avec Claude, qui est SDF. Au moment où il vient me dire au revoir, voulant lui montrer une marque d'affection, je lui lance un enjoué : "Bonne soirée, Claudot !" Eh merde. VDM
Aujourd'hui, un ami me parle de la mort foudroyante de son père et me demande de garder la triste nouvelle pour moi. Je n'aurais peut-être pas dû lui répondre : "Ne t'en fais pas, je suis une tombe." VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé en sursaut parce que j'ai senti quelque chose me toucher le pied. Il s'est avéré que c'était mon autre pied. On peut être con même en dormant. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, je suis chef de projet pour la diminution des coûts d'impression dans mon entreprise. Je présente même un plan "Tout numérique - Zéro papier". En allant aux toilettes privées pour une urgence personnelle, je vois sur le dérouleur : "Il paraît que toi t'as pas besoin de papier." VDM
Aujourd'hui, aux côtés de ma nouvelle conquête, je regarde un film d'horreur particulièrement stressant en essayant de rester impassible. Tout se passait bien jusqu'à ce que mon téléphone se mette à vibrer dans ma poche. J'ai fondu en larmes en hurlant. VDM
Aujourd'hui, j'étais sur un site pour adultes quand, soudain, ma mère est arrivée dans la chambre. J'ai fermé la page le plus vite possible en cliquant un peu partout. Je viens de découvrir que, dans la panique, j'ai cliqué sur "Partager sur Facebook." VDM
Aujourd'hui, je suis prof dans un lycée. Les toilettes des profs étant fermées, je me dirige vers celles des élèves, bondées. Quand vient mon tour, mon rouleau de papier toilette me glisse des mains et passe sous la porte. J'ai vu une ombre s'en saisir, rire, et partir avec. Sale gosse. VDM
Aujourd'hui, après mon rendez-vous chez le dentiste, je croise dans le bus un jeune homme charmant qui ne me quitte pas des yeux. Quelques instants plus tard, dans le reflet de la vitre, je me rends compte que j'ai la bouche grand ouverte et que je me bave dessus. Ah oui, l'anesthésie... VDM
Aujourd'hui, je ne sais même plus à quoi je ressemble. Mon opération des dents de sagesse m'a tellement fait gonfler que je suis devenue une sorte de Bob l'éponge-Hamtaro-Pélican. Je n'ose même plus sortir de sous ma couette, parce que si je passe devant un miroir, je ris. Et ça fait encore plus mal. VDM
Aujourd'hui, mon oncle, réputé dans toute ma famille pour son très mauvais goût vestimentaire, m'a dit qu'il adorait ma nouvelle veste blanche. VDM
Aujourd'hui, je suis tombée sur un message posté par mon chéri sur un célèbre forum. Sujet : "Ma copine sent l'oignon." VDM
Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS : l'un de ma meilleure amie me disant que sa grand-mère était morte, l'autre de mon copain m'annonçant qu'il s'était débarrassé de notre vieille gazinière. J'étais assez fatiguée et je vous laisse deviner qui a reçu : "Enfin ! Il était temps qu'elle disparaisse !" VDM
Aujourd'hui, lors d'un oral très stressant, je me répète que les juges font caca comme tout le monde afin de les démystifier. C'est quand j'ai entendu un des juges me dire : "Oui, c'est vrai, mais je ne suis pas sûre que ce soit le sujet" que j'ai compris que ce n'était pas que dans ma tête. VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé mon patron au supermarché alors que je m'amusais à tirer sur les antennes des homards au rayon poissonnerie. VDM
Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM
Aujourd’hui, ma copine et moi regardons une vidéo de nous deux au lit. Excitant ? Pas tellement. On s'est filmés en train de dormir afin de déterminer QUI tire la couverture de son côté pendant la nuit. VDM
Aujourd'hui, à mon travail, on m'attribue une adresse courriel composée de mon nom complet. Lorsqu'il l'a créée, mon directeur a oublié le "d" dans mon prénom. Je m'appelle Nadine et je mesure à peine 1,55 m. Il ne veut pas la changer car "c'est vraiment un drôle de hasard." VDM
Aujourd'hui, je prends une pause café avec l'homme dont je suis follement amoureuse. Mes yeux brillent et j'ai le sourire aux lèvres quand je le regarde. À tel point que je me suis étouffée avec mon thé, j'ai roté dans la foulée et le thé est sorti par mon nez. Tout ça devant lui. VDM
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